7 pasos para saber cómo actuar cuando las elecciones presidenciales las gana quien No querías.

¿Terminaron las elecciones y no ganó el candidato de tu preferencia? ¿La noticia te tomó por sorpresa y no sabes cómo actuar? ¿Sientes que el mundo se te viene encima y no sabes cómo manejarlo…?

Vamos pequeñuelo (a) no te preocupes más, que aquí tenemos la solución para este problema que te viene quitando el sueño hace horas; te vamos a enseñar los “7 pasos para saber cómo actuar cuando las elecciones presidenciales las gana quien No querías”, y así transformar tu existencia y la de todas aquellas personas a quien más amas, en una soberana y patriótica mierda…

1) DESESPERATE.

Nada mejor para empezar, luego de conocer esta terrible noticia que te rompió el corazón, que desesperándose como un goldfish fuera de la pecera. Jálate los pelos, lánzate contra las paredes de cabeza y de ser posible, tírate en el piso a convulsionar un poco sin olvidar lloriquearles a los de al lado… Vamos, demuestra de que estás hecho! Rompe lo primero que veas delante de ti, patea las puertas y si eres realmente consiente de la situación, vas a destrozar un vidrio con el puño… 

2) PUTEA AL CANDIDATO GANADOR Y A LOS QUE VOTARON POR ÉL.

No podría ser un ciudadano realmente digno si es que, concluida la derrota, no puteas al candidato ganador y a sus votantes. No te intimides, se fuerte y saca todo lo peor de ti. Insultitos como “Cretino”, “Tal por cual” o “Papanatas” no van a lograr tu cometido, son huevadas...: tienes que ser realmente sádico, ofensivo y si ya quieres superar esto de raíz, no olvides ser inhumanamente discriminador y racista; vuelca tus peores deseos para esos seres que no merecen ni una pizca de tu piedad… aquí unos ejemplos que te pueden ser de gran utilidad:

- “Hijo de las diez mil putas, maldito seas tú y tu puta descendencia...”

- “Indios mal nacidos, ojalá que sus hijos le salgan mas deformes que ardilla de Chernobyl”

- “Cholo ignorante, vas a convertir a mi país en un hábitat de primitivos sin Clase”

- “Váyanse a la mierda, indígenas y la concha de sus madres!”

3) USA TODO TU PESIMISMO.

Bueno, ya que has logrado superar estos dos pasos con éxito, te toca ahora enfocarte en hacer un análisis a futuro, pero ojo, no serviría de nada si no le pones una gran dosis de pesimismo. Eso de “Ojalá…” o “Dios quiera…” son términos que en estos momentos debes obviar de tu vocabulario. Derrótate, baja esos brazos carajo y demuestra que puedes hundirte hasta el fondo !!!… no digas “Se jodió mi país”, eso déjaselo a las quinceañeras, tú tienes que decir: “nos fuimos a la concha de su madre”, o si a estas alturas ya estas convertido en una suerte de Chuck Norris, con espontaneidad mándate con un “Matemos a todas estas mierdas para salvar al país”. 

El pesimismo, es el gran arma que aliviará este dolor que sientes dentro...

4) PREOCUPATE HASTA LOS HUESOS POR QUE BAJO LA BOLSA.

Vamos, tú y yo sabemos que no entiendes una concha sobre la Bolsa de Valores porque con optimismo te sabes hasta la tabla del 7, y que jamás en tu puta vida vas a invertir en ella los veinte soles con cincuenta que tienes en el banco; pero tienes que demostrarle al resto que eso es un síntoma para realmente sentirte y sentirnos mal e irnos derechito a la mierda. Pues muy simple compañero: entra a la página del diario de tu predilección, CTRL + C  donde salen los porcentajes (que no entiendes, pero eso no importa) para luego CTRL + V en el muro de tu lindo y educativo Facebook, seguido de un irónico y poco alentador “Si así es el primer dia... uyuyuy! la que nos espera…!”

5) BUSCA ALIADOS.

Eso de que “la pena entre dos es más leve” son mariconadas. Tú tienes que buscar más gente como tú: indignada, con pena, disgustada, que se esté quejando como tú hace horas sin parar… así formaras una especie de clan o secta, donde puedan putear con coraje y solemnidad, donde puedan aplaudirse y quejarse sin remordimientos y, sobretodo, donde luego de alguna lastimosa protesta tuya, recibas el aplauso general y frases tan entusiastas como “si carajo, todo es una mierda” o “exacto, nos vamos a la mierda todos”.

6) DESANIMATE PARA LA MIERDA.

Pasaste a carta cabal todos los pasos anteriormente nombrados: emociónate, ya casi lo lograste !

Ahora sólo te queda cumplir la parte casi final del asunto: desanímate. Así es, derrótate para la mierda, mete esas manos a los bolsillos, baja esa cabeza! Empieza a meter ideas en tu cabeza de que no hay futuro posible. Sarah Connor de Terminator debe parecer una animadora infantil a tu lado. Tu puedes ser mas desanimado por el futuro. Si tienes un trabajo, deja de ir, total, por las huevas es. Ya no planifiques nada, no pienses en un mañana, vas a perder el tiempo. Vamos, no mires hacia adelante ¡ Mira al piso ! y si realmente quieres lograr tu cometido, lloriquea un poco.

7) DALE UN TOQUE INTERESANTE A TU DERROTA.

Ya has traspasado todos los puntos como un verdadero ciudadano y te sientes una verdadera mierda y has logrado que los que te rodean se sientan igual de miserables, ahora falta darle el toque interesante a tu derrota; y nada mejor que utilizar las redes sociales para manifestarlas.

Vamos a ser generosos y te alcanzaremos unas plantillas que puedes utilizar en tus próximas publicaciones en el muro, para de esta manera lograr la admiración de esos centenares de incondicionales amigos en la red, que verán en ti a una persona realmente interesante:

- “Ahora nos quedamos sin Creamfields por culpa de este serrano apestoso”
- “Olvídense de los conciertos internacionales, que ahora sólo oiremos música folklórica y vernacular”

- “La putamadre, ahora falta que mi empleada quiera que me aprenda su apellido…”

- “Adiós Larcomar… Bienvenido Galerias el Rey de Gamarra”
- “O sea que Oh Diosas! Ahora lo pasarán por canal 7?”

Espero que estos pasos hayan sido de gran utilidad.

Vamos muchachos, que el camino para sentirnos para el reculo, pesimistas y estar dando lástima es difícil y complicado, lo sé, pero…

SI SE PUEDE !...SI SE PUEDE !

Unamos corazones para hacer de este país el centro de la mediocridad y el derrotismo… está en nuestras manos lograrlo!

: )

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aromatizado.

Madre: Pepeeeeeeeee….

P.E.P.E. : ¿Qué pasóoooooooo…?

Madre: ven un momento… 

P.E.P.E. : Mamá un toque que estoy preparando mi comida... qué pasa???

Madre: OK, no vengas entonces…!

P.E.P.E.: laaa  puuuuu….! Ya vooooy!

Madre: Claro, una puede estarse muriendo y el SEÑOR ocupado…

P.E.P.E.: bueeeeno ya vine, ¿que pasó?

Madre: ¿puedes echarme la crema está en la espalda que me está matando… y no alcanzo…?

P.E.P.E.: bueno, dale… pero espérame un segundo que…

Madre: ¿sabes qué...?  Ya no hagas nada!... yo solita voy a hacerlo…

P.E.P.E.: ¡Dios mio..!

Madre: … “Dios mio”... “Dios mio”... sabrá Dios como me extrañarán cuando no esté…!!!

P.E.P.E.: ...ya estáaaaaaa… a ver pásame la crema esa…

Madre: a ver… más abajo… a la izquierda… la izquierda… la izquierda te digo… esa es tu izquierda???

P.E.P.E.: … bueno, vista desde este ángulo… digamos que sí…

Madre: ya no te hagas el gracioso pues!... dale que me está doliendo mucho…

P.E.P.E.: ok… te pongo bastante no?

Madre: si

P.E.P.E.: bueno…

Madre: hmmm… huele como rara esa crema no?

P.E.P.E.: bueno mamá, tampoco va a oler a pastizales suecos, ¿no?

Madre: no... pero en serio huele muy extraño...

P.E.P.E.: ... uhmmm... si la verdad ah… ?

Madre: ...ufff ... que olor tan feo… a ver muéstrame…

P.E.P.E.: caraaaamba…  ¿qué crees que te estoy echando? ¿pasta dental?

Madre: ...pero es que huele así como… uhmmm

P.E.P.E.: (...uy, la cagada…)

Madre: …pero es que es raro, porque ayer no olía asi…

P.E.P.E.: …esteeee…

Madre: ¿QUÉ PASÓ…?!!!

P.E.P.E.: es que tú te desesperaste que venga rápido y eso…!

Madre: ¿QUÉ … PASÓ…?!!!

P.E.P.E.:  y yo te dije… esperame un ratito que…

Madre: ¿QUÉEEE…. PASÓOOOO?

P.E.P.E.: ...es que estaba preparándome una ensalada y creo que ese olor jodidamente fuerte viene de tu espalda que ahora huele a pura cebolla…

Madre: ...ayyy, Dios mio…!

P.E.P.E.: … ehhh… bueno mamá, pero dicen que la cebolla es buena para las…

Madre: ...retírate… ¿quieres?

P.E.P.E.: … pero es cebollita blanca… como que más light, ah?!!

Madre: ...ADIÓS!

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cosas que un hombre no puede decir ni hacer... con otro hombre.

Casi nunca acepto cuando mi madre me invita a ver una película con ella en casa, ya que suele escoger entre aquellos dramas para cortarse las venas con una cáscara de mandarina o filmes de hace 2 décadas.

Pero esta vez accedí ya que fui prácticamente chantajeado temerariamente por ella con una situación que no viene al caso relatarles… así que al fin, a regañadientes atraqué el asunto.

P.E.P.E.: … esteee… y que película veremos? (tan animado como punk en una Sinagoga…)

Mamá : …uhmmm, a ver… “La gran estafa” (emocionadísima!)

P.E.P.E.: ahhhhhhh… estamos con peliculitas de estreno?? (…la putaaamadreee…)

Mamá : ay cállate y no empieces a molestar, ah? (con mirada de “yo soy tu madre!!”)

(pasado un buen rato…)

Mamá : ay qué guapísima y sexy es la Julia Roberts, no?

P.E.P.E. : … seeeeeeeeeeeeeee… está como para… no, si es muy bella esa mujer… (limpiándome la baba del hocico…)

Mamá : y que guapísimo es el George Clooney también, no?

P.E.P.E. : …       (silencio absoluto)

Mamá : hey… te estoy hablando…?

P.E.P.E. : … estee... si, si.. ya te oí… (haciéndome el gran huevón…)

Mamá : … y porque no me dices nada?

P.E.P.E. : ¿ahh...? ¿Qué...? ¿De qué...?

Fue en ese preciso momento que me puse a pensar que en verdad, hay muchísimas cosas que las mujeres pueden decir y hacer entre ellas, a lo que nosotros los hombres somos muy ajenos siquiera de pensarlo. Y analizando más la situación: hay cosas que un hombre no debe decir y hacer JAMÁS con otro hombre. Automáticamente se me vienen estos casos a la cabeza:

UN HOMBRE JAMAS PUEDE PEDIRLE LA OPINIÓN SOBRE SU VESTIMENTA A OTRO HOMBRE.

Las mujeres entre sí pueden preguntarse entre sí “que tal le queda aquel vestido”, o “si ese jean está muy ajustado”, o si esa camiseta “le hace sobresalir ciertas carnes rollizas de su ovoide organismo”. Los hombres no podemos darnos esos lujos. Por ejemplo imaginemos esta situación:

P.E.P.E.: Oye Demóstenes…

Demóstenes : Dime…

P.E.P.E. : … mira, me compré este jean recién ayer, pero te puedo hacer una pregunta?

Demóstenes : si claro, dime…

P.E.P.E. : uhmmm… ¿no se me vé muy apretado aquí en el poto…?

ERROR !

UN HOMBRE JAMÁS PUEDE TOCAR A OTRO HOMBRE.

Las chicas pueden peinarse una a otra; pueden “verificar” si el implante de mamas de 32A a 46B quedó perfecto, pueden tocarse la piel para comprobar la efectividad de aquel jabón hecho con baba de cangrejo vietnamita o pueden abrazarse tiernamente por más de 3 minutos y no pasa absolutamente nada. Los hombres no podemos siquiera pensar en aquello:

(en la playa)

P.E.P.E. : Oye Eutanasio…

Eutanasio : que fue mano…?

P.E.P.E. : ¿Me puedes echar bloqueador aquí abajo en la espaldita…? Es que no llego…

ERROR !!

UN HOMBRE JAMÁS BAILA CON OTRO HOMBRE.

En cualquier fiesta, discoteca, reunión de oficina, aniversario de bodas, celebración por la primera matanza del cerdo de la finca o concierto vernacular, las mujeres que no encuentren pareja de baile disponible o en su defecto, todos los concurrentes les apesten para la mierda, pueden bailar entre ellas tranquilamente sin que esto sea un problema. Los caballeros no pueden ni asomarse a tener aquella descabellada idea:

(en la disco…)

Hemiplegio : Oye P.E.P.E., tercera vez que nos mandan a la mierda para bailar, ah?

P.E.P.E. : si pues compadre… estamos de malas

Hemiplegio : si pues…

P.E.P.E. : … oye, al diablo!.. quieres bailar?

Hemiplegio : ¿ahhh? ¿Qué concha te pasa…?

P.E.P.E. : .. ay ya pues… hace tiempo que no bailo La Batucada…

ERROR !!!

UN HOMBRE JAMÁS DUERME JUNTO A OTRO HOMBRE.

Desde épocas inmemorables, las mujeres tienen desarrollada la enorme capacidad de dormir juntas sin que ello genere cierto malentendido o incomodidad. Pueden hacer pijamadas y hasta pernoctar en grupo con la mayor de las tranquilidades. Los hombres, nunca pueden realizar semejante atrevimiento:

(después de una superjuerga…)

P.E.P.E. : putamadre, que tal juergón, querido Nabuconodosor…

Nabuconodosor : la verdad compadre… tengo la cabeza que me da vueltas… y es tardísimo…

P.E.P.E. : pues si Nabu… ¿porqué no te quedas a dormir en mi casa mejor?

Nabuconodosor : … esteee… tu cama es muy chiquita ‘broder’…

P.E.P.E. : si… pero si hacemos cucharita, entramos ¿ah?

ERROR !!!!

UN HOMBRE JAMAS PONE “ME GUSTA” EN LA FOTO DE OTRO HOMBRE USANDO FACEBOOK.

O sea, eres mujer: ves la foto publicada de tu amiguita vestida de gala, con su mejor bikini o haciendo la mejor pose en el gimnasio, y plin! No sólo puedes hacerle clic a “Me Gusta”, si no que puedes agregarle un comentario que diga “guapísima”, “regiaaaaa” o “cada vez luces más bella”.

Los hombres no podemos hacer eso ni en cuentos.

La única manera de poner un “Me Gusta” en la foto de otro hombre, es si la imagen es de él ebrio para el culo pintarrajeado y afeitado por los amigos, si está atropellando ancianitos en la vía como el mayor de los pendejos, corriendo delante de treinta y cinco toros en San Fermín o mandándose una payasada digna de su cerebro diarreico. Es inaudito colocar tal aplicación si tu amigo es un “morocho corpulento y sudoroso saliendo del mar con su ondeado cabello al viento”.

Y mucho menos imagines colocar algún comentario como “que lindis mi amiguis !!!”.

ERROR !!!!!

UN HOMBRE JAMÁS VA AL BAÑO CON OTRO HOMBRE.

Suele pasar que muchas de las veces, en lugares públicos o concurridos, cada vez que una damisela dispone de ir a los servicios higiénicos, pide la compañía de otra con pretextos de sentirse más seguras, empolvarse la nariz o mandarse el último chisme calientito sin que los demás sean partícipes de eso. Los hombres no podemos exponernos a aquello, ya que por ejemplo, estando en un bar te levantas y dices “… ya vuelvo, voy al baño… Eucalipto, ¿me acompañas…?” porque automáticamente das pie a las siguientes suposiciones:

- Efectivamente vas a “empolvarte la nariz” no necesariamente con maquillaje…

- Te surgieron repentinas ganas de románticos toqueteos con tu amigo más próximo…

- Les gusta mirarse y medir su amistad… en centímetros.

UN HOMBRE JAMAS GRITA CUANDO SE ENCUENTRA DESPUES DE MUCHO TIEMPO CON OTRO HOMBRE.

¿Se han dado cuenta que muchas veces cuando dos chicas se encuentran en algún lugar de casualidad después de mucho tiempo, se abrazan, dan saltitos y gritan como si hubiesen visto parir a un chupacabras en sus narices? Pues a estas alturas, eso forma parte de lo cotidiano.

El hombre no puede hacer eso ni en broma. Al percatarse de ver a un compinche de la escuela, a su amigo de infancia o algún ex compañero de prisión, no puede ir dando brinquitos como borreguito regordete, mucho menos dar grititos dignos de cánticos de apareamiento y muchísimo menos abrazarse haciendo una rondita de fiesta infantil. Eso jamás.

UN HOMBRE NO OPINA SOBRE LA APARIENCIA FISICA DE OTRO HOMBRE… CON OTRO HOMBRE.

Las mujeres en mención pueden darse toda la osadía de opinar sobre la belleza física de otra sin que esto haga dudar un segundo sus preferencias. El hombre no puede hacer eso pues mijito… entiéndelo de una puta vez !!!

No puedes andar por la vida diciendo : “Oye Aceituno… que guapo está tu primo ah?”.

Ni lo pienses.

Al final, meditando a conciencia, concluyo que puede que la misma sociedad nos haya impuesto esta serie de prejuicios o complejos, y que nosotros mismos nos hemos adaptado tanto a ellos que los convertimos como nuestros… que a lo mejor he estado equivocado todo este tiempo, y he sido prácticamente empapado con esta clase de pensamiento…

… así que, luego de largo rato de estar en estos pensamientos, y tras haberme perdido una buena parte de la película junto a mi madre, un tanto arrepentido, la pienso un poco y me dirijo a ella con mucha seguridad, para interrumpirla por unos segundos… :

P.E.P.E. : … esteee.. vieja…

Mamá : .. si … si... dime… que paso?

P.E.P.E. : .. no pues si… o sea.. el George Clooney en sí es un hombre bastante guapo y atractivo…

Mamá : ay que mariquita que estás, ah?

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animaladita. (minipost)

Hace varios días, conversando entre cervezas con unos primos, recordamos un hecho de aquella entrañable (que es la manera linda de decir “más antigua que la putamadre) época escolar.

Se las resumo:

Habían dejado de tarea en la escuela (dadas las Fiestas Patrias y aprovechando toda esa parafernalia de amor por la tierra que nos vio nacer), traer emblemas, símbolos y gráficas afines a esta fecha muy llenita de patriotismo. Bueno, a uno de estos primos míos (nombre que guardaré en reserva por no contar la autorización necesaria para revelarlo) le destinaron traer un dibujo tamaño afiche, 4 m x 2m., full color, enmarcado y si es posible enmicado de San Martín, libertador de América y casi un ícono en las celebraciones del 28 de Julio. Como este pariente mío, tenía muy malas artes para la ilustración, nos ofrecimos ayudarle sin pensar que recibiríamos una negativa de su parte, la cual tomamos como una sorpresiva y repentina muestra de responsabilidad e independencia ante las tareas escolares.

Y así, se pasó casi la madrugada entera en la habitación, sudando la gota gorda, dando lo mejor de sí, haciendo trazos, coloreando y haciendo un esfuerzo sobrehumano para cumplir a carta cabal su cometido. A la mañana, en la hora del desayuno antes de ir al colegio, quisimos ver su trabajo terminado, pero otra vez se negó, con la excusa que lo había enrollado y no quería pues desarmarlo nuevamente y posiblemente estropearlo.

De vuelta en la tarde, todos nos dimos con la sorpresa que le habían devuelto el trabajo, y no contentos con eso, le habían puesto la nota más desaprobatoria del salón. Acongojado él y más aún sorprendido, nos relataba semejante injusticia, casi entre sollozos. Al pedirle que nos muestre el trabajo para al menos tratar de entender la situación y sobretodo, extender nuestro reclamo a la escuela pues habíamos sido espectadores del esfuerzo puesto en la ardua tarea vimos algo como esto:

PUTAMADRE... HAY QUE SER IMBECIL!!!


*ilustracion: (tomada de  joseantonioavalos.com )
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ruidillos cinematográficos.

La semana pasada se respiraba en el ambiente un leve airecillo cinéfilo con todo el tema de los premios Oscar, y yo, que soy una persona que no se quiere mantener ajena a este tipo de acontecimientos de importancia universal, me dije cierto día: “Pepe, vamos al cine”.

Bueno, para no faltar a la verdad, las razones fueron las siguientes:

1) Mi ‘dealer’ de DVDs piratas se había tomado sus merecidas vacaciones, así que no me quedaba otra que ir al cine… (y adelantándome a algún tipo de comentario que Uds puedan afirmar, no estoy haciendo una apología a la piratería, pero.. vamos.. ¿quién no ha comprado alguna película pirata alguna vez? ¿quién no ha pensado alguna vez contrabandear con colmillos de marfil? o ¿a quién no se le ha pasado por la cabeza en algún momento traficar con niños africanos?... son cosas de lo más normales, mis queridos amigos).

2) No quería que en mi próxima reunión extracurricular, evento corporativo o fiestecita de barrio alguien me pregunte : “Oye Pepe, ¿has visto la película tal…?” y yo responder con un “uhmm, no”, sino mas bien con un estruendoso : “claaaaaaaaaaaro pues broooooderr….”, y quedar como el mejor exponente del cine actual.

3) Era martes y la entrada estaba a mitad de precio.

Entre tantos estrenos en la cartelera, escogí ver “Black Swan” (‘Cisne negro’ para los que aún no dominan por completo el húngaro), por la única y exclusiva razón de que Natalie Portman es a mi parecer la mujer más hermosa del planeta, OBVIO después de mi madre (no sé si se enteraron, pero mi vieja ha comenzado a leer mi blog, y porsiacaso me aseguro). Así que muy campante, mirada en alto y dando pequeños saltillos cual contento roedor egipcio, me dispuse a ir al cine; solo como de costumbre, porque me es mucho más cómodo que ir acompañado (si a eso le agregamos que ando más sólo que la putísima madre).

Ya instalado en la sala del cine, lucesitas apagadas, y Coca Cola muy helada en mano, en plena tanda de comerciales me puse a analizar a mi alrededor el festín de “extravagancias” que uno puede encontrar en un lugar como este (“extravagancias” es una forma sutil de decir “puritas ganitas de joder”):

- Siempre hay un tipo hablando por celular. O sea, por más que sale tremendo mensajote de 17 metros por 9 en la pantalla que dice: “por favor apaguen sus celulares” siempre hay un necio. Y encima, tiene un ringtone con el reggaetón más espantoso. Y no habla: grita en supersónico.

- Algunos llevan comida como si estuviésemos a puertas de alguna profecía Maya. No sería problema aquello si no fuese porque en plena ingesta de alimentos, hacen el ruido equivalente al que haría un Velociraptor masticándose a una abuelita con osteoporosis.

- Debe haber algún tipo de esencia afrodisiaca en las salas de cine, porque pasa que de ley, tiene que haber algún par de amantes despreocupados (y siempre delante de de uno) prodigándose amor eterno de una manera tan pero tan física, que prácticamente entre lamidas y besos, están enjuagándole la cabeza y cabellera a la pareja…

- Nunca falta el payasín y super divertirijisillo individuo que en las escenas cómicas, no sólo se ríe abriendo toda la magnitud que le ofrece el hocico (mostrándote además todo su bolo alimenticio), si no que aparte de eso: aplaude como orangután de circo tailandés.

- Hablando de comidas, ¿será la oscuridad la que hace a la gente introducir un pop corn a la boca y dejar caer otros catorce al piso?, porque siempre al prender las luces, tremenda chanchada que hay…! Hay que agradecer a todos los cielos que en las cafeterías del cine no venden arroz con pollo o pulpos a la parrilla, que si no…

- Siempre, en toda función, hay un sujeto (a) que se sabe la película completa y empieza a adelantarte las escenas, al cual muy cortésmente dan ganas de acercase y dándole un golpesillo en el hombro expresarle :”… hey, flaquito (a), disculpa que te interrumpa, no?, pero si ya viste la película, corazoncito… PARA QUE RECONCHA VIENES Y ENCIMA JODES TU Y ESA CARA DE EXPERMIMENTO GENETICO, POR LA PUTISIMA MADRE, AH?”

- En toda sala de cine, siempre hay un niño que jode y jode, de esos que te hace suspirar y susurrar mirando al cielo: “Diosito lindo, hazte una y mándanos a Herodes nuevamente…!

En fin, todas estas cuestiones las pasé por alto ya que forman prácticamente parte de la tradición cinéfila, así que bien acomodadito y muy atento, opté por disfrutar la película. Todo andaba de maravillas cuando, intempestivamente, se oye un sonido tan pero tan extraño, que sólo me hacía pensar en que por debajo de nuestros asientos había una estación de trenes Liliputiense o que alguien en la sala era un imitador genial y estaba practicando el número del Tigre de Bengala agripado…

… lamentablemente, tarde me di cuenta que aquel estruendoso sonido salía de lo más profundo de mis entrañas, el cual me hizo acordar en el acto que hasta ese momento no había tomado ni desayuno ni almorzado, por lo tanto, mi ovoide cuerpecillo reclamaba (a su modo muy sonoro y particular) algún tipo de alimento, ya sea un ramillete de alfalfa o alguna tierna gacela con la cual saciar de algún modo a ese estomaguito mío tan prepotente.

Como era de esperarse, me hice el desentendido del asunto y pensé “bueno, si tengo hambre… pero bueno, donde consigo en este momento un jabalí al palo con papas doradas al mojo de ajo, no?”, así que con la mejor carita de huevón seguí con la mirada fija en la pantalla. Pero mis órganos internos tienen la cualidad de gobernarse de manera muy independiente, por lo que minutos después, otro sonido hace eco dentro del salón. Esta vez no me cabía dudas: o estaba en mi decimo cuarto mes de gestación de gemelos, o tres Aliens, muy ‘metaleros’ ellos, estaban ensayando con su banda dentro de esta panza mía.

Gracias a que el Señor que está en los cielos, aparte del talento para el tango, me dió el de la actuación, cada vez que los concurrentes volteaban a mi lugar para mirar de donde provenían aquellos sonidos tan galácticos, yo, muy fiel a la astucia digna del Avispón Verde, volteaba a mirar al tipo de al lado como preguntándole “uy hermanito... Qué paso?” (Y así, la libraba un poco).

Ya que estos sonidos eran incesantes y cada vez más musicales, en toda la grandeza de mi inteligencia, opté por tomar la mayor cantidad de Coca Cola, ya que en este cerebrito prodigioso, se me ocurrió la iluminada idea que con eso “engañaría a alguno de los cuatro vacunos estómagos que me regaló la naturaleza”.

NOTA MENTAL: nunca, pero nunca, por favor, ingieras Coca Cola helada (y menos de un tirón) cuando el estómago te suene, ya que aquellas ondas sonoras se convertirán en el equivalente a un dragón japonés haciendo gárgaras con vidrio molido.

Y así fue: si antes mi estómago, páncreas y molleja sonaban de una manera espantosa, ahora aquel audio era un remix electrónico de 12 pulgadas. Y ya que las miradas ajenas se asomaban cada vez más constantes a mi posición, opté por girar la cabeza y susurrar sutilmente al adolescente de al lado un “shhhh... no hagas ruido pues ‘broder’, donde estamos?”, a lo que este, muy sorprendido y silencioso, optó por hacer mutis muy extrañado con cierta complicidad gratuita.

De esta manera, convertí toda la función cinematográfica del “Cisne Negro” en una suerte de “Ganso Ruidoso”, y aprendí que en cada mirada curiosa de los demás hacia mi persona producto de los ruidillos aquellos, debía girar la cabeza en negativa con cierta mirada de “que muchachito este, no?”, señalando con la ceja muy asolapadamente al individuo de al lado. Pero obviamente no era maldad: era supervivencia.

Y estoy más que seguro, que el chiquillo de al lado, gustoso y heroicamente, se inmoló por salvar la muy trabajada reputación de este servidor. Yo en su lugar, con el mayor de los patriotismos hubiera hecho lo mismo con humildad y alegría.

Ya terminada la función (obviamente fui uno de los primeros en salir), me dirigí a pasos agigantados a la primera cafetería cercana, para aplacar de alguna manera a este mamífero y hambriento cuerpecillo. Mientras sacaba dinero de mi billetera haciendo la cola para pagar, un niño de aproximadamente 8 años pasa corriendo frente a mí y sin querer, roza con un empujoncillo a la elegantona señora centímetros delante.

Casi de inmediato la señora voltea y me mira atenta (y algo enfadada) como exigiéndome una explicación, a lo que volteo a buscar al infante ya en ese momento bastantes metros alejado…

- “Discúlpeme señora, fue sin querer…”, atiné a expresarle, culpándome y agachando un poco la cabeza frente a su cara de pocos amigos, mientras mirando al niño a lo lejos pensaba:

“…que mocoso hijo de puta!”

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10 cosas que no debes hacer antes, durante o despues de dormir.

En una sóla noche, puedes aprender muchas cosas. A mi por ejemplo ya me sirvió de lección los siguientes puntos:

1) Nunca te duermas con un ‘Clorets’  en la boca ('Clorets' es un caramelillo de menta, con propiedades de convertir tu aliento de chorizo con ajo, en un suave aroma a campos neozelandeses), porque al levantarte, tendrás una hermosa almohada pegajosamente verde.

2) Nunca te pases media madrugada viendo la “Teleferia de Novedades” y luego una maratón de documentales de Ovnis, porque soñarás con Marco Antonio* convirtiéndose en alienígena haciéndote una erótica visita a la habitación.

3) Nunca dejes la ventana abierta antes de dormir, porque (como en mi caso) ingresará a tu dormitorio un zancudo del tamaño de un canario a joderte el alma, vida y corazón.

4) Del mismo modo, nunca intentes ser optimista con tu puntería e intentes matar al mencionado insecto de un ‘desodorantazo’ (para quienes ignoran el término, dícese del acto de agarrar el frasco de desodorante y lanzarlo como una mierda…), y mucho menos si tienes un espejo al frente, porque al otro día estarás peinándote frente a un precioso mosaico de reflejos.

5) Nunca bebas a oscuras un vaso de Coca Cola que dejaste la noche anterior a medias, porque al prender la luz te darás cuenta que esas faciales cosquillitas, eran 234 hormigas haciendo una Fiesta Rave en tu hocico.

6) Nunca dejes prendido el Nextel, porque a las 4.14 am, puedes recibir una insistente alerta y que al contestarla te hace oir algo como: “Gaby, puedes venir a recogerme…?”, y de pronto querrás convertirte en Hellboy para ir a hacerle un enema al infeliz ese.

7) Si de pronto se te fue el sueño, no seas baboso pues, ¿cómo concha vas a tomar café?

8) Ok, son las 5 am. te cagaron el sueño, dices “voy a prender la TV. a ver que hay...”; primero acuérdate que la apagaste con volumen 78, para que al prenderla no hagas EL RUIDOTE y de repente escuches desde la otra habitación: “Claro, …mejor has un Concierto Metal en el pasillo a esta hora, no? ...recontra huevón!”

9) Nunca digas “bueno, voy a tratar de dormir un poquito…” si son las 5.45 am. y te tienes que despertar a las 6.30 am… NO SEAS HUEVÓN PUES!! Porque te dan las 2 de la tarde y sigues babeando la almohada.

10) Nunca prendas la PC somnoliento, y mucho menos aceptes invitación para web cam si estas aún con tu pijama de Spiderman... (máscara incluida).

Espero les sea de utilidad.

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llenito de amor.

Hoy Pepe se despertó extrañamente feliz.

El sol pegó en su cara muy temprano, haciéndole abrir esos ojillos cansados para convertirlos en una suerte de campanitas titilantes llenas de brillo. Casi bailoteando, tomó su toalla y dando saltitos cual liebrecilla en temporada de celo, avanzó por el pasillo para entrar a la habitación contigua y darle un beso en la frente a su madre aún dormida. Dió un giro casi coreográfico, y se dirige a la ducha, cantando, mirando por la ventana a los centenares de palomas que si en algún momento crearon en él sentimientos de odio, hoy en particular las veía como simples “milagros de Dios”. Pasado un rato, luego de cepillarse los dientes (gargaritas por aquí, gargaritas por allá), salió del baño no sin antes mirarse al espejo y guiñándose el ojo, regalarse al el mismo una sonrisa de postal.

Pepe quiso estar extrañamente elegante el día de hoy. ¿Motivos?, ninguno en particular.

Escogió su mejor camisa, sus mejores pantalones y volvió a mirarse sonriente frente al espejo mientras limpiaba sus zapatos. Estaba realmente contento y quería disfrutarlo al máximo. Muy despacio sin hacer mucho ruido, bajó al primer piso y abriendo la puerta con cuidado, piensa “¿qué será bueno para el desayuno?”.

Caminó por la cuadra.

“Buenos días señora…?”, saludó a la vecina quien aturdida no atinó a responderle. Con risa de oreja a oreja siguió su camino, dando un saltillo de cuando en vez; jugueteó un instante con un peludo perrito, asentó con la cabeza a cada persona que se le cruzó por la vereda…

Una cuadra antes de llegar a la panadería, vio a unos adolescentes divirtiéndose jugando “Carnavales”, con globitos de agua multicolores, que al ser lanzado por los aires formaban cierta secuencia casi casi musical. Se detuvo un tanto, para mirarlos, contentísimo.

… cuando uno de esos globos le cayó sobre la cabeza, manchándolo con algo que precisamente no parecía agua. Luego de sacudir la cabeza un poco y húmedamente atontado exclamó:

“PORQUE NO TE VAS A MOJAR A TU MADRE, MOCOSA DE MIERDA Y LA REPUTAMADRE QUE TE PARIÓ, AH?”

Y así, Pepe, volvió en un instante, a ser el mismo de siempre.

: )

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Hombre Soltero Busca

Nuevamente, “San Valentín” me tomó por sorpresa y desarmado, así que aprovecho la ocasión para hacer un llamado casi desesperado, y de esa manera tener la esperanza o ilusión de celebrar esta "magna, importantísima y vital fecha" de una manera digna, tal cual lo manda la Constitución Política…

Hombre de 34 años biológicos (según sus padres 12 en mentalidad y según su estrés: 83 y cuatro meses), católico (porque si decía que no, en el colegio lo echaban a patadas), soltero – a presión, pero soltero al fin – con modales muchas veces correctos, profesional y con trabajo muy estable (en su silla), con antecedentes policiales que pueden ser fácilmente corregidos gracias a un posible arreglillo económico; con bastante cabello aún en la cabeza; de buen corazón y buena panza (del hígado aún no se puede confirmar nada serio), con talento para la cocina y más aún para comer, así como la capacidad de poder aguantar la respiración por 47 segundos (que para algo debe ser útil en la vida); ordenado y responsable (por no decir enfermo), con sentido del humor y con innato instinto para la puteada cuando es necesario, con aptitudes para las artes y el tejido a crochet; con vecinos espantosos pero fácilmente exterminables, sin mascota por el momento (bueno, con una araña gigantesca en el balcón que ya es como de la familia y 3 000 palomas en la casa vecina las cuales se pueden bautizar una por una), sin vicios – ya que está científicamente comprobado que la cerveza es buena para la salud – y con disponibilidad inmediata para el romance, busca chica que cumpla con los siguientes requisitos:

- Que sea mujer (de ser posible con certificados que lo acrediten).

- Con DNI o documento que confirme mayoría de edad, para evitar posibles encuentros poco agradables con la justicia.

- A estas alturas, los márgenes de edad no son indispensables, pero de pasar los 60, con bienes heredables y enfermedad terminal de preferencia.

- Que no utilice términos como “amixer”, “amis”, “lindis” o “bonis”.

- Que no piense que la cerveza es una bebida alcohólica, si no un “hobbie”.

- Asimismo, en su defecto, que no beba más cerveza que yo (porque me saldría carísimo)…

- Que su peso no sea mayor al de un escritorio (se intentó mover uno ayer y no se pudo, así que en “apasionados momentos” va a resultar un poco fastidioso el asunto)

- La mudez no sería en este caso un descalificativo.

- De preferencia sin hermano mayor practicante de Jiu Jitsu o que pertenezca a las Fuerzas Armadas Israelíes.

- El contorsionismo circense será tomado como un apremiante para la clasificación.

- Que desconozca el uso de teléfonos celulares y gps (no indispensable).

- Que no tenga un perro que se llame “Fru Fru”.

- El ser fanática de Arjona no sólo será motivo para descalificarla automáticamente, sino sentencia inmediata para enviarle unos sicarios.

- Que no hable en elfo… (A menos, OBVIO que sea Liv Tayler… porque en ese caso, no importaría así hablase al revés).

- De ser posible, que tenga una entrada sobrante para el concierto de U2.

- Que no tenga ni idea quien es Lorena Bobbit.

Se ofrece :

- Cambiar estado sentimental del Facebook a “mantiene una relación…” para evitar una repentina e inoportuna hinchazón de pelotas.

- Justificar siempre de la mejor y más agradable manera las razones por las que “no se contestó el celular”.

- Mandar cada tres días tarjetitas virtuales de gusanito.com y aprenderse todas las mariconadas online para regar “la plantita del amor”.

- Dejarse poner apelativos como “Cuchi Cuchi”, “Pequeño y Obesito Dragoncito del Komodo” o “Pichurrucuminisirijillo” y dibujar la mejor carita de huevón.

- Comer siempre la comida que prepara la madre de la susodicha sin chistar… y más osado aún, ofrecerse a lavar los platos y vajilla que ensuciaron a más no poder sus 8 hermanos, la abuela, el tío conchudo y el enorme papá.

- Sonreírle siempre a las amigas, y pararse al lado cual robot toda la bendita y maldita noche.

- Usar pantalones de drill, camisitas planchadas y hasta bañarse cuando sea cumpleaños de la abuela que se le ocurre celebrarlo justo el domingo que es la juntada con los amigos.

- Responder siempre de la mejor manera y sin amargarse la existencia a la pregunta “¿Amor, que piensas...?”.

- Decir siempre que la Play Station es un “juego para niños”.

- Presentársela a los padres sin decir “Vieja… te presento a una amiga”.

- No demostrar enojo (apretando los puños sutilmente) cuando a la mitad de una película en el cine se le interrumpa con “Cielo... mi Coca Cola no tiene hielo... Me traes?”

- Ponerse siempre los pullovers espantosos y coloridos que se le regale en ocasiones especiales.

- Intentar por todos los medios, (si es posible rezando el Rosario), no olvidarse las fechas de aniversario.

- Nunca, pero nunca contar la célebre anécdota de aquel Night Club delante de sus familiares y amigos.

- Usar cubiertos al comer y cepillarse los dientes después de cada comida.

- Eliminar la palabra "gorda" del vocabulario.

- Colocar de inmediato en alguna inesperada visita a la casa, todos los peluches regalados en la habitación para que sienta que son una decoración extraordinaria y muy masculina.

- Afirmar siempre que las modelos de Victoria Secret son mujeres anoréxicas y desagradables.

- Bailar en las fiestas sin decir "yo no bailo esas cagadas".

- Evitar decir “de putamadre” cada 3 minutos.

Las interesadas, enviar sus datos vía este medio.

Abstenerse aventureras.
(…esas, de frente envíen número de teléfono).

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a los amigos se les quiere a pesar de que... ay carajo! *

*IMPORTANTE: La publicación de la siguiente conversación ha sido autorizada completamente por la segunda persona participante, la cual ha sugerido mantener su identidad en reserva para no revelar irresponsablemente el grado de estupidez al que puede llegar el ser humano.

Cierto día te encuentras investigando en la pc, porque obviamente eres un muchacho curioso del aprendizaje o en su defecto un ocioso de porquería; y huzmeas entre algunas opciones del MSN donde una de ellas te sugiere: “Ejecutar Windows Live Messenger automáticamente cuando inicio sesión en Windows”... Como era de esperarse, tu, mozalbete amante del riesgo y apasionado por la aventura, la activas... y de repente... pum!  puedes joderte la vida entera y correr el riesgo de tener conversaciones como la redactada a continuación:

Jovenzuelo que a las 8:00 am. no tiene nada mejor que hacer dice: Hola Pepe, como estas? Ocupado?

.P.E.P.E. ® dice: hola mano, si bueno un poco... como estas tu?

Muchacho insistente dice: bien bueno, masomenos… pero estas ocupado?

.P.E.P.E. ® dice: bueno, el estado de mi nick dice “Ocupado” pero eso debe importarte un reverendo pepino pues… no hay problema

Muchacho MAS insistente que la MIERDA dice: ah, jeje, es que bueno, tengo un problema y quería ver si me podías ayudar…

.P.E.P.E. ® dice: a ver cuéntame…

Chico con interrogante poco adecuada para empezar una mañana dice: cuando de un microondas sale fuego, ya no funciona?

.P.E.P.E. ® dice: ah ????

Chiquillo preocupado dice: o sea, en la mañana se me incendió el microondas, pero ya lo desconecté por si acaso.

.P.E.P.E. ® dice: espera… se te quemó el microondas? Cómo?

Chiquillo recontra preocupado dice: creo que hice algo que no debía…

.P.E.P.E. ® dice:  pero es obvio que hiciste algo que no debías!!!, no creo que tu microondas sufra de combustión espontánea, no...?

Joven ignorante dice: que es combustión espontánea ?

.P.E.P.E. ® dice: o sea, combustión espontánea es el proceso por el cual… oye al diablo, como se te quemó, seguro metiste algo de metal sin darte cuenta…?

Muchacho muy seguro de su inteligencia dice: ni cagando! que me crees? soy huevón pero no tanto...

.P.E.P.E. ® dice: entonces que metiste o fue un corto circuito?

La Estupidez Nodriza dice: uvas

.P.E.P.E. ® dice: que?

La Baba de Oro 2011 dice: uvas, metí uvas y no sé qué pasó ‘broder’, de repente comenzó a incendiarse todo

.P.E.P.E. ® dice: …menos mal que no eres TAN huevón no?

El monumento a la idiotez dice: no, en serio, se comenzó a quemar todo… y por más que lo desconecté no se apagaba ‘broder’…

.P.E.P.E. ® dice: claro, porque cuando algo se quema, uno lo desconecta, y PLIN! automáticamente el fuego debe apagarse, por eso si se te quema tu casa, al toque bajas la llave de electricidad y como las huevas, todo se apaga… no?

Chimpancé con dudas dice: no pues en serio te estoy contando, pero ya lo apagué… pero me da miedo encenderlo a ver si funciona…

.P.E.P.E. ® dice: a ver déjame entenderte… en qué momento de tu alegre y graciosísima mentalidad fue necesario que metas uvas al microondas? O sea, explícame porque no entiendo, que intentabas hacer?

Con ustedes, “La Bestia” dice: pasas

.P.E.P.E. ® dice: pasas?????

667 (o sea, más que Bestia) dice: o sea, las pasas no son uvas secas?

.P.E.P.E. ® dice: a veces me pregunto porque sigo siendo tu amigo a estas alturas ah?

Cro-Magnon down dice: putamadre, yo que iba a saber, pensé que se secarían todas jaja

.P.E.P.E. ® dice: no en serio, aléjate de mi…!!! como puedes ser tan animal??? …o sea, te enteraste que ahora podemos caminar en dos pies y que dejamos de ser recolectores no? a veces me das miedo oye...

Ameba dice: jaja, ya pues en serio… ayúdame, si mi vieja se entera que le cagué el microondas me manda a la mierda… que hago, lo conecto?

.P.E.P.E. ® dice: si, conéctalo pero no sin antes meter la lengua al tomacorriente para verificar si hay electricidad, ya?

Neurona inválida dice: jajaja huevón, en verdad estoy jodidaso… dime pues qué hago?

.P.E.P.E. ® dice: a ver niño con diarrea cerebral: si esa huevada ya se quemó, lo más probable es que se haya ido a la remierda… a todo esto, con que lo apagaste?

La Madre de la Tontería Humana dice: con agua

.P.E.P.E. ® dice: ahh osea, mojaste todo el aparato de mierda y ahora quieres enchufarlo no?

Un sujeto al que no conozco dice: puta verdad no? jaja… la iba a cagar mas

.P.E.P.E. ® dice: no, no para nada... anda conéctalo, pero prende tu web cam para ver como terminamos con tu humanidad y le hacemos un favor evolutivo al Universo…

Individuo extraño dice: oye, y saldrá caro un microondas nuevo?

.P.E.P.E. ® dice: no mucho, pero hablando en serio, saca ese aparato de ahí y llévalo a un técnico, pero cuéntale la historia real para que se cague de risa...

Tipo con parálisis encéfalo craneana: no nicagando, jajaja, putamadre no sé que hacer !

.P.E.P.E. ® dice: hmmm... veneno para ratas con vodka??? directo a la aorta...

Ex amigo dice: jaja bien mierda eres ah? jaja… a ver me deconecto un toque de ahí te cuento que paso

.P.E.P.E. ® dice: gilaso ni se te ocurra conectarlo ah?

Primate único en su especie (gracias a Dios) dice: no no, ya vuelvo

.P.E.P.E. ® dice: ok, suerte

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(hora y media después, aproximadamente…)

Contacto de MSN dice: Pepe, estas?

.P.E.P.E. ® dice: no sé quién eres ‘broder’, discúlpame, no hablo con extraños...

Un nick más del montón dice: jaja ya pues huevón! En serio, te cuento que solucioné la cuestión…

.P.E.P.E. ® dice: que hiciste?

Inteligencia improvisada dice: limpié todo el microondas y usé la secadora para quitarle toda la humedad

.P.E.P.E. ® dice: ah mira tú... y funciona?

El retorno de la Bestia, parte II dice: no sé, aún no lo conecto

.P.E.P.E. ® dice: entonces que solucionaste gilaso?

Hecatombe de la inteligencia humana dice: o sea, se ve normal como si no hubiese pasado nada, pero voy a conectarlo ahora a ver si funciona

.P.E.P.E. ® dice: oye no sería mejor si lo llevas a un técnico?

Hecatombe de la inteligencia humana y TERCO dice: si pero primero voy a probarlo, a ver un segundo, no te desconectes ah?

.P.E.P.E. ® dice: putamadre! la vas a cagar… porque mejor no bajas primero la llave de electr...

(5 segundos despues...)

"..........." aparece como desconectado. Los mensajes que le envíes le llegarán cuando inicie sesión. Enviar un mensaje de correo electrónico a este contacto en su lugar.**

.P.E.P.E. ® dice: ... ay carajo!!!




**PD: por si las moscas, el individuo antes mencionado, aún vive... pero que jodió a media cuadra con la electricidad, es un hecho.

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