jueves, 24 de febrero de 2011

10 cosas que no debes hacer antes, durante o despues de dormir.



En una sóla noche, puedes aprender muchas cosas. A mi por ejemplo ya me sirvió de lección los siguientes puntos:

1) Nunca te duermas con un ‘Clorets’  en la boca ('Clorets' es un caramelillo de menta, con propiedades de convertir tu aliento de chorizo con ajo, en un suave aroma a campos neozelandeses), porque al levantarte, tendrás una hermosa almohada pegajosamente verde.

2) Nunca te pases media madrugada viendo la “Teleferia de Novedades” y luego una maratón de documentales de Ovnis, porque soñarás con Marco Antonio* convirtiéndose en alienígena haciéndote una erótica visita a la habitación.

3) Nunca dejes la ventana abierta antes de dormir, porque (como en mi caso) ingresará a tu dormitorio un zancudo del tamaño de un canario a joderte el alma, vida y corazón.

4) Del mismo modo, nunca intentes ser optimista con tu puntería e intentes matar al mencionado insecto de un ‘desodorantazo’ (para quienes ignoran el término, dícese del acto de agarrar el frasco de desodorante y lanzarlo como una mierda…), y mucho menos si tienes un espejo al frente, porque al otro día estarás peinándote frente a un precioso mosaico de reflejos.

5) Nunca bebas a oscuras un vaso de Coca Cola que dejaste la noche anterior a medias, porque al prender la luz te darás cuenta que esas faciales cosquillitas, eran 234 hormigas haciendo una Fiesta Rave en tu hocico.

6) Nunca dejes prendido el Nextel, porque a las 4.14 am, puedes recibir una insistente alerta y que al contestarla te hace oir algo como: “Gaby, puedes venir a recogerme…?”, y de pronto querrás convertirte en Hellboy para ir a hacerle un enema al infeliz ese.

7) Si de pronto se te fue el sueño, no seas baboso pues, ¿cómo concha vas a tomar café?

8) Ok, son las 5 am. te cagaron el sueño, dices “voy a prender la TV. a ver que hay...”; primero acuérdate que la apagaste con volumen 78, para que al prenderla no hagas EL RUIDOTE y de repente escuches desde la otra habitación: “Claro, …mejor has un Concierto Metal en el pasillo a esta hora, no? ...recontra huevón!”

9) Nunca digas “bueno, voy a tratar de dormir un poquito…” si son las 5.45 am. y te tienes que despertar a las 6.30 am… NO SEAS HUEVÓN PUES!! Porque te dan las 2 de la tarde y sigues babeando la almohada.

10) Nunca prendas la PC somnoliento, y mucho menos aceptes invitación para web cam si estas aún con tu pijama de Spiderman... (máscara incluida).



Espero les sea de utilidad.

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domingo, 20 de febrero de 2011

llenito de amor.


Hoy Pepe se despertó extrañamente feliz.

El sol pegó en su cara muy temprano, haciéndole abrir esos ojillos cansados para convertirlos en una suerte de campanitas titilantes llenas de brillo. Casi bailoteando, tomó su toalla y dando saltitos cual liebrecilla en temporada de celo, avanzó por el pasillo para entrar a la habitación contigua y darle un beso en la frente a su madre aún dormida. Dió un giro casi coreográfico, y se dirige a la ducha, cantando, mirando por la ventana a los centenares de palomas que si en algún momento crearon en él sentimientos de odio, hoy en particular las veía como simples “milagros de Dios”. Pasado un rato, luego de cepillarse los dientes (gargaritas por aquí, gargaritas por allá), salió del baño no sin antes mirarse al espejo y guiñándose el ojo, regalarse al el mismo una sonrisa de postal.

Pepe quiso estar extrañamente elegante el día de hoy. ¿Motivos?, ninguno en particular.

Escogió su mejor camisa, sus mejores pantalones y volvió a mirarse sonriente frente al espejo mientras limpiaba sus zapatos. Estaba realmente contento y quería disfrutarlo al máximo. Muy despacio sin hacer mucho ruido, bajó al primer piso y abriendo la puerta con cuidado, piensa “¿qué será bueno para el desayuno?”.

Caminó por la cuadra.

“Buenos días señora…?”, saludó a la vecina quien aturdida no atinó a responderle. Con risa de oreja a oreja siguió su camino, dando un saltillo de cuando en vez; jugueteó un instante con un peludo perrito, asentó con la cabeza a cada persona que se le cruzó por la vereda…

Una cuadra antes de llegar a la panadería, vio a unos adolescentes divirtiéndose jugando “Carnavales”, con globitos de agua multicolores, que al ser lanzado por los aires formaban cierta secuencia casi casi musical. Se detuvo un tanto, para mirarlos, contentísimo.

… cuando uno de esos globos le cayó sobre la cabeza, manchándolo con algo que precisamente no parecía agua. Luego de sacudir la cabeza un poco y húmedamente atontado exclamó:

“PORQUE NO TE VAS A MOJAR A TU MADRE, MOCOSA DE MIERDA Y LA REPUTAMADRE QUE TE PARIÓ, AH?”

Y así, Pepe, volvió en un instante, a ser el mismo de siempre.

: )

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domingo, 13 de febrero de 2011

Hombre Soltero Busca


Nuevamente, “San Valentín” me tomó por sorpresa y desarmado, así que aprovecho la ocasión para hacer un llamado casi desesperado, y de esa manera tener la esperanza o ilusión de celebrar esta "magna, importantísima y vital fecha" de una manera digna, tal cual lo manda la Constitución Política…



Hombre de 34 años biológicos (según sus padres 12 en mentalidad y según su estrés: 83 y cuatro meses), católico (porque si decía que no, en el colegio lo echaban a patadas), soltero – a presión, pero soltero al fin – con modales muchas veces correctos, profesional y con trabajo muy estable (en su silla), con antecedentes policiales que pueden ser fácilmente corregidos gracias a un posible arreglillo económico; con bastante cabello aún en la cabeza; de buen corazón y buena panza (del hígado aún no se puede confirmar nada serio), con talento para la cocina y más aún para comer, así como la capacidad de poder aguantar la respiración por 47 segundos (que para algo debe ser útil en la vida); ordenado y responsable (por no decir enfermo), con sentido del humor y con innato instinto para la puteada cuando es necesario, con aptitudes para las artes y el tejido a crochet; con vecinos espantosos pero fácilmente exterminables, sin mascota por el momento (bueno, con una araña gigantesca en el balcón que ya es como de la familia y 3 000 palomas en la casa vecina las cuales se pueden bautizar una por una), sin vicios – ya que está científicamente comprobado que la cerveza es buena para la salud – y con disponibilidad inmediata para el romance, busca chica que cumpla con los siguientes requisitos:

- Que sea mujer (de ser posible con certificados que lo acrediten).

- Con DNI o documento que confirme mayoría de edad, para evitar posibles encuentros poco agradables con la justicia.

- A estas alturas, los márgenes de edad no son indispensables, pero de pasar los 60, con bienes heredables y enfermedad terminal de preferencia.

- Que no utilice términos como “amixer”, “amis”, “lindis” o “bonis”.

- Que no piense que la cerveza es una bebida alcohólica, si no un “hobbie”.

- Asimismo, en su defecto, que no beba más cerveza que yo (porque me saldría carísimo)…

- Que su peso no sea mayor al de un escritorio (se intentó mover uno ayer y no se pudo, así que en “apasionados momentos” va a resultar un poco fastidioso el asunto)

- La mudez no sería en este caso un descalificativo.

- De preferencia sin hermano mayor practicante de Jiu Jitsu o que pertenezca a las Fuerzas Armadas Israelíes.

- El contorsionismo circense será tomado como un apremiante para la clasificación.

- Que desconozca el uso de teléfonos celulares y gps (no indispensable).

- Que no tenga un perro que se llame “Fru Fru”.

- El ser fanática de Arjona no sólo será motivo para descalificarla automáticamente, sino sentencia inmediata para enviarle unos sicarios.

- Que no hable en elfo… (A menos, OBVIO que sea Liv Tayler… porque en ese caso, no importaría así hablase al revés).

- De ser posible, que tenga una entrada sobrante para el concierto de U2.

- Que no tenga ni idea quien es Lorena Bobbit.


Se ofrece :

- Cambiar estado sentimental del Facebook a “mantiene una relación…” para evitar una repentina e inoportuna hinchazón de pelotas.

- Justificar siempre de la mejor y más agradable manera las razones por las que “no se contestó el celular”.

- Mandar cada tres días tarjetitas virtuales de gusanito.com y aprenderse todas las mariconadas online para regar “la plantita del amor”.

- Dejarse poner apelativos como “Cuchi Cuchi”, “Pequeño y Obesito Dragoncito del Komodo” o “Pichurrucuminisirijillo” y dibujar la mejor carita de huevón.

- Comer siempre la comida que prepara la madre de la susodicha sin chistar… y más osado aún, ofrecerse a lavar los platos y vajilla que ensuciaron a más no poder sus 8 hermanos, la abuela, el tío conchudo y el enorme papá.

- Sonreírle siempre a las amigas, y pararse al lado cual robot toda la bendita y maldita noche.

- Usar pantalones de drill, camisitas planchadas y hasta bañarse cuando sea cumpleaños de la abuela que se le ocurre celebrarlo justo el domingo que es la juntada con los amigos.

- Responder siempre de la mejor manera y sin amargarse la existencia a la pregunta “¿Amor, que piensas...?”.

- Decir siempre que la Play Station es un “juego para niños”.

- Presentársela a los padres sin decir “Vieja… te presento a una amiga”.

- No demostrar enojo (apretando los puños sutilmente) cuando a la mitad de una película en el cine se le interrumpa con “Cielo... mi Coca Cola no tiene hielo... Me traes?”

- Ponerse siempre los pullovers espantosos y coloridos que se le regale en ocasiones especiales.

- Intentar por todos los medios, (si es posible rezando el Rosario), no olvidarse las fechas de aniversario.


- Nunca, pero nunca contar la célebre anécdota de aquel Night Club delante de sus familiares y amigos.

- Usar cubiertos al comer y cepillarse los dientes después de cada comida.

- Eliminar la palabra "gorda" del vocabulario.

- Colocar de inmediato en alguna inesperada visita a la casa, todos los peluches regalados en la habitación para que sienta que son una decoración extraordinaria y muy masculina.

- Afirmar siempre que las modelos de Victoria Secret son mujeres anoréxicas y desagradables.

- Bailar en las fiestas sin decir "yo no bailo esas cagadas".

- Evitar decir “de putamadre” cada 3 minutos.



Las interesadas, enviar sus datos vía este medio.

Abstenerse aventureras.
(…esas, de frente envíen número de teléfono).

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