la cucaracha, yo & mi otro yo... (rimeik)

si quieres sentir la misma cagada que un maricón como yo pudo sentir en ese momento.. dale PLAY y sufre como yo... la putamadre......

Cada persona de hecho le tiene miedo a algo: a la oscuridad, a las alturas, a la estupidez misma, a Laura Bozzo, a RBD, a los perros con tres cabezas o que se apezca a tu cama el fantasma de Nino Bravo... (bueno cada quien tiene su miedo...)
...al final,  es normal eso.

Yo no le tengo miedo a las cucarachas (por si lo piensan a través del título...). 

LE TENGO PÁNICO. FOBIA. TERROR...!!! SOY UNA SEÑORITA FRENTE A UNO DE ESTOS BICHOS...!

No hay cosa mas terrorífica para mí que uno (o muchos) de esos insectos prehistóricos del infierno. se me acerquen...

... desde que tengo uso de razón, las cucarachas son mi Kriptonita.

Métanme en una tinaja llena de gusanos: lo tolero como las huevas....

Preséntenme a Lucifer despues de ver perder a su equipo: lo aguanto y su putamadre le saco...

Encierrenme con siete Rottweiller muertos de hambre en un baño: me los trago con cucharita de té...

Pero pónganme una cucaracha delante: NO, JAMÁS. JAMÁS Y MIL VECES JAMÁS... me convierto automaticamente en una fuente de gelatina, temblorosa y muy marica...

Cuando vivía en Argentina no había tenido la "dicha" de que me presentasen a uno de estos insectos aún. Menos mal. Así que, como todas las noches, llegaba a mi habitación sintiéndome un rey.. una suerte de Aragorn al que nada le pasaba....

Hasta esa noche... (noche de mierda....!)

... enciendo la luz, me quito la ropa y me tiro a la cama a ponerme el pijama mas sensual que tengo (léase un buzo que ya pasó el límite de la realidad y una camiseta que antes era blanca y en ese entonces se convirtió en  media "grisácea marronesca"..), cuando, de repente me siento acompañado en el cuarto por un insopechado individuo...

... juro en este momento que si era un fantasma o Linda Blair, que chucha,  me sentaba a conversar como las rehuevas....

Pero no era ningún alma en pena... volteo despacio mi cabeza sobre la almohada y a exactamente veinte centímetros de mi, SI, una REPUTA cucaracha enorme me hace ojitos coquetamente moviéndome la antenillas...

SALTÉ COMO UN PUTO CANGURO EN CELO COMPITIENDO EN OLIMPIADAS ANIMALEZCAS...!.

Me apoyé en la puerta sin saber que hacer. ¿La mató?. JAMÁS. Ni de eso soy capaz....

Pasaron como cinco minutos terrenales (veinticuatro en mi cabeza), y estábamos alli, cucaracha y humano planeando el mejor ataque para la batalla... opté por insultarla para ver si asi se intimidaba..  para tarde darme cuenta que estaba haciendo el gran papel de cojudazo...

Vino a mi cabeza un estudio que hice años anteriores sobre estos bichos, el cual llegó a la conclusión que existen Tres Clases importantes de los benditos animalejos:

1) La Cucaracha de Mierda

2) La Cucaracha hija de mil putas...

3) La Cucaracha Albina, totalmente blanca que le vino incluida en un plato de fideos a mi amiga Pilar, en un restaurante de comida china, allá por las épocas uniersitarias. ( y que casi se come pensándo era un rico y suculento camarón... pero esa es otra historia...).

Pero aquellos análisis no me servían de nada en ese momento. Asi que tomé lo primero que tenía en la mano y lo lanzé. Tarde me di cuenta que le había arrojado un pedazo de papel que ni cosquillas le hizo.

Miró hacia arriba y vi un envase de "Lysoform" (para los que no saben es un desodorante/desinfectante ambiental en aerosol). Me acerqué despacio y le vacié medio frasco...

Minutos despues me encontraba en la habitación con la cucaracha mas limpia del planeta y con el mejor olor a flores de campo.

MALDITA SEA! Jamás morirá este animal engendrado por el mal.

... y yo no podía ser tan maricón !.

Entró (o salió, no lo sé) de mi cuerpo mi Alter Ego... el malo, el vengador.... el que no cree en nadie, el enviado de Satanás, el asesino malnacido ... y sentí que hasta me creció más la barba. Estaba Furioso!.

Tomé una zapatilla y la lanzé con todas mis fuerzas a la almohada (que malo no?).

Les juró que si era una rata, un dragón del Komodo o un cocodrilo hambriento lo descuartizaba y me lo comía crudo... PERO ERA UNA CUCARACHA... (entienden eso no?).

Le lanzé todo mi repertorio de calzado, y la muy puta las esquivaba como Neo en Matrix,

Pero me quedaba un zapato... Me quedé quieto, señale y apunté... Moví mi brazo en camara lenta como el pitcher mas profesional y lanzé el calzado viejo ese que iba girando y girando como un molino, cortando el viento... mientras de mi boca salía un distorsionado "muuuueeeeeereeeeeee...:!"

El zapato cayó sobre el hemimetábolo animal para aplastarlo como torillita lista para el burrito.

Dió dos volteretas y terminó en el piso patas arriba, moviéndose, estirando sus antenas....

Y allí estábamos: La cucaracha, Yo y mi Otro Yo.. aún encendido.

Pero no podía ni siquiera acercarme al cadáver del bicho. JAMÁS...!!!

Me eché en mi cama y con la luz prendida evite mirar al piso.

Creo que de purita fobia (y exhausto por el combate) me dormí.

Al día siguiente abrí los ojos. Era sábado y no tenía que ir a trabajar. Estaba feliz, enteramente feliz... de repente se me vino a la mente la bendita cucaracha... Giré la cabeza despacio.. muy despacio hacia el piso....

... Y NO ESTABA!.

Mierda.. mierda y mil mierdas para mis adentros.!

Salté y bajé al primer piso y no quise dormir jamás en los próximos 23 años.

:

compulsivo de mierda.

Cuando estaba sentado en la barra de aquel bar, con la cabeza medio colgada por la música y algunas otras cosas que de seguro no les interesan, observé que sin darme cuenta había ordenado casi al milímetro todas las servilletas que estaban delante de mí. Miré a ambos lados para ver si alguien se había percatado de aquello, pero al parecer eso paso muy desapercibido.

Sí, soy un compulsivo de mierda en bastantes cosas.

No es algo que comente mucho ni de lo cual tenga una orgullosa camiseta que diga “Yo Amo Mis Compulsiones”, ni mucho menos pertenezco al “Sindicato de Chiquillos con Putas Manías”, pero esa es la verdad.  Ya desde que era niño, tenía ciertas tendencias a efectuar, casi como un ritual, una serie de cosas constantes y en serie… acciones que pasaron sin importancia en la familia, porque creo que en una de esas visitas de infante al psicólogo, este último le dijo a mi madre ante las interrogantes si este tipo de conducta era algo anormal : “.. No señora, no se preocupe… su hijo no tiene ninguna deficiencia o anormalidad… su hijo estúpido”.

En fin.

Con el correr de los años, muchas de esas costumbres quedaron allí, en el pasado. Pero admito que tengo una suerte de putas manías que trato no hacerlas notar (o evitarlas) ante los demás. Voy a sincerarme un poco y en un acto de profunda nobleza, les voy a enumerar aquellas que a mi memoria vienen:

Lo primero que siempre hago al entrar al baño es mirar mis ojos reflejados en el espejo. ¿La razón? Ni idea, pero últimamente ando con la teoría que es purita cojudez.

No puedo ver Tv, ni escuchar música en el reproductor si el volumen está en número par. Tiene necesariamente que ser una cifra impar: 7, 9, 11, 13, 15… 71 (ya si eres un sádico de la bulla). En el fondo agradezco que no se me haya dado porque sea un número primo o el resultado de raíces cúbicas, porque para las matemáticas soy un chimpancé.

Ya que hablo de matemáticas, por ratos se me da por memorizar ciertas cifras (números telefónicos, números de tarjetas de crédito, número de habitantes de Vietnam del Norte … es decir, el idiota se sabe el valor de Pi por puro joder…)

Al cepillarme los dientes, me enjuago la boca exactamente 7 veces... no 6, no 8… el subnormal se enjuaga 7 veces rigurosamente. (Si un día me cortan el agua a la 5ta enjuagada, me re cagan la existencia…).

A la hora de comer, mi vaso siempre está en el lado izquierdo. En casa, por joder, me lo han cambiado de lado mientras me distraen conversando, e inconscientemente la vida propia de mi extremidad superior (léase manito) lo regresa a su lugar.

Detesto tomar del mismo vaso de otra persona. Aquí en el Perú, en reuniones de amigos se acostumbra muchísimo tomar cerveza con un solo vaso (cuestión por la que esa parte la soporto), pero casi siempre suelo pedir un vaso extra en algún descuido. Y para nada es asco ni mucho menos, es tan solo una manía.

En casa, como con el mismo tenedor hace como 16 años… y ha pasado que se ha perdido, así que me pasé 6 días sin comer… no, mentira, nunca para tanto, pero si lo he necesitado y extrañado con alma, vida  y corazón.

Mantengo mi escritorio, habitación ordenada como señorita. Por eso cuando alguien viene y mueve algo, ensucia o deja caer algo al piso, sin que se den cuenta lo ordeno o limpio. Soy un perfeccionista al mango, asi que nomás imaginen como estan ordenadas mis carpetas en la pc.

Se me ha dado a veces que, caminando por la calle, a media cuadra veo alguien delante de mí y pienso “a que llego a la esquina antes que él/ella…”, y apresuro un poco el paso disimuladamente… lo más estúpido del tema es que cuando lo logro, me siento como si hubiese ganado una maratón haciendo volantines.

Lo primero que hago al despertar (aparte de abrir los ojos claro, porque soy imbécil pero tampoco para que me den una mención honrosa) es tender mi cama. No puedo hacer cualquier otra cosa si la cama esta des tendida. Es más, cuando me he alojado en algún hotel, igual tiendo mi cama a pesar que existen otras personas encargadas para eso. Ok, ok,.. Si… soy un imbécil.

Cada vez que pienso en algo o alguien, necesariamente me muerdo el pulgar izquierdo. Así que ahora para poner más interesante la situación, lo pongo entre dos panes, así pienso y tomo desayuno a la vez.

Me lavo las manos siempre 3 veces seguidas… (putamadre que hay gente enferma, no?)

Salir a la calle sin reloj es como andar en calzoncillos. Y a eso le añadimos que siempre estoy viendo la hora por alguna absurda razón…. (por eso siempre escucho frases como “ya te tienes que ir…?” o “si tienes que hacer, anda nomás, ah?”).

Suelo ir al cine solo. Siempre me ha incomodado ir al cine acompañado… (bueno, lo he disimulado bastante y la verdad se me olvida bastante si lo hago con la mujer de mi vida… pero en otras circunstancias, en general, lo evito).

Cuando me siento en un sillón, jamás al centro… siempre a un extremo. Así este sólo, dejo los 23 metros de sillón sobrante para sentarme pegadito a un extremo. Digno de tarado mental.

A la mesa, tengo mi sitio. Solito para mí. Sólo mío. De nadie más. Así que, en oportunidades que ha llegado visita, amigos o familiares y lo utilizan, estoy mirando  haciéndome el loco pero por dentro “bueno… listo, te pones de pie  y me dejas el lugar… vamos… vamos… “.

Tengo mi ropa ordenada por colores. En mis cajones estan separadas (sobre todo las camisetas) por colores. La verdad no tiene ningún sentido que haga eso, ya que al cambiarme ni me molesto en ver que me pongo... de ahi la famosa interrogante familiar de "¿Cuándo carajo te vas a vestir como la gente?")

Cuando me estoy dando una ducha, desde niño, al cerrar los ojos tengo la sensación que al abrirlos, en el techo estará una cucaracha del tamaño de un pavo real mirándome atenta… (para los que no lo saben, tengo fobia a las cucarachas… pero mal).

Por cierto, toda la vida tarareo la misma canción al bañarme… (canción que esta vez no les contaré cual es…)

Al comer, el arroz siempre estará al lado derecho… y comienzo a comer de adelante hacia atrás en una división casi perfecta… (ya me está dando demasiada vergüenza escribir todo esto…).

Limpio mi monitor unas 2 164 veces al día aproximadamente… veces más, veces menos... pero imagino por ratos que si el monitor hablase, me diría algo como "porqué no dejas de tocarme maníatico de mierda y la reputamadre que te parió?"

En fin, por ahí se me pasan algunas (las personas que me conocen realmente me pueden hacer recordar alguna de ellas tal vez), pero el punto es que aprendí a convivir con todo esto, a no joderle la existencia al resto con esta suerte de rituales ya sea disimulándolos o en el mejor de los casos, superando bastantes algunos.

Justo conversando con una amiga sobre todo esto, le comentó sobre lo arriba relatado…


-   … y si pues, hago este tipo de cosas a veces…
-   Jajajaja… en serio?
-   Si, en serio… pero como te digo, trato de no hacerlo muy notorio…
-   Ahora me explico porque no tienes novia... eres un loco de mierda…!
-   Oye pero en el fondo soy encantador, ah?
-   Cállate huevón... jaja

Pero vamos, pienso… ¿quién no tiene alguna cagadita en la cabeza al final?

(si… me estoy mordiendo el pulgar).
putamadre.

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