VACACIONES

Me voy la proxima semana a la playa, asi como quien se olvida de todo y de todos por varios días... motivo por el cual me ausentaré del blog. Si ya sé que en otras oportunidades me he ido sin avisar de manera muy irrespetuosa (aprovecho para dar las disculpas del caso), pero esta vez quise ser más educadito, así peinadito, con corbatita, camisita dentro del pantalón y una gotita de agua resbalando por mi frente...

Que este Nuevo Año les traiga bajo el brazo mucha alegría, sueños por realizar, sonrisas, amor, mucha cerveza y vino infaltable, comilonas entre amigos, jefes que no jodan tanto y bolsillos mas llenitos.

Un gran abrazo a todos... ya vuelvo

(probablemente mas bronceado y panzón, pero regreso...)

SEE YOU LATER, ALIGATOR...!

Y de como la Navidad puede tornarse en una fecha complicada, estresante pero muy Feliz al final.

La Navidad, me contaba mi madre allá por 1983, “es la celebración donde se conmemora el nacimiento de Jesucristo y todos somos buenitos y bla bla blá…”, mientras yo, armando el pesebre, me preguntaba a quién se le ocurre nacer al lado de un burro… (Mira si agarraba la madre una infección de aquellas) Desde niño fui muy curiosón, razón por la que mi madre en un afán de calmar mis ansias de saber el porqué de las cosas me inventaba cada historia para que me quede callado… (Me confiesa ahora que siempre denominó a aquellas interrogantes propias como “puritas ganas de joder de este hijo que le dio el Señor”… imagino que “el Señor” era mi viejo)

En fin, ha pasado mucho tiempo desde entonces y las interrogantes continúan sin ninguna respuesta que realmente valga la pena. Ya en un anterior post me preguntaba ciertas cosas que ocurren durante esta celebración, pero hay muchas otras aún sobre el tapete. Justo ayer al llegar de la oficina, cansado, estresado, con unas ganas horrorosas de darme una ducha y tirarme en la cama a no hacer nada, escuché lo que más de un hijo no desearía oír un diciembre cualquiera:

- “Pepe… ¿me acompañas a hacer algunas compras…?

En ese momento maldije con total herejía a todos los santos, vírgenes y demás personajes celestiales. Como es obvio, hice oídos sordos a la pregunta aquella, para de una forma casi magistral, hacerme el gran huevón. Me quedé en silencio en mi habitación, apagando la luz con una sutil delicadeza digna de Súper Agente.

- “No... no te hagas el dormido porqué si no quieres ir, yo voy sola y no me hago problema… total las cosas en la casa siempre las tengo que resolver yo!.. Claro, para eso está la “sirvienta” que siempre les tiene todo listo y preparado mientras ustedes bien gracias… Claro, que les va a importar eso si lo único que les...”

- Ya vieja, allí voy…

- Bueno… te espero abajo.

Bajé con la mejor sonrisita fingida que se me ocurría en aquel instante. Mi madre me miraba de reojo, diciéndome entre murmullos “hazte el loco nomás…” mientras yo, en un acto de reponer de cierta forma la elocuencia y el ambiente navideño, cometí la soberana estupidez de iniciar una conversación con la siguiente pregunta:

- “Esteee.. mamá, ¿a dónde vamos a comprar ah?”

- A Ripley…

- LA PUTAMADRE ¡!

- “Oye que te pasa??”

- No nada… sólo me acordé de algo... nada más…

A ver, les explico para el que no tiene mucha información al respecto.

Ir a Ripley de compras (conocida tienda por departamentos Made in Chile) un día cualquiera es un evento estresante. Familias enteras en fila, señoritas probándose cuanta prenda encuentran en el camino estorbándote el paso, damiselas rociándote perfumes para ver si alguno “te conviene”, cuatro pisos de murmullos, música y ofertas destellantes sin parar.

Ahora, ir en vísperas de Navidad, es un acto digno del infierno. Al menos para mí lo es.
Y es un conjunto de situaciones de las cuales sentir orgullo y emoción estaba muy alejado de la verdad. Una pirámide que va más o menos así:

Ir a Ripley.
Ir a Ripley en diciembre.
Ir a Ripley en diciembre vísperas de Navidad.
Ir a Ripley en diciembre vísperas de Navidad luego de un arduo día de trabajo.
Ir a Ripley en diciembre vísperas de Navidad luego de un arduo día de trabajo CON TU VIEJA !

Es decir, era una condena. Porque mi madre no es de las personas que dicen “ah ok, lo llevo” No, no señores. A mi madre le gusta “comparar”. Por ejemplo: Mi madre quiere comprar unas sandalias: mira las que le gustan, las coge, no sin antes revisarse toooooooooodas las de la tienda (incluidas las de las personas que ya las llevan puestas en su diario andar)

Así que ya se imaginan la cara de excitación que tenía rumbo al bendito local este.

Ya entrando a “Plaza San Miguel” (una suerte de Shopping con mil tienditas, bancos, farmacias, heladerías y todas esos lugarcillos que les gustan a los que no tienen algo mejor que hacer en casa) veo que delante de mí está parado (y muy obeso por cierto) un enorme Papa Noel (en pijamas, porque era la primera vez que veía al viejito este con traje a rayas… o se habría escapado de la cárcel por violar un reno, no lo sé…) junto a una supuesta “duendecita” (que era un hecho que había salido de alguna película porno de los 80’s) pues su minúscula faldilla hacía que mi imaginación no tuviera mucho trabajo en aquel momento.

- “Pepe, mira a ese Papa Noel…”, dice mi madre sonriendo

- “Si mamá, ya lo vi… no le des mucha pelota porque si no…”

- “Hola Papa Noel…!!”, exclama mi madre

Acto seguido, el individuo este se acerca y con toda la sinvergüenzada del mundo (léase concha) me da la mano A MI!!! .. o sea, en ese momento yo era un NIÑO DE 5 AÑOS!!!! MALDITA SEA!!!! (y mientras lo hacía, exclamaba sonoros y ruidosos “JO JO JO” para que las viejas y chicas alrededor me vean con ojitos te “burlona ternura”)

- “Ya estas contenta mamá…?!???”

- “Ja ja, pero porque tanta vergüenza por Dios…”

- “Mamá, Lo que menos quería hacer hoy es salir de mi cama para que un viejo pelotudo con cara de pedófilo me diera la mano, te cuento…”

Y el Papa Noelín escuchó mi cariñoso comentario, pues acto seguido me miro con una cara de “a la salida nos vemos desgraciado” y sus Jo Jo Jo eran como que mas pausados…Que importa, seguí caminando cuando escucho de mi progenitora:

- “Pepe mira, que graciosos esos caballitos... no quieres subirte?? Jaja “

- “Mamá no quieres comprarme un globito mejor…?”

- “Que poco sentido del humor mijito, ah?”

- “Dale mamá… hagamos las compras de una vez…”

- “Ah o sea... EL SEÑOR ESTA APURADO !”

- “No estoy apurado mamá, sino que hay mucha gente y tu sabes que soy medio enoclofóbico…”

- “Eres que…????”

- “Enoclofóbico..”

- “…y eso es miedo a qué?”

- “A los renos mamá… a los renos de Navidad más aun…”

- “…no era a las multitudes ? ... ah estas chistosito…”

Al fin entramos a la dichosa tienda Ripley. Diez mil personas, todas apuradas. Demás contarles que me sentí el Grinch con ganas de destrozar todo apenas entré… y maldije a los arbolitos, renos, vacas, burros, pastorcitos y reyes magos… Como les conté, mi madre se puso a recorrer el local y a ver el precio de TODO! Le propuse dar una vueltita por ahí mientras ella entraba en la sección “Viejas con hijos obligados”. Me paré al lado del probador como quien se esconde un poco, para darme cuenta que era el de damas, cuando una vieja cerro su cortina no sin antes darme una mirada como diciéndome mentalmente “Sátiro degenerado”. Es un hecho que lo último que necesitaba en el día era ver las carnes rollizas y con mucho uso de aquella señora. Di media vuelta a buscar a mi madre.

Acoto…:

¿Se han dado cuenta que gran parte de los vendedores de estas tiendas son medio “delicados”?

- “No te gusta esta camisa Pepe? Esta a buen precio… mira…”, me pregunta mi madre

- “Mamá esa camisa parece de un Hawáiano de los 70s…”

Para ser interrumpidos por el mozalbete este quien exclamó:

- “Pero “amigo”, la verdad estas camisas son lo último en moda…”

- “Ves Pepe, el chico sabe… y es como de tu edad, no es cierto joven?”

- “Debe ser señora, mi nombre es Jhonny y tengo 30 años…”

(Hago un paréntesis para contarles que según su pronunciación era “Shoony”, vestía una pegada camisita remangadita y unos bigotitos bien, bien putones)

- “Ah mi hijo tiene 33… “

- “Mamá, no quieres que lo invite a salir mejor y así te doy la sorpresa de traerte un novio nuevo en Navidad?”, murmuré a su oído.

- “Ay hoy estas..!?!?”

Fueron casi 3 horas de tortura infernal. Subí y bajé escaleras. Di círculos, me choqué con todo el mundo, dije la palabra “permiso” unas 300 veces (palabra que dicho sea de paso, de muy poco uso en estos lares), escuché conversaciones de mi madre con amigas de la infancia, y boté sin querer media docena de zapatos con el codo…

Al fin terminó el martirio y ya, camino a casa, pensaba ¿Por qué a todo el mundo se le ocurre comprar cosas caras para navidad? ¿Acaso en sus pesebres navideños ven a los pastorcitos con unos jeans Fiorucci? ¿O la sotana de San José es Giorgio Armani? Es más el mismísimo infiltrado aquel de Papa Noel usa el mismo posiblemente asqueroso traje rojo hace años… ¿A quién se le ocurrió aquello?

¿Porqué en Navidad todo es rojo y verde? ¿Acaso donde nació Jesucristo no era un desierto color sepia donde no crecía ni una uva?

¿Por qué año tras año las madres nos piden a nosotros los hijos que las acompañemos si saben que sólo servimos para estar a su lado con la mejor cara de culo?

En fin, no lo sé y nunca lo sabré la verdad.

Pero si algo sé, es que después de años, estaré en estas Fiestas con mi familia.
Y nuevamente ellos recordarán cuanto me estresan estas fechas, cuanto me molesta el chocolatito caliente en verano y cuanto renegaremos en la cena Navideña… pero esta vez: juntos.

Ah, por cierto, en dos días llega Soledad a Lima.

Así que no es complicado olvidarse de lo que me disgusta y esbozar en mi cara una gran sonrisota… una muy duradera.

… y desearles, para todas aquellas personas que si lo disfrutan, unas Feliz Navidad, y un Nuevo Año llenito de expectativas por cumplir y deseos por realizar.

Muy, muy, muy de corazón.

.

BALA PERDIDA.

Si ya sé, me ausenté.

Y no fué producto de una sobrecargada ingesta de alcohol post cumpleaños, ni alguna enfermedad espontánea que me tuvo en cama. No, nada de eso.

Bueeeeeeno, ya está, me ausenté y fin de la historia...
Dejémoslo ahí.

Hace unos dias fui a jugar Paintball.
Para aquel que no sabe (en todo su derecho), según wikipedia:

"El paintball (en español ‘bola de pintura’) es un deporte en el que los participantes usan marcadoras (se suele evitar la palabra "pistola" para no causar posibles alarmismos) accionadas por aire comprimido, CO2 u otros gases, para disparar pequeñas bolas rellenas de pintura a otros jugadores. En esencia es un juego de estrategia complejo en el cual los jugadores alcanzados por bolas de pintura durante el juego son eliminados de éste a veces en forma transitoria, a veces en forma definitiva dependiendo de la modalidad. Contrario a lo que se piensa es uno de los deportes de aire libre más seguros..."

Claro, eso de "los deportes de aire libre más seguros..." es relativo.

Dispuesto yo a demostrar mis mas grandes dotes de guerrero, de soldado recio, gladiador y luchador incansable, me dispuse no solamente a ver una semana antes del juego todas las películas de Rambo, de leerme todos los libros de torturas nazis, de comer carne cruda para ir asimilando mi organismo y dormir durante 3 noches seguidas camuflado en mi jardín, sino vía E-mail (como sabrán, su servidor es una persona que siempre esta a la vanguardia de las comunicaciones) amedrentar al equipo contrario, para en una suerte de amenazas y desgaste psicológico, mantenerlos asustadizos y nerviosos antes del encuentro.

("asi es la guerra, señores.. TODO se vale.. TODO!!!... como en el amor, dicen, pero esa es otra historia)

Llegado el esperado dia del combate, una de las consignas impuestas por ambos equipos (del cual, muy fiel a Pilatos me lavo las manos en un acto por realzar mi honra) es que cada participante lleve un "six pack" de cerveza (six pack: dícese de aquel empaque el cual contiene 6 botellas del bendito líquido de los dioses en proporciones de 310 mL, es decir, seis botellitas de cerveza por cabeza), que en suma, al ser 10 participantes, teníamos la modesta cantidad de 60 cervezas sobre la mesa.

(Si no caías tras las balas, de seguro caías de purito borracho)

Pero, demorense un poquito, no es mi caso, no se confundan por favor...
Ustedes conocen en demasía mis comportamientos dignos y ejemplares, muy alejados de estas costumbres mundanas de estas personas descarriadas con quienes convivo día con día.

En fin, se que no me creyeron en absoluto, pero prosigo.

Ya conformado los equipos, nos dispusimos a colocarnos la indumentaria necesaria para que, como nuestros amigos de wikipedia lo afirman, este sea un deporte muy seguro.

Trajecito camuflado, guantecitos, chalecos y marcaritas, nos protegerian de algún ataque que conlleve la amputación de algún miembro o en su defecto, la pérdida de un ojo tan necesario aún.

La cosa iba masomenos asi:

En cierto momento, muy fiel a mi naturaleza guerrera, sanguinaria y despiadada, trataba de mostrar cierta furia y desenfreno que pudiese intimidar al enemigo:

Luego de oir atentamente las reglas del juego (al que obviamente me iba a mantener muy ajeno, pues pensaba dejar la piedad en el cajón de los olvidos, para derribar a cualquier enemigo, cueste lo que cueste), nos dispusimos a colocarnos en nuestras posiciones. Según nuestro Capitán de equipo (el cual elegirlo, ahora lo sé, fue uno de los errores mas grandes de nuestras vidas) la estrategia sería apenas oida la señal de ataque, correr a protegernos y atacar por los lados a los contrincantes.

¡ SI MI CAPITÁN !, grité para mis adentros, instante en el cual sonó el grito de ataque.

Solito salí.

Como el rey de los huevones, solo en el mundo corrí y corrí, mientras mi equipo muy cubierto y seguro, me miraba a lo lejos... juntitos, pegaditos, abrazaditos...

Y a los 16 segundos (contaba cada segundo de vida en mi mente) me balearon de la manera mas agresiva para caer al piso.

ELIMINADO PEPE!.

Conclusión: mis artimañas practicadas durante días, literalmente, a la mierda.

Terminado el combate, en el cual obviamente mi equipo perdió de una manera poco digna, conversamos (entre cerveza y cerveza) la siguiente estrategia a seguir: Pepe saldría por el otro lateral, dispararía y se cubriría, para distraer al enemigo y dejar que el Capitán corra por el lado contrario para apoderarse de la bandera.

¡ SI MI CAPITÁN !, volví a gritar mentalmente, esta vez mano en la frente y mas decidido que en la primera.

Dado el grito de ataque, levanté mi cabeza para observar el panorama antes de salir, para que una bala me dé exactamente en el ojo izquierdo.

AFUERA PEPE!!!

Mientras salía, recordaba aquellas épocas escolares en las cuales me hacia el enfermo para no asistir a las clases de Educación Física; el deporte siempre me importo tanto como la devaluación de la moneda en Asia Central, pero ahora, me hubiese servido un poco como para sobrevivir un poco mas en el jueguito aquel. Preferí pensar que para eso del combate soy un arriesgado, un espontáneo que se inmola por el resto... pero al quitarme la máscara me di cuenta que en realidad soy bien huevonazo.

Nos quedaba el último combate, el decisivo, el que decidiría quien es el triufador. Las reglas eran diferentes para el tercer combate, mucho mas extenso en tiempo.

Nuestra primera consigna: mandar a la mierda a nuestro Capitán; un chimpancé nos hubiese dado estrategias mucho mas efectivas.

La misión era: salir, cada quien se cuida solo.. y matamos sin piedad nomás.

En un ademán pocas veces visto ni siquiera en Vietman del Norte, este servidor corrió, disparó y de un salto, digno de un canguro australiano persiguiendo a la hembra en época de celo, caí con el peso de estos hermosos y bien contorneados 75 kilogramos sobre mi rodilla derecha. Pero aún así muy fiel a mis creencias heróicas y porque no decirlo, bastante estúpidas, logramos ganar esa batalla.

Ya, ganamos.. y?

Y bueno, me rejodí la rodilla (estoy pensando hacerle una demanda a Wikipedia por aquello de "...contrario a lo que se piensa es uno de los deportes de aire libre más seguros..." )

O será que yo soy bien gil?

Bueno, la cuestión es que cojeo hace mas de semana y media, y según el médico tienen que amputarme la pierna.

No mentira, pero que aún no pasa el dolor, eso si es cierto.

Pero habemos personajes así machotes en la vida.

- ¿Porqué cojeas hijo... que te ha pasado?

- Me lesioné en eso del paintball mamá... y me duele de una manera espantosa!

- Eso te pasa por meterte en cosas de hombres pues!

(Pero habemos personajes asi machotes en la vida... no?)

.

¿COMO LO VIO EN TV.?

Es inevitable hacer zapping de cuando en vez, para sin darte cuenta caer en esos canales donde te ofrecen una serie de productos “maravillosos”, “impresionantes”, “espectaculares” y mejor aún, a un “precio insuperable”.

A mí me pasa seguido: quedo enganchado observado las virtudes y bondades de los aparatejos estos, para terminar sin entender realmente la razón por la cual un mortal común y silvestre como yo deba adquirirlos.

Conversando cierto dia con mi muy demente amigo Sandro (http://panconjamon.blogspot.com/) llegamos a la conclusión de lo extraño en la mayoría de estos productos, y nos preguntábamos el porqué de quedarnos atentos escuchando la sarta de beneficios incoherentes que estos nos ofrecen.

-Existe un blanqueador dental llamado algo así como “Teeth Whitening System Skywalker Underground SilverSky In The Middle Of the Night” (palabrucha realmente impronunciable por aquellos a los que vivimos aferrados al idioma natal) el cual ofrece a tus dientes un brillo tal que, con solo un par de semanitas de embadurnarte los caninos, incisivos y molares con esta pomada mágica, abres la boca con tal luminosidad que matas al primer incauto de una ceguera realmente mortal. A parte me pregunto cómo harán para pedirlo por teléfono con semejante nombresote: “Buenos días señorita… quiero pedir dos… uhmmm… dos de este…. Uhmm .. esteee.. dos de … de… de esa huevada pa’ blanquearte el diente pe’!”

-Si por aquellas desgracias del destino, eres de las personas que jamás escucha nada bien, de los que siempre responde con un “¿Ah.. cómo.. qué dijiste?”, o simplemente eres un chismosaso de porquería que quiere estar siempre atento a las conversaciones más ajenas, está el ya popular “Whisper”, que no es otra cosa que un dispositivo que insertas en la orejota en forma de audífono y listo: puedes oír la caída de un clavo a un kilómetro de distancia, la respiración de una oruga del jardín de la vecina y el sonido de una mosca tragando saliva. Me pregunto si por esas cositas del destino, me pongo una de esas cosas en mis siempre limpias orejillas (uso hisopos de 100 por un sol, esos con la carita del bebe delante) y a uno de mis sobrinos se le ocurre reventar un petardo cerca… de una hemorragia automática expulso por mi orificio auditivo al yunque, estribo, martillo, desarmador y sacacorchos, no?

-Si perteneces a nuestro grupo de personajes con cierto (pero muy leve, muy leve) abultamiento en la parte abdominal, existe el fantástico “Body Slim”, bálsamo maravilloso que con sólo esperar 40 minutos luego de ser aplicado, te baja la panza hasta 20 centímetros y a la mierda el gimnasio y las dietas!!! Claro, que algún órgano interno desintegrado o una futura irritación crónica de la piel vale bien la pena con tal de causar enamoradizos suspiros este verano, no?

-¿Eres de esos inútiles que no sabe siquiera cortar una cebolla en dos? ¿Pelas una papa y al final te queda 2 centímetros cúbicos del sagrado tubérculo? ¿Haces la ensalada de fruta con cascarita, tallo y semillas? Pues aquí está la solución: el “Pro V Slicer”, bendita creación del cielo para aquellos alérgicos a las labores culinarias, el cual con sus filosas cuchillas dejan a las espadas Hatori Hanzo como pancitos de 20 centavos. Y lo mejor, es que no corres peligro al lavarlo, ya que (según demostración del vendedor por T.V.) puedes pasar la mano por encima (Ojo, de forma vertical) sin cortarte. Los que nunca terminaron la primaria, lavarán la cosa esta de la forma inadecuada, para terminar guisando un buen plataso de dedos.

-La licuadora, mijitos, ya es cosa del pasado, luego de la majestuosa aparición del “Magic Bullet”, que tritura todo, absolutamente todo en un par de movimientos. Inclusive, puede triturar un clavo de acero (he pasado los tres últimos días buscando en la red alguna receta que contenga clavo molido sin suerte alguna, claro, aun no entre a faquires.com) Y para acrecentar un poco más la ociosidad y las epidemias benditas que nos azotan el cerebro últimamente, “con un solo chorrito de agua” zas!, ya esta lavadito, lavadito.

-Eres de las chicas a la cual la naturaleza no le fue propicia para resaltar una “delantera” llamativa (léase “tienes tetas chicas”), pues no hay problema, porque con el “Xtreme Bra!” (que no es otra cosa que un brassiere cual corsé del siglo XVI) te levantaras los senos de tal forma que ni el cuello se te verá. La circulación cortada es cosita de nada. Entonces, ahora que te vayas a la fiestecita de fin de semana, la Anderson quedará a tu lado como cualquier porquería… (ojo, es sólo para usar debajo del vestido, porque es un artilugio horrible y nada sensual).

-¿Tienes unos pies que parecen spondylus erosionados? ¿Tus callos hacen que las plantas de tus miembros inferiores parezcan la cordillera de los andes? Tranquilo, con el “Ped Egg” (aparatucho parecido a un rallador en forma de huevo) te sacas estas molestias en un dos por tres… y lo mejor, es que toda esa piel muerta y asquerosa, queda depositada dentro para que la guardes, la uses como efecto de nieve en tu pesebre en Navidad, o en el peor de tus miserias, engañes a tu suegra con el mejor queso parmesano europeo sobre sus tiernos spaguettis. (La publicidad esta es un tanto desagradable, la verdad)

-Hey tú, fanaticón de los rezos y las almas purificadas ¿Harto de este mundo banal y descarriado? ¿Quieres llevar a Diosito en la comodidad de tu cartera, mochila, billetera? ¿Te da flojerita ir a la Iglesia los domingos? Respira hondo y no te golpees mas el pecho que llego la fabulosa “Cruz de la Plegaria”. Si, una cruz…. O sea, uhmm… si eso: una cruz. Pero lo maravilloso es que viene en tres tamaños: small, médium y large (imagino que para diferente tipo de pedido celestial) Los tiempos cambian señores, y ahora en el cielo también aceptan Visa Mastercard… porque Cruz de la Plegaria: 90 dólares… Llamada telefónica con espera: 5 dólares… Gastos de envío: 10 dólares… Pase Vip al cielo (con dos tragos de cortesía): NO TIENE PRECIO.

Sería interminable describir cada uno de estos productos.

Hace unos días, la madre de una amiga (muy compulsiva en compras ella) adquirió una máquina de Pilates por este medio, el cual prometía que, a sus bien logrados 60 años, podría tener un cuerpo de quinceañera, terso y firme, y ser la envidia de las arrugadas señoras que se reúnen viernes a la noche a jugar bingo (perdóname mamá, tu también vas pero sabes que no eres vieja, no?) Armó el producto, se tiró al piso y en dos minutos estaba llamando a la hija para que la llevase a emergencias, pues uno de los sujetadores estaba mal colocado y le causó una contusión de padre y señor mío…

Debe ser que todas estas cosas nos son ahora muy necesarias en nuestro quehacer diario, o por lo menos así nos lo hacen creer. Y por supuesto, respeto a las personas que de buena fe compran estos con tal de hacer sus vidas “más fáciles”.

Pero me quedan algunas preguntas en mente, ¿Son realmente confiables estos productos? ¿Pasarán un estricto control de calidad para ser útiles y no peligrosos a los usuarios? ¿Alguien dijo que había crisis en el país como para que la compra de estas baratijas sea un verdadero boom? ¿En una pelea callejera, quién pega: el increíble Hulk o Hellboy? ¿Batman tiene tanto frío como para que resalten sus tetillas sobre el traje?

Es un misterio mijitos, es un misterio…

Santa Palomillada !

Hace un tiempo, al caminar por ese barrio mío que me vio nacer, se podía ver algo asi:

Ahora, al caminar por el mismo lugar lo que se observa es esto:

Exacto.

Las palomas han invadido y tomado nuestro hábitat de la forma más descarada.
Nadie sabe de dónde salieron, ni cuando llegaron. Pero allí están, por miles, invadiendo cada centímetro de cielo, cada tejado, cada balcón, cada calle.

Claro, más de uno puede decir: “¿Qué te van a hacer unas indefensas palomitas, no?”

Cagar todo a su paso señores.
Las palomas son como una máquina de excremento que trabaja las 24 horas del día. Tienen el talento suficiente para hacerlo sentadas, paradas, volando… hasta comiendo. Y no estamos hablando de insignificantes centímetros cúbicos de caca. No, no. Al ser ellas miles, imagínense el océano de deposiciones dejadas a su paso… el equivalente a la diarrea diaria de unos 147 mamuts y medio (sí, saqué la cuenta)

Suelo ser una persona muy madrugadora por cierto. Desde niño me he acostumbrado a despertarme muy temprano. A las 6 y media de la mañana ya ando estirándome para comenzar a realizar mis normales labores. Gracias a estos animalitos del señor y sus incesantes arrullos, mis despertares son ahora poco antes de las 5 de la mañana, con una visión aterradora a través de mi ventana que va masomenos así al abrir mis cortinillas:

Los bichos estos se han depositado en mi balcón para hacer de él su bulín extramarital (se rumorea por allí que las palomas son muy infieles). Cada mañana me despierta el ruido de cientos de estas que han encontrado, al lado de mi ventana, el mejor lugar para sus prácticas amorosas y reproductivas. Por ello, antes de que el sol empiece a mandarnos sus primeros brillos, escucho el constante “uuuhhh uhhhh uhhhh” (que en idioma palomil, debe significar algo así como “dale papi, no pares” o que las avezuchas estas fingen orgasmos de la manera más descarada)

¿Pero cómo combatir tamaña invasión de estos alados seres?

La misma pregunta nos la hicimos en el barrio, sacando como posibles soluciones las que aplicamos últimamente.

1) A punta de resortera, deshacernos de cada una de estas. Pero estadísticamente hablando, calculemos que cada persona le puede atinar a 3 palomas de cada 10 intentos, siendo muy optimistas… necesitaremos un aproximado de 4 000 individuos y unas 120 000 piedritas, cosa un poco complicada de conseguir cuadra a la redonda.

2) Soltar al vuelo algún halcón que las combata o en su defecto las devore; acto que noblemente realizó un viejo amigo nuestro con su ave de caza, que terminó apanado por el grupete de enfurecidas, montoneras y muy descriteriadas palomuchas para no querer salir de su casa en los próximos 4 años. Entonces, sería más fácil conseguir 2 dragones orientales que unos 5000 halcones, no?

3) En un arranque de locura, pensamos que serán las balas quienes nos libren de esta batalla aérea a las que nos vemos sometidos; para que nuestro viejo amigo Rodolfo, muy fiel a su buenísima puntería con el rifle, le diera exactamente al lado más sensible del tanque de agua de la vecina para inundar su casa en un record de minutos, mientras las palomillas observaban desde arriba el espectáculo.

4) Desesperado, y muy sádico por cierto, pensé en embadurnar con mis mejores artes varios kilos de rico maíz con el cianuro más letal o el raticida más usado por los suicidas de turno, y por la noche lanzarlos para convertirlo en el último alimento de las invasoras estas… para luego pensar, que terrible sería a la mañana siguiente estar bajo una lluvia de cadáveres incesante (o ya escuchaba a mi madre decirme: “me barres las tres mil palomas muertas del patio producto de tu payasada, ok?”)

5) Organizar una Genial Palomada Bailable. (pero no, las palomas estarían envenenadas y por ende, causaría una intoxicación en serie)

¿Entonces qué hacemos con estos bichos condenados?

Estoy cansado de limpiar mi balcón a diario para verlo a la mañana siguiente con esa suave textura de mierda sobre ella (porsiaca a los que se olvidan: Mierda (del latín merda[1] ) es una expresión generalmente malsonante y polisémica, y usada principalmente en el lenguaje coloquial. En sentido estricto es el resultado del proceso digestivo, y se refiere a las deshechos fecales de un organismo vivo, normalmente expulsados del cuerpo por el ano) ; y mucho menos, ver convertido los alrededores de mi habitación en un festín porno palomil.

Pensé en mi mayor de las desesperaciones mandarme unos santos rezos... pero recordé que el Espiritu Santo es también una paloma, por lo mismo, allá arriba tenían un aliado mas que un enemigo... la pucha!

Lo juro, no soy un asesino descarriado, ni un terrorista de la naturaleza… es más, las aves me gustan (algunas con papas y ensalada, más que otras); pero estas palomas nos han declarado la guerra sin aviso, con sus diarios bombardeos e intromisiones prepotentes…

… y esta guerra, en nombre de la humanidad, no la pienso perder...

(así que insistente, moriré en el intento)

¿Cómo pueden ser símbolos de paz estas alimañas del mal?

"I ain't afraid of no ghost..."

Analizando un comentario en el post anterior escrito por mi entrañable amigo Javier, me percato que tiene absoluta razón al decir que los gatos formaron parte importante en nuestra niñez. ¿La razón? No tengo la más absoluta idea, pero debemos ser reencarnaciones de los habitantes de la destruída Thundera o algo por el estilo.

A mediados de 1985 este servidor tenía 9 años aproximadamente.

No existía el Play Station: Yo jugaba Atari.

No teníamos ni cable, ni internet, ni pornografía gratis: veíamos sólo 5 canales en la Tv, si buscábamos información nos mandaban a la biblioteca, y lo más cercano a la pornografía fue verle las tetas a aquella adolescente vecina mientras se cambiaba frente a mi ventana.

Mucho menos existían los multicines: existían los cines de barrio, con función “matiné y vermouth”, en los cuales podías pagar entrada bien a platea (en el primer piso, si no tenías muchas monedas) o mezzanine (en el segundo piso, donde podías ver las películas mientras arrojabas objetos, pop corn o gotitas de baba a los de abajo, sólo por purito joder)

Para ese entonces se estrenaba en Lima la película “Ghostbuster” (Cazafantasmas).
Junto a la pandilla la vimos y nos encantó. Diecisiete veces fuimos a verla. Si, diecisiete. Así de ociosos eramos, asi de animalitos además. Nos sabíamos los diálogos de memoria, el nombre de cada personaje, la duración de cada escena, el soundtrack completo y hasta el nombre del asistente de maquillaje para la filmación.

Cuando tienes 9 años, la vida es flotar en el aire sin percatarte que abajo hay un piso frío y duro al que en algún momento debes pisar. Y nosotros más que flotar, éramos como cometas, muy ajenos a lo que debajo podía suceder. Así nos pasaba siempre.

Cierto día, saliendo del cine, quisimos ser “Cazafantasmas”. Y así lo decidimos: Adrian, Javier y Yo seríamos Cazafantasmas.

Las ganas nos sobraban, pero necesitábamos algunas cosas que se adecuen a nuestras nuevas personalidades.

Primera Misión: Conseguirnos trajes adecuados.

Buzos viejos para protegernos de la radioactividad fantasmal, mangueras para capturar a los entes… sustraídas de las aspiradoras en casa; cucharones, tenedores, sacacorchos, un frasco de ají y demás utensilios de cocina para arremeter contra algún espíritu rebelde que ponga resistencia; y por último, pero no por ello menos importante, el arma que nos mantendría salvo de algún ataque paranormal (en mi caso, la vieja pistola de agua se convirtió rápidamente en un detector de ectoplasma). Claro, al poquito tiempo nuestras madres se dieron cuenta de la ausencia de algunas cosas en sus siempre ordenadas casas, para arremeter contra nosotros de la manera más injusta y despiadada. Hasta ahora recuerdo a mi iracunda madre explicándome entre gritillos nada disimulados: “Vuélveme a desarmar la aspiradora y con un zapatazo en la cabeza te quito lo chistoso, ok?”.

(Mi madre siempre fue así de cariñosita)

Segunda Misión: Encontrar un lugar que nos sirviera de guarida.
Nada podía en aquellos días asemejarse más a un depósito fantasmal como el garaje de Adrian y Javier (que muy a pesar de ellos, son hasta ahora hermanos). El lugar estaba perfecto, pero como que le faltaba vida a la cosa; ese toque mágico de un real cubil paranormal. Javier, que para ese entonces era un talento sobrenatural para el dibujo, para estar siempre en silencio y para ponerse medias más arriba de la rodilla como Candy, tuvo la brillante idea de dibujar aquel logo gigantesco en la pared de la cochera. Terminado quedó genial. Su madre lo vio también rato después, y con la misma genialidad nos puteo.

Tercera Misión: Publicidad.

Ninguna empresa que se conciba, puede funcionar sin publicidad. Y nosotros, jóvenes empresarios, necesitábamos hacer conocer nuestras labores y buenas artes. Nos pasamos toda una tarde escribiendo volantes que luego repartimos en cada casa del barrio; textualmente decía “Señora (está comprobado que las señoras toman las decisiones en casa) tiene un fantasma en casa? Llámenos a este número…”. Pasaron los días y al no recibir respuesta de nuestra primera estrategia publicitaria, decidimos ser por ese entonces los innovadores del Tele marketing.

Tomamos la agenda telefónica de casa, y nos dignamos a llamar a cada uno de los contactos agendados para preguntarles: “Buenos días, disculpe…tiene algún fantasma en casa?”. Era raro, pero parece que los fantasmas estaban de vacaciones o llamábamos a las personas en momentos inoportunos, porque o nos colgaban enseguida o sutilmente nos mandaban saludos a nuestras madres.

Luego de nuestro primer fracaso empresarial, manos en los bolsillos, salimos a dar una vuelta arrastrando nuestras mangueras y armas aún sin usar, para llegar a esquina aquella donde el fallecido Comegato había pasado sus últimos días. Si antes había muchos gatos en el lugar, en ese momento la casa estaba totalmente infestada de felinos maullantes.

Las grandes ideas en la historia, son muchas veces las que devienen de los fracasos.

Rodeados de tanto gatuno indeseable por ese entonces, y al darnos cuenta que lo más cercano a un fantasma por aquella época era la hermana de nuestro amigo Jaime, dejamos atrás los deseos de ser “Cazafantasmas” para convertirnos automáticamente en los “Cazagatitos”.

Si, Cazagatitos.

(ahora me explico porque ninguna Agencia de Publicidad me dá trabajo aún...)

Demás contarles que no cazamos ninguno. Lo más cercano a capturar un felino, fueron los arañazos en la cara que se ganó Adrian al intentar tomar a uno de estos por sorpresa y una soberana (y muy minina) meada en mi pantalón.

Pero día con día, con todo el equipo necesario para nuestro safari de barrio, salíamos en busca de nuevas aventuras… aventuras que terminaban para mí en la esquina, porque mi madre no me dejaba ir más allá. Justo en esa esquina, estaba la que denominamos luego “la casa de los gatitos”: una casa abandonada a medio construir, la cual estos animalejos habían convertido en su guarida permanente. No miento cuando digo que había allí unos cien gatos. No sé de dónde salía tanto micifuz, pero aquella casa se convirtió en nuestra guarida también. Y así, hombre y gato, convivimos en paz durante buen tiempo, hasta que un nuevo integrante quiso acoplarse al club de los Cazagatitos. Un vecino nuestro llamado Miguel, al que apodaríamos (hasta nuestros días) como “el Cholo”. En esos tiempos, Javier (que era una mente desquiciada y maligna) nos sugirió que cualquier individuo que postulase a nuestro club, debía pasar por una serie de pruebas para saber si es digno de tales honores.

Redacto sus pruebas que resumió en 4 básicas:

1) Pasar la lengua sobre un hormiguero (de esas rojitas que cuando te picaban te dejaban medio cuerpo paralizado y estéril de por vida)

2) Comerse un plátano aún sin madurar (muy verdecito, incomible, cuyos efectos secundarios quedan como secretos de inodoro)

3) Caminar con ademanes muy femeninos (léase, caminar como marica) por toda la cuadra.

4) Besarle el culo a mi perro (no tengo que explicar mucho esto, o si?)

Y nuestro Cholito, toditas las hizo. Cada una, cada reto, lo pasó con total hidalguía y heroísmo.
Cuando acabo, le dijimos que nos parecía que no estaba preparado aún, y que nosotros le avisaríamos.

(El Cholo nunca fue un Cazagatito por cierto, pero si un valiente… y un huevón, eso sin duda)

Cuando tienes 9 años conviertes las pequeñas cosas de la vida es un mar interminable de emociones. Y en mi barrio, La Perla, todas esas aventuras se nos hicieron más que posibles.

Ahora ando de vuelta por la cuadra: ya no hay gatitos, ni casas abandonadas, ni hormigueros que el Cholo pueda degustar a sus anchas. Pero están esos amigos, esos que ahora al conversar nos preguntamos: “¿te acuerdas de la casa de los gatitos?”.

(Y disimuladamente al miranos, reímos… porque cada uno de nosotros sabe que nunca dejó de ser un “Cazagatitos” )

.

Comegato.

Todos en el barrio le llamaban “Comegato”.

Claro, cada lugar tiene ese personaje enigmático, extraño, misterioso del que nadie conoce origen, procedencia o misión para existir. Centroamérica tiene su Chupacabras; Irlanda tiene a su monstruo del Lago Ness; el Himalaya tiene a su Yeti, Norteamérica tiene a su Paris Hilton…

Mi barrio tenía a Comegato.

Comegato era un personaje que apareció un día y se quedó en el barrio.

Nadie conocía su oficio ni beneficio. Sólo deambulaba por las calles, observando, silencioso, como tramando siempre algo. Encorbado, de ojos achinados pero muy brillantes (en primera instancia asociados a la brillantez de la mirada felina, analizando después, a causa de los litros de alcohol barato que este sujeto ingería como si fuesen golosinas); raramente tenía las orejas alargadas y puntiagudas y sobresalían debajo de su nariz unos largos y blanquecinos bigotes. Sus uñas eran largas y descuidadas, y puedo jurar (era niño, entiéndame) que hasta cola tenía.

Cuando eres "un mocoso", las leyendas urbanas no son más que absolutas realidades. Así pasó con Comegato. Para mí, Comegato era una simbiosis humana-felina. No existía otra explicación.

- “Oye… ¿porqué se parecerá tanto a un gato ese tipo, ah?”, pregunté cierta vez.

- “Porque come gatos pues gil”, me respondió con total certeza ese amigo; el mismo que me afirmo que la masturbación te saca pelos de las manos, que si comes carne en Semana Santa te conviertes en un pez y que el Perú es un país democrático.

Entonces no había duda.

Esta persona comía gatos, y no habría otro apelativo para él que llamarlo: “Comegato”.

(tal cual el personaje de las revistas de "Condorito")

Extraña (o coincidentemente) vivía en una casa abandonada infestada de estos felinos.

Claro, para ese entonces analizaba yo, que si unos tienen gallinas en su casa para cubrir la ración familiar, otros crían vacas o cerdos, este Humanoide felino, quería asegurarse el menú de cierta forma. Nadie sabía a qué se dedicaba o que oficio practicaba, ya que por las noches, se le veía pasar con su botella de alcohol de dudosa procedencia que conseguía en Dios sabe donde.

Cierto día, a la pandilla de amigotes que éramos (y somos muy a pesar del tiempo) se nos ocurrió la brillante idea de ingresar a la vivienda de Comegato, aprovechando su ausencia. De infante, uno es aventurero, arriesgado, y porque no decirlo, excesivamente huevón.

(Y para el concurso de huevonazos, nosotros siempre salíamos victoriosos).

En fin.

Una vez dentro, (sin ánimos de exagerar) nos vimos frente a varias decenas de gatos que nos recibieron en un coro de maullidos incesantes. Al lado, un colchón viejo en el piso, varias revistas amarillentas por el tiempo, y botellas vacías sin fin. El olor no era el más agradable del mundo, y mucho menos acogedor la penumbra del lugar. Haciendo mérito de nuestra purita estupidez, quisimos introducirnos más en la morada, mientras yo insistía en largarnos de allí de inmediato (si, siempre hay un mariquita en el grupo)

- “Carajo!, ahí viene Comegato!”, escuché desde la puerta.

Tratando de emular a un güepardo muy drogado y acelerado, corrimos hacia la ventana con la intención de lanzarnos como pudiésemos con tal de que no nos atrape el Thundercat aquel.
(Si comía gatos, tranquilamente podía empujarse un buen arrebozado de niño idiota, no?)

Pudimos escapar.

Y al salir, sólo nos quedó observando por la ventana, quieto, atento, muy callado…

Hubiese preferido algún insulto de por medio, un zapato lanzado sobre nuestras cabezas o algo por el estilo; el silencio atento aquel me hizo pensar automáticamente que ese sujeto tramaba algo y nos tragaría en algún momento, cuando menos nos lo esperemos.

Pasaron los días, (donde obviamente no nos comió) y en mi puerta escucho un grito de uno de mis amigos:

- “¡Pepeeeeee!!!!... ¡se murió Comegato!!”

Bajé de inmediato y me contó que acababan de encontrarlo muerto a unas cuadras, en una pampa, con síntomas de haber estado alcoholizado.

Ni cortos ni perezosos llegamos al lugar rodeado de gente, y allí estaba, tendido sobre la tierra, con varias botellas al lado y muy extrañamente para el resto (más no para nosotros) una docena de gatos pasándole por encima: maullando atentos, vigilantes, fieles.

Nunca supe con certeza si Comegato se alimentaba de estos felinos en realidad. O si estaba armando una legión de ellos para invadirnos. Pero lo que sí sé es, que aquel día, entre aquel coro de maullidos sobre su cuerpo inerte, Comegato murió en su ley.
(Y fue difícil evitar decir un “miau” en mi cabeza…)

Ahora me pregunto: ¿Irán los gatitos al cielo?

Lo que si estoy seguro es que, cuando llegue allá arriba, lo primero que tienen que darle a Comegato es una buena taza de café para apaciguar semejante resaca.

Que en Paz Descanse Comegato.

Primer añito !

Hoy se cumple un año desde que empecé esta aventura de escribir un blog. Es extrañísimo para mí que haya pasado tanto tiempo (y tan velozmente) desde aquella noche en mi habitación intentando relatar la travesía de lo que fue viajar a tierras Argentinas en bus.

“Ahh si pues” nació así.

Durante aglomerados minutos estuve pensando en alternativas de cómo llamar a este espacio. Y casi de inmediato, se me vino a la cabeza aquella expresión tan utilizada en mi país.

Por ejemplo (y sólo para un mejor entendimiento):

- Estás en alguna reunión extracurricular (leáse juntarse con amigos a tomar cerveza como desquiciados días antes del Armagedón), y luego de algún relato por parte de cualquiera, y que obviamente no causó en uno el más mínimo interés, exclamas “ahhh… si pues” (traducción de “ahh muy bonita tu historia oye infeliz y ahora que hago después que me has hecho perder 10 minutos de mi vida por estar atento a la facilidad que tienes para que salgan tantas estupideces juntas de tu boca, ah??)

- Tienes una cita. Y llega ese momento detestable que todos en alguna oportunidad hemos pasado: los segundos interminables de silencio, sin saber qué rayos decir, que mirar, que comentar, como respirar… ¿Qué haces?. Dices “ahh si pues…” (traducción de “ahh y ahora qué diablos hablamos porque por lo visto tu me aburres y yo a tí en demasía, asi que mejor nos ponemos la mejor cara de felicidad para terminar de comer mientras inventamos el mejor pretexto para largarnos a nuestras casas..”)

- Un compañero de la oficina de esos indeseables te llama a tu celular para invitarte a su cumpleaños a lo que respondes luego de la pregunta “¿vas no?”: “ahh si pues..:” (traducción de “en la vida voy a mandarme un viaje interprovincial para llegar a tu cerro, mucho menos comprarte un regalo porque cada día al despertarme ruego a Dios y a todos los Superamigos que un rayo haya caído justo sobre esa cabecita tuya tan llenita de neuronas inválidas…)

- Llegas a tu casa a las 7 de la mañana, desvergonzadamente con unas ojeras que te llegan al ombligo y le dices a tu madre, esposa, novia o conviviente: “Uff que cansado, no sabes cómo me pude librar de la nave extraterrestre esa que me secuestro…!” a lo que te responden con “ahh si pues…” (traducción de “si claro, cuantos experimentos deben haberte hecho animal, porque vienes apestando a licor barato, con la camisa desarreglada y de segurito la nave estaba tripulada por el chupacabras porque te dejo tremenda succionada en el cuello , no?”)

Luego de todo este tiempo, gracias a este blog he descubierto a tantas personas maravillosas, tantos amigos “virtuales” (pero muy reales) y otros tantos en amistad muy constante. A todos ustedes gracias por soportarme todo este tiempo, por dejar ese pedacito de sí mismos en cada comentario, por dejarse empapar por cada relato en los cuales sólo he transmitido estas ganas locas de escribir y asimismo, esta bendita estupidez tan natural a la que mis padres constantemente me repiten y se sienten muy ajenos herederos.

Gracias miles.

Mientras tanto, celebro hoy en cada vaso por ustedes (voy a contar cada una de las visitas por aquí, así mando un salud por cada uno… para que vean lo agradecido que soy y pendiente de todos ustedes mis amigos).

Coincide con esta semana de Fiestas Patrias por aquí.
Así que con banderita en mano, botellita en otra, y un corazón sobre la mesa para todos ustedes, les dejo mi más profundo agradecimiento por acompañarme siempre por estos lares.

.

¡Viva el Perú carajo!

(disculpen... se me salió el patriotismo).

.

Gracias, gracias... gracias.

De como sobrevivir expuesto y sin Amor en Tiempos de Gripe Porcina

Hace ya varias semanas que no me tomaba la placentera molestia de pasar por aquí.

Si ya lo sé, que a veces mis ausencias son de golpe y sin aviso, pero los que estamos inmersos en este mundo capitalista y del empleo subordinado, debemos mantenernos al margen de nuestras obligaciones y responsabilidades que harán de Nuestra Nación un mejor…
… a la mierda, ¿para qué mentirles?

Me dio una flojera de los mil demonios. Sólo eso.

Hace ya varios días, me desperté con una rara sensación. Físicamente extraño, despierto sin ganas de ir a trabajar, muy congestionado, con tos y algo de fiebre. Sin darle mayor importancia, prosigo con el habitual ritual de alistarse para ir a la oficina.

Si señores, yo soy un ejemplo de responsabilidad a seguir. Enfermo, cojeando, atacado por una cobra Africana o picoteado por un enjambre de abejas asesinas, igualito voy a trabajar. Como quién dice, soy bien huevonazo.

En fin. Ya en el trabajo, pensando que las seguidas tazas de cafecito matutino y los doce alfajorcitos respectivos (“lo light es para los maricones”, decía mi santo abuelo) iban a calmar en parte a este inmolado enfermo proseguí con mis labores, para percatarme que me había terminado de decorar un completo rollo de papel higiénico con mis irreproducibles fluidos nasales. Mocos para los amigos.

- "Pepe, ¿no te habrá dado gripe porcina no?", pregunta la secretaria tapándose la boca de una manera muy poco sutil.

- "Nahh, no creo ser tan mala suerte ¿no? (¿o sí?)", respondo

Casi de inmediato, recuerdo aquellos acontecimientos de los cuales puedo sacar la teoría muy fundamentada por la cual la mala suerte ha sido siempre la más fiel de mis compañeras:

-Paso por un parque infestado de una multitud aproximada de 3 000 personas, y bajo el cielo azul revolotea una paloma (si, una) y se caga. ¿A quién le cayó? CORRECTO: a Pepe.

- Voy al circo, que adoro y adoraré siempre; a excepción de los magos que me parecen detestables. Y cuando este pide un voluntario para hacerle un truco, cortarlo en dos, o romperle el reloj para nunca más devolvérselo… ¿a quién enfoca el reflector? EXACTO: a Pepe.

-Haces la cola en el banco por extenuantes tres horas, y a pocos metros de entrar, viernes a la tarde, con un jugoso cheque por cobrar que te viene tan bien ya que tienes solo dos monedas en el bolsillo… ¿A quién le cierran la puerta en la cara para cagarlo hasta el día lunes? OBVIO: a Pepe.

.

-De los casi 7 000 adolescentes que nos presentamos a sacar la libreta militar reglamentaria por aquellos años… ¿Quién salió sorteado para servir a la Patria justito en tiempos de Guerra Anti-terrorista en el país? PERO POR SUPUESTO: Pepe.

.

-¿A quién se le sienta delante en el cine, justo en el estreno del “Señor de los Anillos” una enorme señora con Afro Look? CLING!: a Pepe.

-¿A quién se le cae todo el pote de Pop Corn en el mismo cine por tratar de esquivar al mismo cetáceo Afro? AJÁ!: a Pepe.

Después de toda esta meditación, me entro la duda, suponiendo que en este planeta era yo el candidato perfecto para contraer cualquier nuevo virus extraño.

Y como yo soy un “chico cibernético”, “googleo” mis síntomas para descartar un diagnóstico inmediato.

Veamos:

1) CONGESTION NASAL: Bueno, sí. Ayer me tome dos cervezas heladotas en frío otoño, y no paré de estornudar la noche entera. Claro, al despertarme siempre, desde niño, los mocos son para mí lo que la luna es para los poetas.

2) FIEBRE: También. Pero la fiebre me viene cada vez que un inepto aquí me hace perder el tiempo con alguna metida de pata que el “buen” Pepe debe resolver.

3) CANSANCIO: Obvio. Es Lunes, y hasta ahora no encuentro al mortal que empiece a trabajar este día sintiéndose la persona más afortunada del mundo. A menos claro, que el trabaje de jurado en algún concurso de Miss Hawaiian Tropic.

4) NAUSEAS: uhmmm… ¿será normal comerse doce alfajores de golpe? Esperemos…

5) PÉRDIDA DEL APETITO: (¿dije lo de los alfajores no?)

6) DIARREA: (porsiacaso, recojo la envoltura de los alfajores para releer fechas de vencimiento).

7) TOS: en un ambiente de trabajo donde abunda el papel, las tintas y olores que nos hacen delirar mejor que en cualquier ritual de Ayahuasca, la tos es parte de mi idioma.

¿Entonces?

Analizo un poco, y en voz alta le digo a la Secretaria:

- "¡Si tengo gripe porcina! ¡Tengo todos los síntomas!!!"

No había visto una cara de espanto desde aquella vez que vi a mi madre viendo el Exorcista, o a mi hermano viendo a mi sexagenaria tía en pelotas por casualidad. Peor aún, al acercarme a entregar unos papeles a su escritorio, dio un salto digno de un canguro australiano perseguido por una treintena de seductores marsupiales en plena época de apareamiento.

Rascándome la barbilla en la mejor pose de “traerse algo entre manos”, y apoyado por el “gran equipo de investigación” de este blog, decido plantearme la hipótesis de

GRIPE PORCINA = NADIE SE TE ACERCA.

Y en esta Lima capitalina, ajetreada y llenísima de gente, pensar en aquello es una innsensata utopía. Pero tendría que comprobarlo.

De inmediato me dirijo a la farmacia; espero mi turno viendo el mostrador, y me doy cuenta que hay tantas marcas de condones como de golosinas en el país.

- "Señora buenas, ¿tiene mascarillas…?"

- "Sí señor,… ¿no quiere contagiarse de la gripe esta, eh?"

- "Je je, no… más bien quiero disfrazarme de Optimus Prime…"

(NOTA MENTAL: Nunca le hagas una broma a una señora farmacéutica al mediodía, porque puede ponerte su mejor cara de culo muy ajena a nuestro refinado sentido del humor…)

De retorno a la oficina, con la mascarilla ya colocada en el rostro, procedo a experimentar la segunda parte de esta investigación. Al caminar en la calle, me mantengo siempre a una constante distancia de aproximadamente tres metros entre individuo y otro. Nadie quiere siquiera pasarme al lado, mucho menos respirar el mismo aire que el mío.

Es como caminar en la calle con un “campo antibalas” como el que tenia Megaman en aquella consola de Nintendo ochentero. En este caso, “campo antigente”, en el que tenías alejado a todos a unos prudentes (pero necesarios) metros.

Con un ojo entrecerrado y mucha malicia, pienso: “¿Y si al irme a casa, subo a una siempre repleta combi y como quien no quiere la cosa me mando una soberana tosida ?”

Ya sentado frente al monitor en mi oficina y acariciando mi mascarilla, concluyo que el miedo es un arma poderosa. Es más fácil manipular a los demás cuando les infundes miedo. Y en mi caso, esta supuesta gripe porcina es el equivalente al cuco en el closet para los niños… cuco que los padres pueden fácilmente pueden derrotar siempre y cuando el niño se tome toda su sopa o (en el peor de los casos para los infantes que fuimos alguna vez) terminemos las tareas del colegio, le hagamos caso siempre a los padres y “nos portemos bien”.

Pasaron los días y, luego de congestiones y un presupuesto adicional en rollos de papel higiénico, me siento como nuevo. Nunca sabré si tuve la bendita gripe aquella o no. Ni tengo interés alguno en saberlo tampoco.

Pero que sobreviví, lo hice.

De lo que sí estoy seguro es que, en tiempos de gripe porcina, de Tamiflú y frasquillos de alcohol en gel, la mascarilla es un sinónimo de miedo… Miedo nos hacen tener. Miedo tenemos, miedo tendremos, y con miedo moriremos..

“… que el Gobierno siga robando, que la Crisis siga en aumento, que los niños sigan muriendo, que la tuberculosis, dengue, VIH, siga matando gente a millones, que la pobreza nunca descienda ni un poquito, que estemos autodestruyendo el planeta… nunca, NUNCA va a dar tanto miedo como una gripe, no?”

Hay que ser realmente cerdo para hacernos obviar algunas cosas que importan realmente.
En verdad.

Y a todo esto,

¿Qué habrá hecho la rana René con Miss Piggy?

¿Estará infectada la chanchilla aquella?

(y si es así está jodido, porque los chanchitos no tienen codito, por ende, como se cubrirán el hociquito al toser?)

..

Me queda la duda...

INFANTILADAS

Paula y Mauricio son mis sobrinos adorados.

Y como tío ejemplar, este servidor se las dio de “nano” (leáse “nana” pero en machaso) para cuidarlos la otra noche. Son pocas las cosas que me diviertan tanto como el conversar con ellos.

Paula es toda la dulzura, tanta que me hace temblar:

*PAULA: Padrino, ¿porque yo no tengo barba como tú?

*PEPE: Porque tú eres mujercita y yo soy hombre… y sólo los hombres tenemos barba…bueno los hombres y una tía que ya se murió…

*PAULA: … y los hombres también tienen pelo largo?

*PEPE: Sólo los bonitos…

*PAULA: … pero tú también tienes el pelo largo padrino…
*PEPE: devuélveme el chicle que te di...

Y Mauricio con toda la inocencia en su manera más pura:

*PEPE: Mauricio, ya son las 10 de la noche y mira tú hermanita ya se durmió… ¿a qué hora te vas a dormir?

*MAURICIO: es… es que… es que no he rezado tío Pepito…

*PEPE: (uy nos jodimos…!) esteee... bueno vamos a rezar…
*MAURICIO: (arrodillado y manitas juntas mirándome, tratando de descubrir tal vez que no me he rezado ni el Ave María desde hace 15 años…)

*PEPE: a ver empieza tu…

*MAURICIO: ¿No sabes rezar tío? (riéndose)

*PEPE: Claro que sí, sólo quiero saber si tú te la sabes...
*MAURICIO: ah ya (y se mandó 45 minutos con medio catecismo…)

*PEPE: Listo.. vamos a dormir…

*MAURICIO: …cuéntame un cuento…

Hay cosas que uno no puede decir que No. Y más si te lo piden con esa cara de antílope antes de ser destripado por el león. Empiezo mis relatos, mientras Mauricio, muy atento, no me quita la mirada de encima.

Así, entre cuentito y cuentito exigido, hago una pausa.

Y de repente, se me vienen algunas interrogantes que desde niño aún me cuesta resolver…

• ¿Porqué los cuentos para niños son purita crueldad?
  A Pulgarcito lo abandonan en el bosque, a Bambi, empezando nomas le matan a la madre, al Patito feo lo trauman en casi todo el relato como para ponerle 17 psicoanalistas que puedan evitar su suicidio…
• Con el mundo como está, con tanto peligro por ahí, ¿Se le puede contar a un niño que a Caperucita la mando la madre solita con una canasta por el bosque sabiendo que en él habitaba cierto lobillo pedófilo con muchas ganas? (si se comió a la abuela, esas ganas ya debieron ser enfermizas) Y encima, la manda de rojo como para que la detecten a 3 kilometros…
• Cuando contamos que a Pinocho se lo trago una ballena, y dentro de ella no se le ocurrió mejor idea que hacer una fogata para asfixiar al cetáceo… ¿Alguien piensa en el pobre animal con los pulmones hechos mierda y encima con quemaduras de 1er, 2do y 3er grado en la panzota? (se ve que el Greenpeace debe andar buscando a Pinocho para sacarle la entreputa).
• ¿Si Gepetto hubiese sido herrero en vez de carpintero, Pinocho hubiese sido una suerte de Terminator antiguo? (esto no viene al caso pero también lo pensé).
• ¿Cómo le cuento a mis sobrinos que Blanca Nieves vivía con siete hombres? Y al final, después de una convivencia en la que los enanos le tratan como una reina a la confianzuda damisela, esta les mete una patada en el culo para irse con el príncipe azul (que obvio no era enano, ni gruñon, ni dormilon, ni timido y menos tonto).
• ¿Porqué estos enanos eran recontra pobres si desde que se despertaban estaban en la mina sacando oro y diamantes? (ya con eso, puedo creer mucho en una explotación laboral por parte de la bendita Blancanieves)
• De Hansel & Gretel ni hablo (un par de niños perdidos en el bosque, secuestrados por una bruja que se los quería comer con zapatitos y todo, por eso los engordaba cual cerditos antes de Navidad). Ese trauma de la infancia no me lo he quitado pero ni con terapia de grupo, ni con hipnosis, ni fuertes (pero siempre necesarias, siempre) dosis de alcohol.

*MAURICIO: … tío, tío…

*PEPE: ah… que? Si verdad… bueno la cosa es que fueron felices para siempre.

*MAURICIO: ¿Quiénes?

*PEPE: uhmm …nosotros cuando nos vayamos a dormir…hasta mañana.

Ya, al día siguiente, paseando por el centro comercial, se nos cruza un muñeco de “Piolín”, que con todo el “cariño” del mundo estira su mano para saludar a mis sobrinos (y el muy cretino pajarraco con la otra ofrecía dulces EN VENTA). Mauricio lo mira de reojo mientras se esconde tras de mí.

Es obvio.

De niño vemos la TV. Vemos a los personajes de las caricaturas y las imaginamos de tamaño estándar; es decir, al canario aquel ¿de que tamaño? de un canario, obvio. Pero caminas en la calle y se aparece esta masa amarilla de metro ochenta, cabezón, deforme, y fingiendo una vocecita de abuelita en pleno enema… te traumas pues! Más que obvio. Hasta a mi me aterrorizó un instante el monstruo aquel.

Paula, un poco más grande que su hermanito, entiende un poco mejor las cosas.

*PAULA: Mauricio se ha asustado porque lo ha visto grandote a Piolín…

*PEPE: si Paulita… (Carajo, si así es Piolín, como será el gato, no?)

Hacer feliz a un niño puede ser muy simple a veces. Y me doy cuenta, al estar con este par de criaturas, que las pequeñas cosas que les puedo ofrecer les hace tanto bien: el estar con ellos, el compartir sus cosas, el escucharlos, el ser niño como ellos…

La felicidad es cosa complicada para nosotros los adultos.
La felicidad es casi una utopía en estos tiempos de tanto atolondre mundial…

Pero, el estar con ellos, se le parece tanto!

Congelada Indiferencia

“La indiferencia es como el fuego, no porque arrasase con todo, sino por el vacío que deja.”

Nunca había visto morir a un niño.

Ayer lo hice. Frente a mí, aquel niño de poco más de dos años, convulsionaba por última vez para dar desorientados respiros que pondrían fin a su vida. Había estado agonizando durante horas, antes de que pudiese verlo, desesperado,

Llantos de madre, rabia de padre.

Silencio en mí.

Silencio en mi habitación mientras dejaba sobre la mesa la aún caliente taza de café. Culpa. Ojos al piso buscando esconder vergonzosas miradas bajo la cama.

- “¿Qué hago sin mijito ahora señor?", gritaba el padre entre sollozos frente a mí.

Tragar saliva repetidas veces fue un incesante: “No lo sé”.

- “¿Porqué señor…?”, lloró la madre.

Tampoco lo sé.

Después de aquella escena, apago el televisor , para volverlo a encender a los pocos minutos.

Ya eran casi las doce de la noche y escucho que son ya 140 los niños muertos por el frío al Sur del País. 140 niños muertos en iguales o peores circunstancias de la presenciada. Personas humildes con hijos en brazos, que tienen que caminar a la intemperie para llegar a la posta de salud más próxima. Peruanos olvidados, cuyos hijos presos de una fatal neumonía no pueden ser atendidos como es debido por falta de medicinas o de personal especializado. Niños agonizantes ante la indiferencia total de los aprendices de gobernantes que solemos tener…

¿Por qué en un país donde se le da exagerada importancia a gripes ajenas, donde tanto los medios de comunicación como los gobiernos de turno le dedican el “total empeño” para combatir algo que ni está entre nosotros, es tan fácil abrir ventanas a unos y cerrarles la puerta a otros…?

¿Por qué…?

¿Por qué están lejos y obviamente lo que no pase en Lima, no importa?

¿Por qué a los pobres se les debe olvidar, hacer un lado y dejar que se las arreglen como puedan? Total, “corazón que no ve…”

¿Por qué estos niños nacieron, crecen y morirán siendo de blanco y negro en un país que nuestros políticos nos pintan tecnicolor?

¿Por qué se les puede dar toda la atención y privilegios por parte de la prensa y Gobierno a media docena de adolescentes, muy pudientes y aristocráticos, que posiblemente hayan adquirido la bendita gripe luego de sus vacaciones en Punta Cana… mientras que en el más oscuro de los olvidos, decenas de niños agonizan y mueren diariamente apuñalados con nuestra más indiferente mirada?

¿Es tan complicado para el Gobierno, conseguir y haber enviado unas cuantas cajas de Amocixilina, Paracetamol o Dexametasona al sur de país para evitar semejantes pérdidas de inocentes niños; y fue tan fácil haber abastecido de ridículas mascarillas y pabellones sin sentido en nuestra siempre preocupada y paranoica Lima Metropolitana?

¿Da más rating televisivo peleas entre vedettes, la fiesta de la corrupta hija de nuestro triste ex presidente o madres paranoicas sacando a sus hijos de las escuelas más privadas, que insignificantes 140 niños muertos de un friecito de casi 20 grados bajo 0?

¿Se puede tener, sr. ministro de salud, (sí con minúsculas) sangre en la cara para afirmar, luego de sabida la noticia, que “nuestro índice de mortalidad infantil ha bajado considerablemente y porque se trabajó arduamente en ello”?

Al presidente, políticos y gobernantes se les debe recordar diariamente que esta gente es Nuestra Gente. Que el Perú somos todos, no sólo ustedes.

Que en sus campañas políticas, donde bailotean y comen sus platos típicos, son ellos quienes los eligen bajo sus promesas de un futuro prometedor. Que ellos no quieren lujos, ni yates ni casas frente al mar: ellos quieren eso que a ustedes se les hace indiferente: calidad de vida.

Simple Agua.
Simple Alimento.
Simple Salud.

Todo este país es Nuestra Casa. Y lo que ocurra en Nuestra Casa, nos debe afectar a todos.

Ayudemos todos con lo que podamos: frazadas, medicinas, alimentos.

Es casi nuestra obligación.

Ya hay campañas donde poder hacerlo.

Mientras tanto esperemos sentados que aquellos que se dicen “Padres de la Patria” intenten siquiera responder tantas interrogantes y a la vez, por el amor de Dios, dejen al menos por un instante, de ser tan hijos de puta.

Pasión sobre ruedas

Cuando pasas una gran temporada en un lugar ajeno al habitual, adoptas inconscientemente costumbres que en su momento te parecieron extrañas, pero con el correr del tiempo, se pasaron a formar parte de ti mismo.

A mí me pasó.

El llegar a Lima, luego de casi dos años en Argentina, coincidió en una suerte de diversión-chocante para mí. Por supuesto, cada lugar tiene sus pros, sus contras, y esas cosas extravagantes que en sí los hacen únicos. Ahora ya en mi oriunda ciudad quise retomar por las astas a mi memoria, para recordar aquello que hace mucho no hacía: SUBIRME A UNA COMBI.

Para las personas desconocedoras de este medio de trasporte, adecuo un resumido y adelantado glosario para su mejor entendimiento.

Combi: vehículo de transporte de cuatro ruedas, con una capacidad para aproximadamente 15 personas cómodas, pero donde fácilmente pueden (con esfuerzo y noble prepotencia) introducirse hasta 60 en las condiciones más infrahumanas posibles. Sus asientos están anatómicamente diseñados para personas que no sobrepasen el metro veinte, o en su defecto, que sufran de alguna mutilación en las extremidades inferiores o tengan total dominio del contorsionismo (si a la salida de fábrica poseía 4 filas de asientos, la audacia peruana le agrego 3 más) Si tienes la suerte de sentarte al final, escucharás un solemne: "Atrás entran cuatro!!", cosa imposible a menos que no sobrepases los 28 kilos, seas anoréxico o te encante sentarte de costadito. Está decorada por calcomanías multicolores y animadas casi siempre por la mejor cumbia del momento, coreada sin ton ni son por el cobrador y/o chofer de la misma.

Antes de subir a la máquina motorizada aquella, ansioso y emotivo por la oportunidad de “disfrutar” los placeres de los pintorescos viajes guardados en mi memoria, una voz me estalla en los tímpanos con un sonoro y nada armónico dialecto:

- "¡Habla..! ¿vas?"

El cobrador de la combi, muy a milímetros de mi rostro, esperaba mi respuesta.

“Habla, vas?” es una forma comprimida de decir: “Discúlpeme Usted Caballero, desea subirse a nuestro vehículo para así poder llevarlo a su destino?”. Pero estos animalitos del Señor lo expresan de aquella manera. Hacía casi dos años que no me topaba con un cobrador, nada entrañable por cierto.

Requisitos para ser Cobrador de Combi:

-Tener una facilidad innata para la destrucción del idioma.

-Poseer cuerdas vocales dignas de un Tiranosaurio, y el arte suficiente para expulsar entre frase y frase, pequeñas gotillas de saliva que refrescarán tus días de verano.

-Declararse enemigo muy apasionado del jabón, shampoo y desodorante que “sólo usan las hembritas pe’ broder!”.

-Haber faltado por lo menos al 85 % de las clases de urbanidad y buenas costumbres.

-Saberse de memoria todas las cumbias del momento; asimismo, tener el talento para el baile a 90 km/h. y la facilidad para hablar por celular colgado de un pie.

-Tener un doctorado en Sociología para diferenciar a simple vista quién pagará medio pasaje, quién es bombero o policía, y a quien le puede cobrar el pasaje aumentado. Además, de poseer el don de la persuasión, y así convencer a los incautos pasajeros que el vehículo aún es un “carro vacío”.

-Conocerse los piropos de moda y las jergas del momento.

Más que obvio que ni subí.

Pero detrás, muy detrás, venía el vehículo aquel que amorosamente me trasladaría a mi buen destino. En este caso no era un cobrador aquella persona histéricamente gritona que nos informaba las rutas a seguir: era cobradora.

Los que estamos inmersos en los contratiempos del transporte peruano conocemos al detalle la marcada diferencia entre cobrador y cobradora; el cobrador te aturde, te hace odiar a su familia ascendente y descendente, te amarga el día y saca lo peor de ti; la cobradora te jode por purita pasión. Es como un talento, un don: estás con un pie en la combi y ya te está cobrando. Esta vez no fue la excepción.

- “Pasaje, pasaje caballero..!”

- ¿Me esperas un segundo a que introduzca el 70% de mi cuerpo faltante a tu vehículo?

- “Pasaje, pasaje caballero..!”

Al parecer se había aprendido la frase al detalle y la repetía constantemente para no olvidársela y a la vez, atormentar a mi calmado cerebro hasta ese entonces.

- “El pasaje esta 1.50 señor…”, incesante con ese odioso ruidito de monedas en su mano

- ¿Qué me vas a dar una copa de champagne?... el pasaje esta 1.20...

- “Ya subió el pasaje señor… 1.50 por favor” (con la mas puta terquedad)

- No te voy a pagar tus ganas tampoco….ah?

- “Por favor señor, le estoy hablando con modales… 1.50 el pasaje!”

Los cobradores coinciden que hablarte con modales es sinónimo que tienes que hacer lo que te pidan: si con modales te piden que te pares, por supuesto tienes que pararte; si con la mayor educación te cobran el doble de pasaje; le tienes que pagar aquello sin chistar: asimismo, si como la más envidiable cordialidad te informan que la ruta cambió inesperadamente, no hay problema, te bajas y caminas contento tus quince cuadritas calladito nomás.

Por supuesto que sólo le pagué 1.20 nuevos soles.

Claro que la situación no quedaría allí. Hay que tener claro que cuando “cagas” a un cobrador, este se vengará de ti si o si. O te deja una parada mas allá de donde bajas, te da de vuelto el billete mas asqueroso y lamentable que tiene o “se desinflará” cada vez que te vea (léase hacer este sonido con los dientes: “tsssss… tsssss…tssss!").

En este caso, me pido que me acomode lo mas al fondo posible.

- “! Apéguese señor… apéguese señor!”

- A... qué????

- “! Apéguese…!”

Días después había oído a otro cobrador decir “Aproxímese”. Forma complicada de decirnos que los que nos encontrábamos de pie, nos juntemos lo más posible, así podían meter más pasajeros al vehículo, cual sardinas en una lata.

- “! Apéguese pues señor… apéguese por favor!”

- Ya espérame un ratito que le pregunto a la señorita de al lado si me puedo subir a sus hombros ya?

- “Encima que no pagan su pasaje completo, protestan…!”

Tenía que salir lo peor de estos personajes: el darse el derecho de joderte la existencia si en su limitado pensamiento te están haciendo un favor. Y obvio, para ellos el trasladarnos es un gran favor que sacrificadamente nos hacen.

Bien apretaditos y en lo mejor de la hora punta limeña, cuando a todos se les ocurre salir del trabajo y tomar la misma combi que se le ocurrió a Pepe, en medio de los gritos de la cobradora indicando las calles por donde transitamos, el chofer nos regala una de aquellas maniobras donde frenar en seco es como un hobbie. Casi de inmediato, media sacada de mierda de los pasajeros amontonados y aplastaditos forzosamente por el impulso hacia la parte delantera, como en el mejor concierto de Slayer, y puteadas cariñosas desde nuestras acarameladas boquitas.

Ser chofer de combi es cosa seria.

Requisitos primordiales de un Chofer de Combi:

-Haberse ganado la licencia de conducir en una rifa.

-Tener en su haber como mínimo 25 infracciones de tránsito en los últimos seis meses.

-Haber practicado el arte de leer el diario, hablar por celular, cambiar de emisora, sonarse los mocos, fumarse un pucho y manejar a la vez.

-Un mínimo de dos años en talleres de actuación para ponerle la cara más dramática al policía que se atreva a detenerlo.

-Ser ganador de por lo menos un Dakkar.

-Ser coleccionista de peluches y demás accesorios (léase huevada y media) que harán de su combi una verdadera feria de variedades.

-Tener un concepto casi ínfimo sobre la urbanidad, buenas costumbres y el respeto por la existencia de cualquier ser vivo.

-Ser daltónico (forma sutil de decir que se hará el huevón cuando el semáforo cambie a rojo, verde o ámbar, pues para el siempre le dará lo mismo).

En el viaje en combi puedes estar con muchas ganas de llegar a tu casa, oficina, bar de la esquina o a ponerle flores a tu gato en el cementerio, ganas que de repente se ven adulteradas por esos individuos llamados “Dateros”.

Datero: dícese del informante que pasara el “dato” (como su nombre lo dice) de la congestión vehicular, de las intervenciones policiales, de cuantos pasajeros llevaba la competencia, a cuantos minutos esta de distancia, el color de la correa del cobrador anterior, el cambio del dólar y la subida de la bolsa, resultado de los partidos de fútbol, el horóscopo y pronóstico del tiempo; para que el hasta ese entonces despistado chofer, tome cartas en el asunto: sea acelerar o disminuir el paso, y así sortear los pormenores que les afrontarán. Utiliza códigos casi indescifrables dignos del mejor creador de anagramas, por ejemplo: “Cinco, ocho, dos… el lengua, camello y joroba: plantado”... (sólo Dios sabrá su significado).

Luego de oír la información de este peculiar personaje, a nuestro chofer se le ocurrió pasar de 130 km/h. a unos generosos 20 km/h.

- Ya pues broder!! Puedes pedalear un poco más rápido?

Casi de inmediato, me percato de la serie de calcomanías que siempre acompañan a una buena combi, con frases que te invitan a una budista paciencia como: “Apurados como tú van a la tumba”, “Si salió tarde no es culpa del chofer”; otras que te expresan los buenos deseos como: “Lo que me desees, que Dios te dé el doble”; el lado "sutilmente" cómico como: "La virginidad da cáncer, vacúnese!", y demás explicar la siempre cachacienta: “Aquí todo es chévere: la música, el chofer y el cobrador”.

Han pasado exactamente 35 minutos y ya estoy llegando a casa.

Vendedores de golosinas a “2 por 1 sol”, y cantautores de las canciones más horripilantes que un tímpano humano pudiese soportar intentan conmover tu corazón con el popular: "Póngase una mano en el pecho, la otra en el bolsillo... 20 centavos no lo va hacer pobre ni a mi rico", hicieron de este mi día, un lienzo multicolor.

Luego de todo este circo sin fin, por fin puedo sentarme, justo detrás del chofer.

Veo con extrañeza que el carro esta casi vacío de pasajeros para ese momento, por lo que la cobradora se apoya en el asiento al lado del bigotón conductor. Conversan y sonríen, seguramente cansados luego de su “arduo” día de trabajo. La combi para justo una parada antes de donde yo bajaré, y allí con el semáforo en verde frente a ellos como un sol de jade, estampan un silencioso beso con el romántico fondo musical de las bocinas incesantes de los autos allá atrás impacientes.

Mirando la escena, pienso de la manera más cariñosa y sonriente: “La pasión está en todos lados”. En un instante, aquello hizo calmar mis grandes ansias de convertirme en el primer asesino serial de combis del Perú.

Y casi al bajar, sin frenar del todo, la cobradora me exclama un: “Pie derecho!” (Dícese del acto mortal en el cual el pasajero debe sortear al viento y caer de pie antes de que la combi frene completamente).

Y en un segundo, mande su pasión a la mismísima mierda.

A MI ETERNA SOLEDAD

Sí lo sé, había declarado una improvisada despedida momentánea por estos lares, más pensando en estas vísperas de partir de esta ciudad que tanta melancolía me adhiere a la piel, era una necesidad para mí ese impulso de expresar por los poros (y ahora usando de mensajero a los dedos propios) el sentimiento aquel, que sólo algunos privilegiados podemos ganar en la existencia, y que a su vez, torpemente intentamos desechar por el bendito afán del “sentirse mejor”.

“Sentirse mejor”.

Hay veces en la vida que para dar como resultado aquello, intentamos usar aquel corrector mental para obviar recuerdos, para pasar hojas y encontrar otras tantas en blanco para hacer garabatos sin fin; el clásico “el tiempo cura todo, pues todo se olvida al fin”.

Y viéndolo desde ese puto de vista, mucha razón puede ser imponente.
Siempre fui una persona solitaria. La Soledad no se inventa, la Soledad (para la que nos es necesaria) se recibe con brazos abiertos, pues al encontrarte ella con brazos cruzados, sólo logra enredarse en tus extremidades para transformarse en una suerte de matorral que te atrapa, que te hace resistirte, que te hace necesitar pensamientos filosos que puedan podar tallos para poder respirar…

… y yo quiero respirar, intentando no recordar.

¿Cómo voy a recordar aquellas tardes viendo la TV. burlándonos de aquel estúpido programa? Es imposible recordar las lágrimas cómplices, los dolores compartidos y alegrías desbordantes… las papas fritas con mayonesa, las panzas abultadas y los besos con sabor a empacho; ¿es posible poder recordar las caminatas innecesarias por un afán de salud forzosa? ¿Se puede recordar las carcajadas resultantes de alguna estupidez salida de nuestras bocas? No se pueden recordar los orgullos de nuestros relatos, las historias de la infancia, las caricias a media tarde… ¿Podemos recordar los abruptos recorridos en aquel vehículo a media luz? Los silencios eternos, los “zapping” acelerados en el televisor, las películas dramáticas, mi “no querer agua”… ¿Podemos acordarnos acaso de las llamadas a media noche, de tu fanatismo por la lechuga y el mío por la cerveza? No creo que sea posible recordar tus pinturas, “la bola humana” en mi habitación en Lima, las siestas en Tunuyán… tu “no quiero hablar ahora”, mi mirada oculta tras gafas en Machu Picchu, tus eternas ganas de dormir. ¿Se puede acaso mantener el recuerdo de prepararte un platillo en la noche, tus “te toca lavar los platos” y mis ganas de esquivarlo? No quiero recordar los aullidos de Consuelo al abrazarte, los hijos que siempre quise contigo, nuestra boda a media tarde… ¿Para qué recordar tus pies en mis piernas, tus ganas de ser maestra, mis ganas de ser escritor? … tu terquedad, mi cabeza dura; mi adoración por el pescado y el tuyo por la ensalada, mis “putamadre” y tus “ya está!”

No necesito recordar mis abrazos al despedirte, ni tus sonrisas al cerrar tu puerta.

Y es que es difícil decir “te recuerdo” cuando sabes nunca has de olvidarte.
No se puede recordar lo que está siempre presente.

Por causar ese paréntesis en mi cabeza, te doy gracias.

Por hacer que sólo mirarte me dé la sensación de querer ser mejor persona, gracias.

Gracias y gracias miles por darme llaves de puertas que jamás creí posible poder abrir.

Yo me voy, lo sé. Pero conmigo te llevo. Y sé que en el equipaje del corazón han de cobrarme un sobrepeso que gustoso he de pagar.

Siempre fui una persona solitaria.

Y como decía en el post anterior, tiré la moneda al aire antes de pisar este país. Y parafraseando al buen Calamaro: “la moneda cayó por el lado de la Soledad…”.
Y siempre estaré orgulloso de aquello.

Gracias Soledad. Y mil veces Gracias.

Tú hiciste esta persona por la que ambos estamos orgullosos.

Hasta Pronto

Esta es una despedida.

Indefinida por el momento, posiblemente por mucho más tiempo del que yo mismo desearía.

Hay momentos en la vida en la cual me doy cuenta que, mirando atrás de reojo, trato de correr huyendo de un maretazo de cosas que hacen sombra sobre mí. Y cierro los ojos intentando sólo recordar aquellos momentos que me hicieron la vida diferente, esperando la caída de aquella ola gigante sobre mi cabeza.

Y claro que la vida se me hizo diferente. Pero cuando esta vida de la que hablo manda cierta sentencia como para sólo asentar con la cabeza, no queda más razón para lanzar mas monedas al aire. Es mi caso. Mi moneda la lancé al aire hace mucho tiempo, sin la menor intención de saber si la suerte venía con la cara o con el sello. Y es que así es mi ideología del “supuesto” valiente, el que intenta ser consecuente con sus ideas y pensamientos, al punto de no tomarse la molestia de imaginar si el camino termina en un sereno lago o en un abismo inoportuno.

He escuchado muchas veces que la caída es lo peor. Que mientras vueles más alto, al caer duele más el rostro contra el piso. A veces no lo pienso de esa manera; pienso que las personas tratan de mantenerse flotantes más bien, distantes a pocos centímetros del piso, y lo doloroso no es el choque contra el piso, lo doloroso es colocar los pies en la tierra y ver que te detuviste...

Pero me llevo conmigo sus pasos. Sus compañías en cada lectura, sus comentarios y frases que me hicieron sonreír y muchísimas veces pensar más de lo debido. Su fidelidad a estas torpes letras que sólo lograron que quisiera darles más de lo que humildemente puedo. Su amistad que no podría llamarla virtual, pues la sentía (y sentiré) aquí como los tatuajes que me acompañan.

Argentina (y más Mendoza) me dio muchas cosas, tantas como deje, como creo yo nunca hubiese creído poder darle a un país diferente al mío. Y agradeceré muchísimo a esta montaña que veía cada mañana al irme a trabajar, al calor insoportable que hizo que pasará de la puteada a la sonrisa; al vino, al grandioso vino que acrecentará mis deseos de tener una buena y constante embriaguez, los asados que hicieron más abultada esta panza mía (en complicidad con aquella cerveza tan barata).

Esta ciudad me ofreció a su gente siempre seria, sus árboles con sombra para el día y miedo para las noches, las soledades en mi habitación y el pescado congelado, las mudanzas (tantas mudanzas), los alfajores comidos en desmedida; a Sergio y su eterna amistad guardada en mi bolso (y nuestra eterna espera a la llegada de alguna nave nodriza extraterrestre), a Leo y su puto (pero siempre noble) desorden que hizo de mi vida tan pintoresca, a Jorge y su pausada sicología que hacía sólo admirarlo, a Paula y su gran talento que sería necesario todos conozcan… a Vanina y su inocencia casi camuflada y conversaciones siempre placenteras, a Matías y sus acordes silenciosos pero que siempre podría oir, siempre… Francisco y su genial perfil bajo que sólo causo en mí una gran necesidad de admirarlo; Analía y su gracia y empuje para todo lo que hacía (incluyendo al pequeño y buen Jeremías).

A Magui y todo su conocimiento, sus películas piratas (siempre en honor del buen cinéfilo, claro está) y tanta sabiduría de las cosas que hacía tenerle esa sana (e insana) envidia en cada conversación, a Patricia y sus tantas ganas de querer, sus bizcochitos de naranja y sus aplausos para mi comida; a Beto y sus largas charlas, sus tonadas, el verlo fumar y odiar el no hacerlo yo, a Pedro y su silencio siempre necesario, al “Lololo” y sus historias subiendo el Aconcagua, su ganas de regresar a Córdoba y sus grandes ganas de ser siempre abuelo; a la “Abi” y sus doce posters del Che, su benevolente ironía y sus “nos vemos hijo” que me hacían quererla más. A Alejandra, Javier y la dulce Antonela, esta última espero jamás contaminada por este “mundo exterior” que a la mayoría nos toca vivir. A Juanjo, su madre y su familia, por compartir aquellos momentos que refrescaron mi vida de maneras sinceras...

A Violeta, quién se apoderó del trofeo de madre durante todo este tiempo, sus consejos y deseos por que sea yo parte de la Iglesia Carismática (que humildemente cedí al buen Matías por ser yo profanador del “rock satánico”), sus calientes comidas que hacían sentirme más en casa, sus comprensiones a mi afición (siempre sana) a la cerveza, su considerarme hijo y conversaciones con el de arriba para que las cosas me vayan mejor. Su amor totalmente impagable.

A Don Pancho, y sus asados de domingo, los setenta y cinco litros de vino que de él me bebí, la puerta abierta siempre de su casa, sus acertados comentarios, sus relatos de la historia Argentina y su contra al imperio yanqui (con minúsculas, en su honor), su talento para la mecánica tan grande como su ejemplo de vida, sus paltitas trituradas y la ausencia de malicia al hacer las cosas.

Y a Soledad, mi buena y eterna Soledad, con sus eternos deseos de verme bien, su empuje y mi orgullo infinito a todo lo que hacía, su terquedad y enorme devoción a su auto, su incondicionalidad perpetua y mano abierta antes que se la pida, su enorme corazón que, algunos ignoran pero otros admiramos, sus fideos con huevo frito, sus lechugas “con tronquito”, sus torpes maneras de decir malas palabras, su parada inoportuna en el Citroen a media ruta, sus mensajes a la noche al celular, sus mejillas rosadas al morirse de risa, su pasión por la docencia; su amor, su amor, su amor bien correspondido al que le agradeceré eternamente; sus piernas en mis piernas, sus engreimientos, sus cariñosos “cosi” y sus colgadas de teléfono; sus besos tímidos al despedirme, su amor por Consuelo y sus aullidos sin fin, sus saber el final de las películas, su colección eterna de fotos para sólo vernos juntos… su simple existir.

Y a todos mis amigos “blogleyentes”, a los cuales en el alma les agradezco su tiempo para conmigo, a los cuales no pienso defraudar y hacer próxima aparición dependiendo de la superación de este mi momento.

Esta es una despedida…

Y las despedidas siempre son complicadas. Al menos para mí.
Esta ciudad, este país me dio mucho. Y yo lo recibí generosamente, y a su vez, lo ofrecí de la misma forma.

Dejo aquí la mitad de mi corazón, tal vez los ventrículos que más laten. Y a su vez me esperan allá donde voy otros que deje en By Pass.

Yo, les agradezco mucho a todos los anteriores nombrados, y a muchos tantos que esta cabeza mía pueda obviar de manera remotamente aceptable. Vine con un corazón lleno, y si tal vez me voy con uno a medias, es porque no podría llevármelo entero.

Porque cuando pasas por un lugar donde dejar algo de ti, lo maravilloso es dejar lo mejor. Por eso, les dejo este trozo de mi corazón el cual sepan aprovechar al máximo; ya que si no lo dejo entero, es por la única razón del necesitar latidos para seguir adelante.

Para todos Ustedes: Gracias.

Por mi parte, espero que el titulo haga honor a su nombre y solo sea una Hasta Pronto.
Aquí dentro, muy dentro para que jamás se escape, los tengo.

Y estas cosas, para mí, son eternas. Créanme.

Gracias miles.

Carta al Carpintero

Querido Carpintero:

Hace una semana supe que cumpliste años: 97 para ser exactos.

¡Qué ganas de vivir que tienes, en verdad! Siempre he de admirar eso en ti.

Desde niño, veía las ganas que le ponías a las cosas; esa fuerza mezclada con tu particular ternura para dejar por terminado todo lo que empezabas.

¿Recuerdas cuando construiste mi primera cama? Sí, aquella que aún conservo en Lima, con sus bordes torneados y aquel celeste con en el que se ocurrió pintarlo. Pudiste haberla barnizado solamente pero, siempre fuiste así de original con todo. Como los juguetes que inventabas para regalárnoslos a mi hermano y a mí.

En aquel mundo de fantasía (que confieso, aún conservo gracias a ti, querido carpintero) eras una suerte de Gepetto tratando de moldear Pinochos sin descanso. Sí, lo sé, te encantaba vernos sonreír, te encantaba que fuésemos siempre niños.

¿Recuerdas aquellas tardes cuando en tus momentos de descanso nos hacías aprender esas pintorescas poesías, las cuales recitábamos para hacer reír a nuestros padres? Cuántos recuerdos de aquellas épocas realmente, cuando las tristezas brillaban por sus ausencias y nos ahogábamos en eternos mares de despreocupación.

Aún recuerdo la primera vez que vi aquella mitad de dedo que perdiste trabajando con una sierra eléctrica. Te confieso ahora: me asustó. Creo que en fondo tú lo sabías, por eso nos hacías con tu mano el jueguito aquel del elefante caminando. Hasta en mi inocencia llegué a envidiar ese pedazo de extremidad faltante, para poder hacer yo el mismo ademán.

¿Y recuerdas que durante buen tiempo no podía pronunciar muy bien tu nombre? Claro, sé que fui muy torpe para eso de aprender a hablar hasta años después. “Tosé” te decía, ¿te acuerdas? Por supuesto que te acuerdas, pues hasta ahora te quedaste con el apelativo de “Tosesito”.

Siempre pensé que ese ojo el cual tenías medio caído era lo que hacía de tu rostro tan confiable a los demás. Como un pequeño guiñe de complicidad, como una muestra de afecto a todos. Sí, a todos, si en el barrio no había nadie que no te quisiera tanto. Y más aún, a pesar de que eras de poco hablar, un par de palabras tuyas y un gesto, bastaban como para te entregáramos sonrisas gratuitamente. Si cuando cumpliste 80 años, aquella modesta fiestecita se transformó en una casa abarrotada de gente sólo para saludarte y compartir contigo. Lo recuerdo bien.

¿Recuerdas la vez que, para ese campeonato de “fulbito” no pudimos conseguir arcos y construiste unos? Me dijiste:”No te preocupes, yo construyo unos de madera…”. Y en 20 minutos los tenías listos de la manera más improvisada y apurada. Que increíble de verdad. ¡Y recuerdas que al primer disparo al arco se partieron en pedazos? Te miré sorprendido y todos en silencio. Me miraste fijamente ¿te acuerdas?, para después soltar una carcajada que contagió a todos los allí presentes. Te escribo esto y no puedo dejar de reírme recordando aquello.

Y es que siempre fuiste así: te podías reír hasta de ti mismo de la manera más inconsciente e irreverente; creo que eso lo aprendí de ti también. Por eso prefiero tomarme las cosas con gracia ahora, así sea el más absurdo de los protagonistas.

Un día me contaste como conociste a aquella negra linda de la cual te enamoraste. Si fue hace mucho tiempo, lo sé. Y te casaste al fin con ella y tuviste dos hijos. Y me contaste también como ella murió cuando el mayor de ellos tenía apenas 4 años. Sé lo que habrás sufrido, más esa parte jamás me la contaste. Jamás te volviste a enamorar, mucho menos casarte. Al menos nadie te conoció otra mujer en la vida.

Te enamoraste una vez, y sólo una.

Y en el fondo sé que cuando ella murió debiste decirle un “espérame” al oído.

Pasó el tiempo y te fuiste lejos. Viajaste al norte y allá te quedaste en casa de tu hijo menor. Sé que sólo te visitaba cuando viajaba a esa ciudad: pero créeme, te extrañaba tanto. Tus juguetes, tus roperos; mis corridas a la salida de la escuela para que me ayudases a fabricar esas maquetas, tus camotes asados que nos convidabas en la tarde, tus historias, tus sonrisas de siempre.

Cumpliste 97 años. Yo hasta ahora no lo puedo creer.

¿Recuerdas que antes de venir a vivir a este país, viaje aquellas 12 horas sólo para visitarte?
Allí te vi, te abracé y vimos fútbol en la TV. Claro que sabes que no me gusta verlo, pero igual no podía dejar de sonreír cuando te sabías el nombre de cada uno de los jugadores. Ya no tenías los mismos movimientos, más si el mismo gesto tierno en tu rostro, a pesar del Parkinson.

Pasé solo unas horas contigo, lo sé.

¿Recuerdas lo que te dije cuando me iba con esos ojos enrojecidos que sabíamos bien disimular? A lo mejor no lo recuerdas, por eso te lo repito (y te lo repetiría eternamente):
“Te prometo que volveré a verte”.

Fuiste el mejor carpintero del mundo.

Fuiste la persona que serruchó cada tristeza en mi cara con cosas tan simples, para convertirlas en esperanza. La que barnizó tantos instantes en mi vida, para hacerla brillante, única y duradera. Fuiste quién torneo esa cabeza de madera que siempre fui, para que siga intentando cada día ser articuladamente mejor.

Fuiste (y eres) el mejor abuelo del mundo.

Recuerda, Te prometo que volveré a verte.

Tu nieto que te adora y agradecerá eternamente...

Pepe.

SSSSSSSUPERmercado.

En algún momento de Nuestras Vidas, hemos tenido la necesidad de hacer algún trámite, de donar sangre a cierto familiar que la requiera, de aprender algún cursillo de computación o de pedirle el catálogo de lencería a la tía más cercana. Todos tenemos necesidades en particular. Pero si hay algo en la cual todos somos inmersos, ya como un ritual casi imperceptible, es ir de compras al Supermercado.

Ir al Supermercado puede ser una aventura fascinante. No cualquiera puede salir ileso y mentalmente saludable ante aquella travesía. Es cuestión de Valientes tan sólo.

Suelo ir al mismo supermercado. No es que sea más barato, ni que me quede cerca, ni mucho menos. Es meramente costumbre. ¿Por qué? Ni idea, mis estimados. Debe haber algo subliminal en aquel acto que aún no percibo con detenimiento. Como una canción de Beatles al revés que me hace ir una y otra vez al mismo lugar.

Quise hacer un experimento hace unos días, y así analizar a detalle el porqué se me complica tanto la existencia en una situación para algunos tan poco complicada.

PRODUCTOS POR ADQUIRIR:
-1 Kilo de Arroz
-2 paquetes de Azúcar
-1 Kilo de Papas.
-Limones (los que en el momento se me ocurran)
-Desodorante, Jabón y Pasta dental.
-1/2 docena de huevos.

Nada podía ser tan difícil. Menos de una decena de cosillas, las escoges, pagas y te largas. Así de simple es la cuestión… así de ilusas siempre son mis creencias.

PRIMER OBSTÁCULO: Si no tienes una monedita de un peso, (cosa casi utópica en esta ciudad donde las monedas son tan abundantes como los policías cuidándote las espaldas en la calle) no podrás guardar tu bolso en los casilleros. Así que no me queda otra que acercarme al Guardia de seguridad que está en la puerta, y éste me deposita mis pertenencias en una bolsota donde tranquilamente entra una TV plasma, una impresora multifunción y doce kilos del mejor mondongo de la ciudad.

(Los que llevamos siempre consigo el maquillaje usamos bolso… ooook?”!)

Luego de aquella primera fase ya resuelta, listita en mano, suelo organizarme para hacer mi recorrido. Lo primero que tengo a la mano son los productos de aseo personal.

Lamentablemente, me percato, que está justo en los mismos módulos de tintes, cremas y demás menjunjes con que se embadurnan ese montón de viejecillas que tengo al frente. Pienso que sería un buen invento las bocinas en los carritos de compra, ya que por mas “permiso…”, “disculpe…”, estas señoras no tienen la más mínima intención de hacerte caso. Así que haciéndome el loco y mirando de reojo productos que jamás compraré, espero que las viejujas escojan entre el rubio cenizo y el ocre diarrea.

Optó por hacer un giro de 180° y evitarme el disgusto. Desodorante, jabones y pasta dental al carrito y se acabó la historia. Al dirigirme a la sección de frutas y verduras, paso por los estantes de ropa. Me detengo a ver unos pantalones. Al girar la cabeza a la derecha, veo a una señora muy chiquita ella, con gorrita y lentes oscuros, como un pequeño soldadito. Tiene unos calzoncillos en la mano y me mira detenidamente. Como mi señora madre hizo que me graduara de hijo con honores y menciones honrosas, adivino las intenciones de tal vez “puedo medirlos contigo a ver si le quedan a mi Juanito”, y como un Señor de mi porte y elegancia no se prestaría a semejante humillación, pongo turbo al carruaje y salgo disparado de aquella zona.

SEGUNDO OBSTÁCULO: Intento de amabilidad en sección de Verduras.
Cada persona tiene sus propias mañas o trucos al escoger las verduras, frutas, carnes y películas porno. Tienes tus propias tácticas para saber si está buena o no. Eso yo lo sé. Eso me enseñaron. Lo mismo debe haber pensado la señora parada detrás de mí, quien con una vocecilla que apenas puedo distinguir, me pide por favor si le puedo alcanzar aquellos limones colocados donde su brazo no puede llegar. Volteo y casi dando un brinco, me siento Frodo en su primer encuentro con Gollum. Obvio que asiento con la cabeza (temeroso aún) y estiro mi brazo para escoger los mejores del montón.

- ¿Estos le parece?, le pregunto
- No… no… esos que están más arriba, me responde.
- ¿Los verdes?, dudo
- ¡esoooos…!, afirma

Vuelvo a estirar el brazo y llego a tomar dos. Me pide (sin perder la amabilidad) si pueden ser esos dos que están más, más, más arriba. Esta señora debe pensar que soy el Hombre Chicle, porque en un ademán pocas veces visto, logro casi capturar aquellos verdes limones, mientras otros cinco caían al piso.

- ¿Cómo que están verdes no?, pregunta
- Si pues.

Al fin, escoge ella misma seis limones que se encuentran en la parte más baja y uno de los que torpemente boté al piso. Prometo mentalmente no ayudar nunca más a ninguna señora de por medio.

- Gracias hijito
- De nada… CUANDO QUIERA. ...(ay!)

Volteo y pienso si debo comprar lechugas. Pero recuerdo que en casa tengo alguna en la heladera. Tengo la maldita costumbre de subir los pies al carrito y deslizarme cual patinador sobre hielo por entre los mostradores. Hago ese estúpido ademán en dirección a las papas. Sin darme cuenta, choco con la esquina del mostrador y a mi lado, nuevamente, la Señora de los Anillos me sonríe en forma cómplice. Mucho antes de que por casualidad me pidiese escoger los mejores tubérculos de la estación, me detengo en la acelga (que nunca comeré), pero hacer pensar que sí ayudaría bien a disimular mis pocas ganas de ser amable.

- … es tan rica la acelga no?, me pregunta aquella
- Pero por supuesto, le respondo con fachas de cocinero gourmet

Después de pasar por la balanza, casi corriendo, escojo un paquete de huevos y contento, me doy cuenta que sólo me faltan dos cositas y terminado el asunto. Mientras llego a los estantes de arroz, un niñito sentado al borde del carrito, esperando que su buena mamá termine sus compras, me sonrie y me estira su manito. Le estiro la mía para que no sólo recoja la suya, sino estalle en llanto con unos alaridos dignos de un chimpancé enojado. La madre debe haber sospechado que en un descuido intenté torturar a su retoño, por la mirada que me lanzó, a lo que haciendo gala de mis dotes de manejador de situaciones, simplemente me largué del lugar, para casi atropellar a otro niño caminando. Repito en mi cabeza que “tal vez este día a Herodes se le ocurrió reencarnarse en este humilde peruano”.

Pasado el incidente, ya con muchas ganas de irme, bolsa de arroz y de azúcar al carrito para oir a una señora muy enojada a mi lado exclamando:

- ¡Qué caro están los precios Dios Mío!

Terminado esta frase hace su aparición la señora de los limones caídos para refutarle:

- Pero si más bien aquí los precios están más baratos me parece…
- ¿Más baratos?, pero si ya no alcanza la plata para nada- le dice la primera señora – la culpa la tienen esos del campo…
- No, a mi me parece que la culpa la tiene La Cristina..., responde la segunda (con respeto, pongámosle el apelativo de “Gollum” sólo para no confundir).

Y como a mí, estás discusiones me tienen hasta los huesos, así despacito, huyo para no verme comprometido en alguna interrogante que me vayan a otorgar. Casi de forma ilusa, voy a la caja pensando que allí se acaba todo, sabiendo en el fondo que es allí, donde viene lo difícil. Donde tendré que enfrentarme al monstruo final. Donde tendré que entrar en las tierras de Mordor y destruir el anillo (y de pasada, darle un empujón a Gollum para que se queme en sus océanos de fuego).

Es en esta parte del experimento donde las hipótesis se convierten en los Grandes Misterios sin resolver:

1) Si la caja dice “MAXIMO 10 ARTÍCULOS”, ¿es simple ganas de joder aparecerse allí con setecientas?

2) Si sabemos que cada papa, limón o cebolla NO tiene código de barras, ¿es simple OLVIDO no pesarlas antes?

3) Si hay un cartelote de “ESTA CAJA NO ADMITE TARJETAS”, ¿es hacerte perder el tiempo cuando aquella señora EXIGE pagar con cualquiera de sus 8 tarjetas de crédito?

4) Si en este mundo cada vez más acelerado (y cuando algunos sólo queremos llegar a casa para comer) ¿es parte del protocolo que la cajera se ponga a conversar con la amiga de la salida con el novio la noche anterior?

5) Si después de esperar tres cuartos de hora en la fila, la misma cajera te dice que pase a la siguiente caja porque esa acaba de cerrar: ¿está escrito en el Código Penal absolverme del delito si la mato a limonasos en la cabeza?

6) Si existe “CAJAS CON PRIORIDAD PARA MUJERES EMBARAZADAS”, “CAJAS PARA MAXIMO 10 Y 15 ARTICULOS”, “CAJA PARA TARJETAS DE CRÉDITO”,… ¿no debería existir a su vez “CAJAS PARA SEÑORAS CON GANAS DE CONVERTIRTE EL DÍA EN UNA CAGADA DE AQUELLAS”?

7) Si la verdad, NO te da la gana de donar tus 5 centavitos para aquella Fundación que recién te enteras que existe… ¿es dable que te observen como un ser malvado y un insensato cruel ser humano?

Pago, me doy cuenta que para estas ocho cositas tengo ocho bolsitas (total es gratis, no hay problema, así lleno mi casa de bolsas) y miro mi reloj…

FIN DEL EXPERIMENTO; TIEMPO TRANSCURRIDO: 1 hora con 12 minutos.
Ya con poca hambre, camino a casa, pienso en cada situación casi absurda que pase este día… en como algo cotidiano puede ser una experiencia tan demencial, tan desesperante e irracional. Pienso en que menos mal que salí de allí, pienso en…

-Uy chucha! me olvidé del aceite y el café.

Tendré que regresar mañana.
(¿¿¿Lo estaré haciendo a propósito???)

.

MACHO QUE SE RESPETA

Desde que nacemos nosotros los hombres (hablando netamente en masculino y no en especie), somos expuestos a una serie de interrogantes que, desde niños, nos cuestionan al detalle mas no nos resuelven…

¿Qué es ser hombre realmente?

Ser Hombre es ser Macho.

Si, es así.

Al menos así nos lo han inculcado. “Los Hombres no lloran hijito…”, debimos haber oído muchísimas veces desde infantes.

Si por aquellas estupideces propias de la edad metiste el dedote en el enchufe y te pasaste doce mil voltios en tres segundos, te aguantas mijito. No lloras, solo pones el mejor gesto de aguante y te metes la manito debajo de la axila y con tu mayor cara de huevón dices: “je, je… mira como quedo mi manito moradita y con humo”.

Si en la escuela el malosón grandote del grupo (ese cretino al cual a pesar de haber terminado la escuela hace 15 años aún te da ganas de hacerle un enema de ají con vidrio) te agarró y cual estropajo, frotó cada mejilla tuya por el piso, no puedes llorar: sólo te levantas, te sacudes, y en el peor de los casos, señalándolo con tu dedito lo amenazas y hablas de las virtudes amorosas de su mamá unas cuantas veces.

Si llegando a la adolescencia, la novia a la que profesabas amor eterno y con la cual habías planificado desde ya el nombre de cada uno de tus 14 hijos, te deja en tu cumpleaños para irse con tu mejor amigo, pues en la vida puedes llorar, no, no… es más, sonríes y dices : “no hay problema… igual ya no te quería”.

Y es que el Hombre tiene que ser insensible. El Macho en sí no puede demostrar sus sentimientos jamás. Está en el decálogo del Macho. Y al nacer uno aún sin firmarlo antes, ya es socio de esta hermandad. Y las hermandades están para respetarlas.

Cuando maduras, la situación se torna más firme.
No sólo tiendes a ser más Machote, sino que estás en la capacidad de diferenciar a quienes no lo son. Por ejemplo:

-Si tu amigo escucha Alejandro Sanz, Ricky Martin y Luis Miguel en vez de Sepultura, confirma que es marica.

-Si conoces algún Hombre que sabe más de 4 nombres de postres, de hecho que es mariconaso. El Machote, solo sabe que existe la torta de su vieja, la de chocolate y con las justas: el flan de la abuela.

-Si conoces a un hombre que tiene gato (y es soltero): PUTO. El Macho tiene perro, sin raza, con pulgas, si tiene sarna: mejor! (a menos que sea un Pitbull asesino que ya le haya sacado mínimo una oreja al vecino).

-El Hombre no se arregla antes de salir. Se baña (si es necesario solamente), no se peina, no plancha la ropa, no escoge el vestuario: solo cubre su cuerpo con ropa para que la policía no lo meta preso. Caso contrario, es gay.

-Si sabes de alguien que es fiel: PEOR. Es más que probable que sea súper homosexual. El hombre tiene mujer por necesidad simplemente. Siempre dicen que detrás del hombre hay una Gran Mujer… lo malo es que en medio esta tu novia o esposa que jode y jode.

-Si tienes un conocido que cocine, CONFIRMADO: ES PUTO. El Macho come para no morirse. Sabe simplemente freír un huevo, y si pudiese lo come crudo. La cocina es para la mujer, no hay más vuelta que darle.

-Si en la adolescencia conoces a algún compañero que afirma ser virgen aún, preocúpate: ES HOMOSEXUAL. El Macho debe iniciarse sexualmente a temprana edad. Si es con una prostituta, mejor. Si no te alcanzó la plata para pagar por sexo aún, te haces el loco y dices que si lo has hecho. ¿No querrás que te jodan los demás no?

-El Macho no ve películas románticas ni dramas. Está destinado para nosotros los Machos películas como “Terminator”, “Duro de Matar”, “El asesino de Abuelas III” y obvio todas las de Chuck Norris. Obvio que hay situaciones que escapan a la regla, como ver una película de Meg Ryan o Sandra Bullock, sólo si se le ven las tetas.

-El “Hombresote” que no juega Play Station es una señora. Y es más, si aún jugase y no le gusta los juegos de fútbol, es más marica aún.

-El Machoman no bebe coctelitos, daiquiris o traguitos con frutas. NO. Si conoces alguno que lo hace, demás afirmar que es bailarín. El Hombre no toma alcohol: el Hombre chupa. Cerveza, Ron, Wiskhy… mientras más grados de alcohol y te raspe más la garganta al pasar: MEJOR. Y tienes que emborracharte, terminar vomitando; ya si empiezas una pelea, te conviertes automáticamente en el Rey de los Machos. Pasas al siguiente nivel.

Y así tenemos mil formas para diferenciarnos a nosotros los Super Machos del demás de los mortales. El serlo en este mundo tan “mariconeado” es complicado y difícil. Y diariamente estamos expuestos a situaciones en las cuales se tiene que demostrar todo el poder de testosterona que llevamos dentro:

Cuando tu noviecita, en la puerta del cine viendo el afiche de la última película de Leonardo Di Caprio expresa: “ayyy que lindo que es!”, la común expresión del MACHO QUE SE RESPETA debería ser: “PERO SI DE HECHO ESE DEBE SER MARICONAAAASO!”.

Cuando entras a un baño público por esos apuros de la vida, NO se conversa con nadie. A lo mucho un saludo con la ceja, mirada siempre al frente (y si puedes, escupes).

Cuando tienes que felicitar a un amigo en su cumpleaños, por que aprobó sus exámenes, porque su divorcio salió más rápido de lo esperado o un camión le atropelló a la suegra, JAMÁS se le abraza; que le baste un par de palmotasos en la espalda, muchísimo menos el utilizar alguna palabra dulzona: no vayan a pensar que algunas maripositas revolotean tu cabeza ah?

Cuando le hables a tu viejo, NUNCA te refieras a él como “Papi”, “Papito” o alguna de esas rosquetadas. No, No… Mirada al cielo, barbilla en 45 grados y enérgicamente exclamas (si los pulmones te dan, gritas) un “Si Señor!”. Peor aún, ni se te ocurra decirle un “Te quiero”. NUNCA, NUNCA. Y mucho menos esperes algo así de él. Los viejos no quieren: te tuvieron para darle gusto a tu vieja nomás. Es un ciclo.

Cuando la novia, esposa, concubina, amante o vecina inquieta te pida un gesto romántico, debes responder con un NO rotundo: el Macho, queridos camaradas, es IMPOSIBLE que sea romántico. Cartitas de amor, ramitos de flores, chocolatitos y esas cosas déjaselas para el peluquero de la esquina. Con esfuerzo y como última alternativa, puedes regalarle una licuadora, una plancha o una olla, para que te atienda como se debe.

Cuando estés en un bar, NUNCA apoyes los coditos en la mesa. El Hombre con los cojones bien puestos se desparrama en la silla, abre las piernas (si puedes, cada 3 minutos te mandas una soberana rascada de entrepierna), y no subes las patas a la mesa solo para dejar espacio a la cerveza.

Nunca terminaríamos todos estos reglamentos para convertirnos en verdaderos exponentes del “Sexo Fuerte”. Macho no es cualquiera. Es casi una virtud.

Hay que meterse esto en la cabeza: Ser Hombre es ser Macho.

Eso nos enseñan, eso nos inculcan, eso nos exigen. Si faltamos a alguna de estas citas arriba mencionadas (y muchas otras que se escapan a mi memoria) corremos el riesgo de ser acusados de “sexualmente indecisos”.

Y así, conversando una de esas noches con Soledad, le comenté que me gustaría tener una hija.

¿Por qué?, pienso ahora.
Porque así no le jodo demasiado la existencia, metiéndole tanta mierda en la cabeza.

(EN MUDANZA...)

ANDO MUDANDOME.
Y LA MUDANZA ES UNA DE LAS COSAS QUE MAS ODIO DESPUES DE LAS CUCARACHAS Y LOS MOSQUITOS GORDOS.
APENAS ME INSTALE COMPLETAMENTE, (y obvio), A LOS SEÑORES DE SPEEDY SE LES DE LA PUTITA GANA DE REINSTALARNOS LA BANDA ANCHA NUEVAMENTE, ESTARE POR ESTOS LARES.

MIENTRAS TANTO, ANDO EN RECUPERACION DE LA BRONQUITIS ESPACIAL QUE ME DIO POR INHALAR PINTURA POR 3 DIAS Y TRAGARME UNOS 12 KILOS DE POLVO Y RESIDUOS NADA SALUDABLES.

GAJES DEL OFICIO.

UN SALUDO A TODOS.
POR AQUI VUELVO...PRONTO.
PORTENSE BIEN.

De Madrecitas y Otros Condimentos

Ayer, cuando ya me estaban saliendo raíces de las patas esperando a que el chofer del colectivo terminase tal vez de visitar a la amante, comerse un sanguchito, fumarse un pucho y tener la puta dignidad de pasar por la parada a recojernos a nosotros, ciudadanos trabajadores y sobretodo dignos (mientras se pueda); se acerca aquella madre con su hijo de aproximadamente 5 años (meses mas, meses menos) quién se ahogaba en un mar de lágrimas y lloriqueos sin fin.

Sin pensarlo dos veces, la madre levanta un brazo en un ademán que no había sido visto desde el record de lanzamiento de jabalina en las Olimpiadas de Berlín en el '36, y le manda un soberano (y muy sonoro) "coscorronaso" que hace al niño no sólo privarlo más en llanto, sino a su vez, convertir sus ojos volteados en una especie de camaléon humano.

-¿ Porqué llooraaaaásss....!? ¿PORQUÉ LLORAAAÁS...!?, preguntaba la madre cada segundo y medio.

Por un momento me dió ganas de responderle la pregunta.

- Señora, ¿no será por el traumatismo encéfalo craneano que le causó el golpecillo?, ¿o tal vez por su voz de Godzilla con la que le sarandea y destroza el tímpano, martillo, yunque y las trompas de eustaquio a su desmuelado y cachetoncito primogénito?

Pero, me quede calladito nomás.

Aunque eso me hizo pensar : para ser madre se necesita un talento especial.

O sea, no cualquier improvisada se va a mandar a ser madre así porque sí. No, no.

Claro, hijos puede tener cualquiera. Obvio.

(Aquí desde los 12 se permite inconcientemente.)

Pero ser madre y sobretodo, actuar como tal... es cosa seria.

Por ejemplo, cuando ibas a una fiesta, (esas primeras fiestas inolvidables), a punto de salir muy peinado, talqueado, perfumado .. y si había tiempo, bañado también, escuchabas :

- ..hey, hey, hey.. a donde crees que vas?

- A una fiesta mamá... regreso temprano.

- ¿Temprano como la otra vez que llegaste con el pan para el desayuno, ah??

- Mamá, por favor...no seas exagerada...

- Y ENCIMA ME INSULTAS! DIOS MÍO!, ...CRÍA CUERVOS Y TE SACARÁN LOS OJOS!

- Mamá no te estoy insultando!!!... solo te digo que...

- Y AHORA ME GRITAS!

- No te estoy gritando mamá, por Dios! yo solo...

- NO METAS A DIOS EN ESTO.. ERES IGUALITO A TU PADRE!

- Que tiene que ver el viejo en esto !???

- NO ME CONTESTES! QUE SOY TU MADRE... NO ME CONTESTES PORQUE TE PARTO EL HOCICO DE UNA Y..AHI VAS A VER... YA, ANDA A PONERTE ESA CHOMPITA DE LANA QUE TE TEJÍ PORQUE ESTÁ HACIENDO FRÍO.

- ......

- TE ESTOY HABLANDO! PORQUE NO ME CONTESTAS????

- .. porque tu me dijiste que no contestara...

- INSOLENTE "AHI"...! ESAS SON LAS COSAS QUE APRENDES EN LA CALLE! CLARO, VETE A CHUPAR CON ESOS ZANGANOS DE CUARTA QUE TIENES DE AMIGOS, MIENTRAS YO ME QUEDO AQUÍ: SOLA...!! COMO SIEMPRE!!!

Y luego de toda esta escena de película hindú que hacíamos?

Claro!, Igualito nos ibamos.

Porque sabemos que toda esa situación por parte de ellas era solo eso: ser madre.

Porque la madre siempre dramatiza, es telenovelera, sufrida.... Pero nos adora. Y nos hace todo ese berrinchito "porque nos adora, y quiere nuestro bien".

Y asi como nos adora, de la misma forma agranda, exagera...
Dibujas con crayones en la escuela un pato de mierda, tuerto, cabezón, deforme... y tu vieja ya quiere que se exponga en Louvre.

Cree que puedes ser el próximo Einstein sólo por que a los 16 años te sabías la tabla del 4.

Fríes un huevo por primera vez a los 28 años: te pregunta porque no abres un Restaurant y que siempre sintió tu alma de Cheff.

Así son nuestras progenitoras.

Y obviamente, requisito indispensable para ser madre: ver siempre hermoso y perfecto al hijo.

Uno puede nacer y catalogar como el ser humano mas espeluznante del país de aqui a las siguientes 2 décadas, pero la madre siempre lo ve lindo. Porque para una madre no hay hijo feo. Puedes ser mas horrible que cagar parado de manos, sin embargo, eso de que "lo importante es que nació sanito" no es válido para ellas.

A la vez, las madres tienen ese talento especial, innato y único para hacerte quedar en el mayor de los ridículos. Pueden enseñarle tus fotos de niño desnudo a tus amigas. Pueden comentar delante de tus suegros de "aquella imitación a Chayanne" que hacías de pequeño (y no contenta con eso, te obligan a hacerlo, asi tengas 54 años y 3 hijos universitarios). Te compran un pantalón y te tocan la entrepierna delante de media tienda. Grita en una actuación tuya del colegio "¡Ese es mi hijo y yo lo hice solita!", pancarta en mano.

La mayoría de ellas tienen ciertos poderes de clarividencia. Son como una versión de David Blane con falda, rulero y pantuflas.

- ¡No corras oye que te vas a caer! ...(y te caes)

- ¡Abrigate que te vas a resfriar muchachito del demonio! ...(y te resfrias)

- ¡Come despacio que te vas a atragantar!... (y te atragantas)
- ¡Claro, sigue chupando nomás que mañana vas a estar dando lástima! ... (y al día siguiente, con una resaca de las mil putas, das lástima)

- ¡ten cuidado que esa chica parece puta! ... (... y es reputa!)

Es como si estuvieran bendecidas por un poder divino. Jode admitirlo, pero tienen razón tantas veces que, es mejor hacerse el loco y decirle: " Ya mamá, como si tu todo lo supieras!.. todo va a salir bien!

(... y te vá para el culo).

Las madrecitas estas que nos dió el señor, pueden hacernos pasar en esta película de la vida, de galán inmortal, a el más maldito de los villanos; de Nelson Mandela a Osama Bin Laden; de Aragorn a Sauron; de Bambi a Cristina Kirchner...:

- Estee... mamita?

- ¿Dime mi principito precioso?

- esteee.. no se que hice en el televisor pero ya no enciende....

- Toda la vida el mismo animal de siempre jodiendome la vida !!!!!

- Mamita de mi corazón...

- ¿Qué pasó pedacito de mi corazón?

- No nada, solo que.. te acuerdas de ese jarrón de la abuela, ya no lo necesitabas no?

- Ay de ti engendro del infierno que le hayas hecho algo!!!!!!

- Señora Mía!, Creadora de mis días, Santificada e Inmaculada...

- ¿Dime mi pancito con mermelada...?

- .. ehh.. la maestra me expulsó tres días porque me encontró una revista porno en la carpeta...

- ¡¡¡Pervertido del demonio..!!!! ¿Qué hice yo para merecer esto, Señor?... Saliste igual a tu padre.. igual a tu padre, carajo..!

El ser madre es una enseñanza de generación en generación.
No sólo en el comportarse, sino hay una serie de frases en las cuales ellas se hacen comúnes:
- ¡Que bonita hora de llegar no?
- ¡Ahora que llegue tu padre, vas a ver...!
- ¿Dios me castiga con estos hijos...!?
- ¿Hasta que te acuerdas que tienes madre, no?
- Cuando tengas tu propia casa.. ahi, haz lo que quieras!
- ¿No te levantas de ahí hasta que hayas comido todo ok?
- Muy bonito, muy bonito, no?

Pero bueno.
Las madres son unos seres a las que necesitamos, para aprender, entre puteada y reputeada.
Nos hacen toda esta serie de cosas, nos desesperan algunas veces, nos cagan de risa en otras (muy, pero muy en secreto obviamente).

Y ahora, pensando en mi vieja, se me viene a la mente la frase que escuche por años:
"Abrigate Pepito... lo último que me faltaba es que te enfermes!".
Y me rio.
No de burla.
Sino, porque sin ellas, todos nosotros, no hubiesemos sobrevivido allá afuera, donde la vida de torna mala.
Y ellas, con sus defectos y mil virtudes, nos protegieron.
Y lograron (o trataron) de hacernos hombres de bien.

- Ya te quiero ver cuando tengas tus hijos, muchacho del demonio...!!!
- Si mamá, ...sabes que hace mas de año y medio me muero por darte un beso?

(y ahora, debo conformarme al oirte al teléfono).

Para ser madre se necesita un talento especial.
Es difícil serlo.
Y día a día, ellas hacen que, para nosotros, nos sea muy fácil ser hijos.
Mil Gracias Vieja.

Mi novia me cambio por un Citroen

Cuando tienes 32 años y crees que has alcanzado esa estabilidad emocional tan ansiada, cuando todo lo tienes claro: lo que quieres hacer, no hacer; cuando ya te diste cuenta que las dietas y el ejercicio son "mariconadas" y prefieres zambullirte en los mares de las grasas y siestitas a media tarde; cuando sabes que es mejor verte una temporada completa de los Simpsons que diseñarle un folleto a tu rollizo jefecito...

.. cuando duermes cojonudamente feliz porque sabes que tu novia te adora: a ti y solo a ti.

Ta ta taaa taaaaaaaaaaaan!

MENTIIIIIIIIIIIIIRA!

En dos minutitos pasas a lo mas profundo de las cloacas... al abismo, al limbo, al ultimo círculo del infierno, donde esta Hitler, Napoleón y mi profesora de Matemáticas.

- ¿Te hicieron a un lado Pepito?

- Si, imaginate... POR UN AUTO.

- wow... uno de año?

- ... del año de la pera y los caballeros feudales...!!!

Así es.

Claro, en esta ciudad tener un auto es un bien (o mal?) necesario. Sólo los giles andan en colectivo, solos los "loosers" tienen que esperar que a los choferes se les de su buenita gana de pasar, y si no, andar a pata sus 25 cuadritas... Sólo los huevones llegan a un bar en bus...

Los huevones como yo.

Y obvio, dentro de ese mar de dificultades para movilizarse, a la Sole se le ocurre un dia decirme:

-"amor.. he ahorrado mucho y pienso comprarme un auto... ya me cansé de estar a las apuradas, y bla bla.."

- excelente!!!!.. yo te apoyo en eso...!

(NOTA MENTAL: error!)

Llego el día que Soledad decidió comprarse un bendito Citroen... esos como que tenía el viejo de Mafalda. El citroen 3Cv es el equivalente al Escarabajo de Volkswagen en mi pais. Un auto chiquito, antiguo, económico... como un anfibio enlatado, como una rana gigante con ruedas; como una especie de "Insecticon" (para el que no recuerda, era igualito a los Transformers, pero en insecto). De más decir que no es un auto para competencias del Dakkar ni mucho menos.

Pero avanza.

Es lo importante.

En fin.

Y como relataba líneas arriba, sonó el teléfono y el día llegó: alegría!!!

- Amooooor... ya tengo autooo!!!

- Exceleeeeeeeeeenteeee... (como diría el Sr. Burns..)

Todo era perfecto: ver a Sole feliz era perfecto!.

Pero...

... pero poco a poco me dí cuenta que el amor profesado, inmolado, certificado y tatuado en el cuerpo por largo tiempo puede ser, asi de rapidito, borrado e - inescrupulosamente - suplantado por un aparatito de cuatro ruedas.

Era tanta la devoción de Soledad por el autito, que lo bautizo con el nombre de "Alexander".

Y no "Alexander deLarge" de la Naranja Mecánica... ni el místico "Alexander el grande"

Este era una versión mas criolla.. digamos.

- Hola amor... como estas?

- ... aqui limpiando a "Alexander"...

- ahh.. sabías que hoy en el trabajo me paso algo muy raro?.. o sea.. te cuento.. yo llegué y entonces...

- esta lindo el "Alexander" no?

- ujum... seeee.

Y asi, despacito, uno quedaba calladito viendo como la srta. novia ponía toda su energía y fuerzas en abrazar, mimar, limpiar, reparar (y hasta hablarle cariñosamente) al autito este.. mientras uno, a un ladito, se conformaba con intentar - entre gruñidos- en acariciar a Consuelo (la regordetita perra de Sole). Y ni tanto, porque en dos segundos estaba esa imagen de Sole, Alexander y Consuelo... y yo, a tres metros, jugando divertidamente a reventarme un granito en mi rodilla.

"Ya pasará", medité en mi cabeza muy contento... :

-"son etapas, emoción del momento.. como en Breakdance.. como los chicles explosivos, los New Kids on the Block y Benedicto VI".

MENTIIIIIIIIIIIIIRA! (otra vez).

Pasaron los días y esto ya era una obsesión. (MALDITA SEA!).

"Alexander" comenzó a formar alma, vida y corazón de la Sole.

Claro, no tanto como yo en su corazon no?.. (no?).

- Pepe: Oye gorda... el nombre ese de Alexander es un poco como marica no?

- Sole: (MIRADA DE ESAS QUE DE DOS LATIGAZOS TE PARTEN EL ALMA EN DOS, TE SACAN EL INTESTINO DELGADO ... y le hacen nudito.)

Entonces que hacemos?

-Ahorro un poco y me compro ese auto clásico que siempre quise e intento aparearme con él delante de ellos a ver si logró alguna reacción?

-En un descuido, derramo 3 litros de gasolina sobre Alexander y en un "upps!" dejo caer un encendedor prendido sobre él?

- Pongo el clásico ultimatum de: "tu auto o yo??" (¿clásico????)

- Le bailo a Sole la mejor "lambada" existente en un acto desesperado de atención?

Bueno, acabo de regresar de casa de Sole.

Allí estaba ella... lavando el auto recien salido del taller.

Me senté y ví atento el empeño que le ponía para dejar impecable al dichoso aparatito de metal.

- No sabes amor, como arranca ahora.. le piso el acelerador y salta de una.. ruunnn runnn...!!!!

Me rio. Y me sonrío mil veces al ver su rostro de emoción al contarmelo...

Y me doy cuenta que a veces, en la vida, el esfuerzo es mucho mas aplaudible y está sobre cualquier cosa; y mucho mas gratificante es ver el resultado del empeño de quien quieres con todo el corazón.

¿Que si Alexander me puso a un lado? OBVIO.

¿Que si Alexander y Consuelo puede recibir mas mimos de los que yo espero recibir? OBVIO.

¿Que si estoy super orgulloso de Sole...?

Mil veces OBVIO.

Friends... will be friends?

"La amistad (del latín amicus; amigo, que posiblemente se derivó de amore, amar) es una relación afectiva entre dos o más personas. La amistad es una de las más comunes relaciones interpersonales que la mayoría de los seres humanos tienen en la vida."

A lo largo de la vida uno crece llenándose de experiencias miles, afortunadas algunas, desafortunadas otras... amores y desamores, sonrisas y uno que otro lloriqueo... pero es parte del proceso de crecer, madurar... experimentar... y sentirse un poco mas grandecito (o grandecita, en su defecto).

Pero si hay algo que es común denominador en todas estas etapas que nos regala la vida (sin previa autorización de nuestra parte), son los amigos.

Los amigos estan presentes en todo el largo camino de la vida. Para bien o para mal, pero allí están siempre. Cada cual con sus personalidades, actitudes, manías y desenfrenos que los hacen únicos. Y así, únicos los instantes compartidos con ellos...

Tras una larga y extenuante investigación realizada por el área de antropología, cosmetología, corte y confección de este su didáctico blog, se llegó a la siguiente clasificación de amigos (sin orden en particular)... :

El Intelectual: ( maximun cerebritus est ).- Es aquel que todo lo sabe. El que interrumpe una conversación para explicarte los orígenes de la cerveza y los efectos de la caida de la bolsa en la reproducción del canguro australiano. El que puede terminar un relato con algo como : "Por fortuna, la incoherencia del mundo parece ser de índole solamente cuantitativa... Franz Kafka, Obras Completas, 1979, editorial Patito feo, Madrid, España, página 47, capítulo 12, párrafo 3...". Y de repente te hace sentir el hombre mas bruto del planeta.

El Tacaño: ( monetaris agarradum ).- Es el que se larga al baño cuando piden la cuenta. El que sale a comer con el grupete y pide siempre "agüita nomás porque estoy mal de la panza". El que nunca tiene cambio. El que te regala en tu cumpleaños lo mismo que le regalaste el año pasado (incluido papel y moño). Al que siempre le oirás la frase de "putamadre esto es un robo ah?".

El Hincha: ( chupamedius absolutis ).- Es ese personaje que te celebra cualquier comentario... el que se ríe antes de que acabes el chiste. Siempre estará sentado a tu lado en algún bar. El que te toma fotos con su celular 5 veces por salida. El que siempre dice cuando vas al baño : "...esperame, yo voy contigo..". El que te llama a las 3 de la mañana para preguntarte "que haces...?". El que sabes que su hijo se llamará como tú.

La Lady: ( damiselum delicatessis fashionorus ).- Especie de señorita con unos modales excesivamente delicados. Es aquella que te puede esperar tres horas en el auto, porque cuando ya ibas atragantandote la mitad de la pizza, no le abriste la puerta del vehículo. La que pide daikiri de melones escandinavos en la sangucheria de la esquina (que por milagro y tiene cerveza y en vaso descartable). La que va con tacones altos al campamento. La que te dice al sonarte la nariz : " ayy asquerooooso!"... (como si a ella le saliesen mariposas de sus fosas nasales).

El Sinverguenza: ( conchudus extremis ).- El que cuando va a tu casa se traga todo. El que te dice con descaro: "que buen par de tetas tiene tu novia". Es ese que se roba la cerveza de la mesa de al lado. El que saluda a tu madre mientras se saca un moco con el dedo. El que te pide el celu y se tira todo el crédito. Es el que enciende cigarrillos con las velitas de la iglesia. El que siempre te hace pasar verguenzas. El que le grita a la mesera de un restaurante "flaquitaaaa..!!! ya pues hijita hasta que hora te espero???... 'tas matando a la vaca?".

El Freak : ( extrañus locus des mierdis est ).- Es el loco del grupo. El que se pone medias de diferente color. El que tiene el peinado extremadamente raro. El que miras y piensas : "Será normal este huevón?". El que pide una hamburguesa con palitos chinos. El que siempre te cuenta de bandas punks Finlandesas y Sudafricanas. El que se sienta al final de la mesa y fuma sin parar. Es ese que cuando invitas a tu casa tu madre te pregunta sutilmente: "Hijito,... ULTIMA VEZ QUE ME TRAES ESO A LA CASA".

El Cantante: ( angurrientis melodicus ).- Este personaje, donde vaya, va con su guitarra... y siempre te toca la mismas putas canciones. Es el "trovador" frustrado. Te desanima la fiesta con la canción mas triste de la historia. (y siempre antes de tocar la bendita guitarrita se pasa por lo menos 45 minutos afinando el instrumento mientras por obligación tenemos que esperar "ansiosos"). Nadie le pide que toque, pero él se siente Super Star.

El Indeseable: ( hijodeputis malnacidus ).- Es el que le cuenta a todos sobre las clases de ballet clásico que tenías de niño. (?¡?). El que te echa cenizas de cigarrillo en la cerveza. El que llega a tu casa a la hora del almuerzo y jode a tu vieja destapándole las ollas. El que revienta un petardo en Noche Buena sobre la mesa de la cocina de tu tía. Es el que te manda mensajes de texto anónimos diciendo: "papito, hazme tuya como anoche", cuando cumples un año con tu novia. El que pide "Macarena", en la discoteca. El que pide pizzas y los manda a tu casa. Es el que abraza y apachurra a tu novia y te dice: "no te molesta no?".

El Borracho: ( alcoholicus enpedis vomiticosis ).- Es el primero que se emborracha. Siempre tienes que llevarlo a la casa porque con las justas puede mantener su alma pegada al cuerpo. Es el que te vomita la cocina y despues te abraza. El que con ojos rojisimos y semicerrados, te dice "sabes que te quiero?" (y llora). Es el que toma el vino como si fuese coca cola. Al que dejabas en la puerta de su casa, y escuchabas como la madre le desgranputaba la vida... mientras corrias.

El Pesimista: ( malaondicusis cagadorus ).- Siempre te repite que el mundo es una mierda. Interrumpe conversaciones para contarte lo mal que le va en el trabajo y como piensa que aquella caries puede ser cáncer. Es Viernes a la noche, y ya esta exclamando: "putamadre!!!, ya viene el lunes de mierda!". Es ese que después de chocar vasos y decir "Salud!", repite : "si pues.. que nos queda no?". El que te manda e-mails con articulos sobre el calentamiento global y la llegada de los jinetes del apopcalípsis. Es el que te abraza en tu cumpleaños mientras te dice al oído: "un año menos de vida eh?".

El gordito: ( sobrepesus simpaticolum ).- Este es simplemente gordito. Simpaticón, bromista, siempre sonriente. En todo grupo siempre hay un gordito... (o muchos otros que con el tiempo comienzan a postular al puesto...).

El Super Pilas: ( desenfrenadim hiperactivus ).- Siempre quiere hacer algo... no puede estar quieto. Es el que va al cine con Yo-Yo. El que baila desde que llega hasta que comienzan a subir las sillas a la mesa. El que llega a tu casa bailando cha cha chá. El que te arma todas las carpas en el campamento. El que hace pogo en un concierto de Pablo Milanés. El que te interrumpe toda conversa para decirte : "Ahh claaaaaaaaaro.. yo tambien!"... (mientras se balancea en la silla).

El Timido: ( inexpresivus homogenium ).- Es el que te manda un mensaje de texto diciendote : "voy a tu casa", llega, se sienta y ni te mira. El que nunca tuvo novia. Es el que celebra su cumpleaños por web cam. El que sospechas es mudo pero por verguenza no se lo preguntas. El que prefiere orinarse los pantalones antes de pedirte prestado el baño. El que ni sabes donde vive, solo aparece.

El Farsante: ( palabradoris fanfarroneus ).- Es aquel que siempre estuvo presente en los acontecimientos mas importantes de la historia. El que estuvo en la caída del muro y en la guerra con Chile. El que fue ex de la modelo de moda. El que empieza una conversación con algo como : "Cuando yo llegaba a Indonesia...". El que te pide canciones para grabarlas en su Ipod y sólo tiene walkman con cassetera. El que le dió la mano al Papa. El que te cuenta se cansó luego del 17 avo orgasmo.

El Famoso: ( socializadis cancherus ).- Este personaje conoce a media ciudad. Discoteca que va, lo dejan pasar gratis. Pide tragos y no le cobran. Te presenta a las mejores chicas. El que recibe un mensaje de texto y te dice...: "... como jode la Bullock ah?". Al que le propones sacar a bailar a unas chicas, y te dice: "... esperame que ahora vienen a sacarme..".

Y así podríamos obviar unos cuantos, u olvidar otros. Pero personajes asi, nos hemos topado todos en algún momento de nuestras vidas... o, claro, siendo un poco analíticos, hemos tenido (o tenemos) un poquito de cada uno de ellos...

La amistad es algo a lo que yo valoro mucho. Pueden dar crédito aquellos amigos que, desde tiempos remotos (y no por dar fé a mi iniciada vejez), hemos compartido una y mil cosas. Uno no elige a los amigos, me decía mi madre. Y cada quien con su personalidad, manías y costumbres. A veces ni lo soportamos... a veces lo intoleramos.

Pero creanme, amigos mios.. a ustedes los extraño con alma, vida y corazón.

Porque gracias a ustedes, no sólo tendría mil aventuras que contar... si no que, simplemente, el tenerlos aquí, aún a la distancia, muy dentro mío... hacen (he hicieron) que yo sea un hombre mejor.

Y como puede decir Bob Dylan en una de las mejores canciones que alguna vez escuché:
"Los Tiempos estan cambiando..." . Pero a todos estos que he nombrado, lo juro, no los podría cambiar.

... y pienso: "Amigos.. por siempre amigos?".

Claro que sí. Ustedes lo saben bien.

(con todos ellos... choque de vasos ruidosos, y de fondo esta canción.. sin más ni más.. )

El Viejo

Mi viejo es un tipazo.
Poco o nada he escrito alguna vez sobre mi Padre.
Y quise empezar así: recordándome y contándoles lo que para mi es: un tipazo.

Sin saberlo, y mucho menos proponiéndoselo, él es el artífice de muchas de las mejores cosas que tengo en la vida. Si suena un poco raro aquello, pero lo mejor de mí se lo debo a mi viejo.
Y estoy segurísimo que él: ni idea.

Cuando niño me regalo una figurita de un cuadro de Dalí: y me volvió un fanático encarnecido de este artista, de la pintura en si.. y de sus buenas artes.

Fué el quien me compró mi primer "cassete" de musica... (me regalo el primer albúm de Iron Maiden sin saber que convertiría a su hijo en un apasionado de aquella "música del demonio que escuchas hijito", según mi madre).

Me dió unos pinceles y temperas, mientras me contaba de "aquellos dos cuadros que pintó de jóven" los cuales jamás ví pero el cual me marcó verlo como "el pintor que nunca pudo ser".
Si sé pintar y dibujar, es sólo culpa de él.

El viejo puede parecer una persona irresponsable. Es un niño en cuerpo de hombre... por eso mi madre lo putea tanto.

Siempre sonriente, siempre haciendo chistes (es una de las pocas personas que al contar uno de estos, se coloca en el lugar del protagonista...: "una vez estaba yo en un avión con un alemán, un chino..").

El viejo no habla: el grita contento. Su voz es como millones de decibeles rebotando en los tímpanos.

El viejo canta siempre... y si no se sabe la letra te inventa cualquiera...

El viejo pone apodos a todo el mundo, por donde pasa, jode... y me hace reir mucho... todo el tiempo en exceso.

... mi viejo es uno de los pocos padres que, al querer comprarse un auto, les pide a sus infantes hijos que lo escojan... y nosotros, en nuestros gloriosos 15 minutos de estupidez mas purita, le escogimos uno simplemente porque nos gustó una calcomania de un tiburón en la parte trasera.
Y ese extraño auto, sin pensarlo más, lo compró... sólo por darnos el gusto.

... mi viejo puteaba en las mañanas por la falta de tiempo... pero igual me soprendía temprano en mi oficina con un par de sandwiches y un buen jugo de naranja...

... mi viejo cocina buenísimo... y si no comentas algo al respecto de su platillo... te joderá sutilmente hasta que lo hagas...

... mi viejo nunca dice "te quiero", pero sus detalles te martillan su cariño incondicional en la cabeza... siempre.
Y mi viejo esta en mi cabeza a diario.....
A mi viejo lo extraño a diario.

Él me enseño a caminar. Y asi, ya de grandes, creo que juntos empezamos a dar saltos en la vida... hasta que un día, me soltó para que el volar, sea un aprendizaje solitario.

-".. hey hijo, paso por tu oficina y nos comemos un ceviche?"
-" sale papá... te espero ...!"
-" pero rapidito nomás hijo, porque tu sabes que tengo que hacer esto y.."
-" jaja... ya papá!"

Mi viejo es un tipazo...
GRACIAS PAPÁ.
Nunca te mueras...

Por favor.

Pesadillas Antes de Navidad...

Creo que a la mayoría de personas (al menos a las que conozco), Diciembre les parece un mes genial... muy llenito de amor, paz y lucecitas de colores por doquier. A mi Diciembre me jode enteramente el alma. Y no lo digo por purisimo joder, lo digo con alma, vida y corazón.

¿Qué les puedo decir?

Me molesta la hipocresía. Y no es que sea un amargado, sólo intento ser realista en lo que pienso, digo y escribo. El mes más hipócrita del año es este, diciembre... al menos para mí.

Son tantas cosas por nombrar las cuales aún, poniendo a trabajar mi deficiente cerebro, no logro entender del todo. Sin orden específico me propongo a enumerar las situaciones que "odio" por decirlo de alguna manera y se transforman en mis pesadillas navideñas:

"Odio" tener que cenar con personas que no veo jamás, ponerles cara de niñito bueno y reformado (con camisita, peinadito con su gotita de agua bajando por el cachete), dar "abrazos sinceros" y besitos por doquier... para que llegue el día 26 y siga pensando que aquella señora gorda que dicen ser pariente mío, es una vieja de mierda.

"Odio" que nos enseñen desde niños que un viejito llamado Papa Noel nos trae regalos, creandonos el trauma de "a ese huevonazo de mi vecino lo debe querer más porque a él le trajo una bicicleta y a mi un par de medias".

"Odio" que seamos tan carentes de criterio de adornar las casas (algunas a más no poder) con muñequitos de nieve, a ese viejito barbón abrigado hasta las orejas, renos y pinos, cuando aqui donde vivimos para estas fechas nos estamos derritiendo a 35 grados y donde el animal mas parecido al reno es un perro del infierno que tenía alguna vecina mía...

"Odio" la exageración de comida, el derroche de viandas y postrecitos, de champagne y sidras, cuando horas antes algunos obligados fuimos a misa a golpearnos el pecho como buenos católicos fieles y arrepentidos que somos... y pedimos por aquellos que "no tienen"... total, las viejas de la iglesia ya hicieron su colecta y rifitas para comprarles lentejas, frijoles y esas "porquerías" que comen los pobres no?... asi nos ganamos un pedacito de cielo ...y contentos todos.

"Odio" esto de la comida por montones. O sea, rico el pavo, rico el lechón... pero a alguién le contenta la idea de tener que comer esto por una semana entera ya que "si no derrochas en navidad", no pues... no sería navidad no?

"Odio" el slogan que nos imponen de que en "Navidad todos muy contentitos nos queremos mucho...". No pues, seamos sinceros... la vecina esa a la que por la noche con una sonrisa le dije feliz navidad, sigue pensando que soy un descarriado alcohólico del cual su hija tiene que alejarse no?... o darle un abrazote a mi jefe con una palmadita en la espalda, no hace que deje de desear que un huesito de pollo se le atragante en plena Noche Buena... no?...

... hipocresía purita.

"Odio" los villancicos cantados por niños que nos destrozan los tímpanos... la verdad, porque no escuchamos villancicos el resto del año???.. PORQUE SON UNA MIERDA. Es simple. Pero nos lo soplamos porque a cierta persona que no quisiera conocer se le ocurrio que "Belén, campanas de Belén..." sería un hit del verano....

(acaso existe el "mes de Led Zepellin" para después guardar los discos en un cajón y no oirlos más?).

"Odio" la hipocresía católica. Armamos un pesebre bien bonito, con burro, vaca y pastorcitos... somos tan "buena gente" que este mes no nos jode que un negro entre en nuestra casa (Baltazar se salvo de la xenofobia... será porque es mago e hizo un super truco?)... y después que hacemos? lo guardamos en un cajón... de la misma forma como "nuestra fé" solo aflora en fechas correspondientes y luego cuando no es necesaria se guarda (o esconde).

"Odio" no tener plata en diciembre... o sea, no tengo plata el resto del año, pero si no tienes plata en diciembre : "ah no hijito, como va ser... como no vas a regalarle algo a tu novia siquiera??".

Ah, pero por alguna extraña razón, siempre recibimos el mismo par de pañuelitos que jamás usaremos o la corbata multicolor.... pero si tu regalas algo barato.. "ay que miserable, no"?. Se volvió tan comercial esta fecha que nos puede hacer sentir culpables asi hagamos méritos por reencarnarnos en una Madre Teresa el resto del año.

"Odio" el "oye que ingrato no me saludaste por navidad". O sea, estoy contigo todo el año, te escucho tortuosamente todos tus problemas, te ayudo con tus tareas de la universidad... y me vienes a joder porque ese día no tenía crédito en el celular?.

"Odio" simplemente pasar otro diciembre mas lejos de toda mi familia y amigos.

Repito, no quiero ser ningún amargado ni nada por el estilo.

Es más, me gusta que la gente se quiera mucho... pero porque esperar una maldita fecha para hacerlo y los 364 días posteriores seguir siendo las mismas mierdas?

Seamos un poco más sinceros con nosotros mismos... "me caes mal pues, disculpame, no pienso saludarte, menos en Navidad...? "

o mejor aún ... "te he odiado caso la totalidad de mi vida.. pero creéme, desde ahora haré el intento por odiarte menos".

Sería un poco mas justo eso.

Disculpenme Ustedes por aguarles la fiesta... no es mi intención por cierto ... pero eso es lo maravilloso de este blog, que puedo decir cuanto me viene en gana.

Que sean muy felices de verdad. Lo deseo de corazón...

Yo, lo juro, intento serlo... pero trato sea permanente...

...sólo un dia... no me basta.

BABEL

"Cuenta la historia que, por aquellos tiempos en el que la gente estaba mas aburrida que la putamadre a falta de play station, youtube y pornografia gratis, a un señor llamado Nemrod, el cual, creyéndose la última Coca Cola del desierto, pensó :

- ".. y si construyo una torrecita que llegue al cielo... asi como quien no quiere la cosa???".

Y como por esos años, el hacer pirámides, murallas y castillos era más fácil que pegarle a un niño, ... se esclavizó a unos miles de hombrezuelos (y uno que otro extraterrestre) y emprendió su bendita empresa ...

Todo estaba bien, hasta que Dios, que por ese entonces era bien maloso y vengativo, pensó:

-"ah no, simple mortal...a mi no me vas a cagar con torrecitas y huevadas...ah?"

... y como traerse abajo la torrezuela aquella era mucho trabajo (y además les había quedado media bonita como para destruirla, no?); se le ocurrió la brillante y "espeluznante" idea de hacer hablar en lenguas diferentes a todo el grupete de hombres que en ella estaban...

-"...loco, me pasas el martillo

-"..what?"

- ".. le chien ...stupide!"
-"沒有鬥爭???"

- ... que te agarre un duende, huevón!

... bueno la cuestión es que les jodió la payasada en un dos por tres, porque al no entenderse, todos se molestaron y quedo trunca la edificación "del mal"...

Entonces, se armaron grupitos homogéneos: los que hablaban castellano para aquí.. los que hablaban inglés para allá... los franceses hacia el otro lado... los que hablaban para el culo hacia allá... los peronistas al otro... y los negritos (porque con las justas podían hablar, no?) a esos si los mandaron mas lejos... por sudamérica por allá... donde "todos los países son igualitos..."

.. y así, Diosito, muy contento porque ganó otra vez a los rebeldones hombrezuelos, sin querer, dividió su reino en casi 200 partecitas... sólo por purito joder..."

Siempre pensé que para eso de las historias extrañas, la Biblia es genial.

En la escuela nos hacían leerla a diario para sacar nuestras mas profundas enseñanzas de vida...

Ya a los 10 años nos decían que Dios construyó las plantitas, montañitas, lagunillas y al hombre mismo en un dos por tres sólo con tronar los deditos.. y una hora después, un viejo panzón nos explicaba el orígen de las células... ; un día un profesor nos hablaba de lo malo de las guerras... y al ratito nos hacía leer en el librote el capítulo donde Diosito detuvo el sol por darle mas tiempo a los israelitas para desgranputarle la vida a ciertos fariseos rebeldones...

... y cosas por el estilo.

Pero esta historia de Babel, siempre llamó poderosamente mi atención.

Cuando vivía en Lima, sentía por momentos que estaba en la inmensa torre, donde nadie se entendía... o en su defecto, cuando al fin lograbamos un entendimiento, hacíamos lo posible para volver a un caos de lenguaje...

Las tiendas comerciales no decían "ABIERTO", decian "OPEN"....

No se decía "FIAMBRERÍA".. se decia "DELICATESSEN"...

Si querías chupar a 2 x 1, tenías que esperar el "HAPPY HOUR"...

Ibamos a las tiendas y deciamos:

-"Señora... me da un Halls?"
- ".. y a mi una Ginger Ale!"

- "no seas crazy... mejor nos vamos a comer una Big Mac "broder"...

-... ok!

Si tu hijito estaba por nacer, le hacían un "babyshower"... los jueves en las discotecas eran "ladies nigth"... no usabamos pantalones cortos, usabamos "shorts"; si querías lechuga en un restaurante, tenías que pasar al "salad bar"... no pasabas una tarde romántica frente al crepúsculo, sino frente al "sunset".... y mil cosas asi por el estilo.

Claro, tampoco soy un defensor de la lengua castellana a morir. Claro que no.

Pero estamos forzados a, en este mundillo ya globalizado, hacer una cremolada de idiomas para tratar de entendernos...

(se me viene a la cabeza a mi amigo Miguel tratando de explciarle a una turista inglesa donde quedaba cierta avenida con un diálogo que iba masomenos como : "llu.. llu walk in da estrit.. en esta estit.. y al llegar a da esquin.. in da esquin.. alli here.. here alli.."... o sea, para meterlo preso por lo menos dos años...)

La culpa de todo la tendrá Babel?

No lo sé, pero espero saberla algún día.

Tan perfecto el castellano como para dejar que nos lo invadan con palabras que ni sabemos escribir, ni pronunciar, menos entender...

En fin.

Sólo necesitaba en parte hacer un comentario al respecto.. sin ningún fin de por medio...

Yo, mientras tanto, me voy en one a Western Union aqui al Shopping de al frente, a ver si el fucking calor no me hace el día tan bad como hasta ahora...

Pucha, la verdad, es imposible no dejarse tentar no?...

Sorry.

No, pues,no.. que?.. te jode?

Cuando eres chico... cuando los gustos van cambiando por el oleaje de las multitudes que nos rodean... cuando pasas de blanco a lo negro en un salto improvisado... cuando eres (o fuiste) un atolondrado e inconciente púber... todo parece sin mucha imporancia.

Me pasaba tan seguido...

Pero uno crece y se pone "viejote" como me dice mi sobrina al decirle que necesito seis manos para contar mi edad... y cambia... y tus preferencias cambian.

Si, señores.. cambia.

Particularmente me cuesta mucho dejar de ser sincero y asentar con la cabeza a todo...

... y suceden ese tipo de situaciones en las cuales poquito a poco te haces la pregunta mental de "... carajo, seré raro?"...

Enumero con mi acalorada memoria (aprovecho para putear al sol y sus calores) algunos dorados momentos acontecidos hacia mi ahora "abultada" persona o de las cuales fui espectante testigo... (y en las cuales siempre imaginé la misma respuesta...)

-"NO te gusta Charly García...?????"

-...no.. me parece un tipo al que endiosaron sin sentido...

-".. como no te va a gustar?? "Charly es Charly!!!

- No, pues,no.. que?.. te jode?

-"NO vas a salir hoy sábado a la noche..??????"

-... no.. no tengo ni ganas ni menos plata

- uhh.. que aburrido!!

- No, pues,no.. que?.. te jode?

-"NO vas a bailar conmigo esa canción..???!??!"

- ... no bailo cumbia..

- "... como que no? pero si es re divertido???"

- No, pues,no.. que?.. te jode?

-"Daaaale... como no te va a gustar la marihuana...?"

- ... prefiero una cerveza...

- me estas jodiendo? .. pero ni un toquecito???

- No, pues,no.. que?.. te jode?

-"... hey, vamonos "de putas"?

- nicagando.... prefiero masturbarme en serio...

- "callate.. vamos no seas huevón...!

- No, pues,no.. que?.. te jode?

Me quedaría la noche entera con diálogos por el estilo...

... donde si no estás en completo acuerdo con la persona interrogante, pasas a convertirte el un reverendo huevón. O sea, esta bien, en este mundo diverso, también son diversas las preferencias... lo sé... pero porque condenar al otro de estar errado o ser un plomo total si no te adecuas a él??

O será que debemos pertenecer a un selecto grupo con preferencias similares y buscarse entre sí para formar "seudo tribus" para estar todos conformes y felices?

Si es así, pienso que me jodí para buscar integrantes de la mía...

-"Oye ya no escribes tu blog no...?"

- ... muchas ganas ni tiempo he tenido últimamente...

-"Ah.. pensé que se te había acabado la inspiración..."

-... necesitas inspiración para escribir un blog como el mío? jeje

-"Otras personas escriben su blog a diario ah?.. y tu no ah?..."

* (No, pues,no.. que?.. te jode?)

- ... si pues.

Un Peruano perdido en Buenos Aires

Si ya lo sé... esto de las ausencias se me esta haciendo costumbre últimamente... pero no es porque me venga la bendita gana (bueno, hay veces que si.. soy sincero...), si no por circunstancias muy ajenas a mi deseo de continuar rellenando este blogcito mio y querido.

Mis disculpas para aquellas personas que siguen esta página fielmente con cierta dosis de tortura.

Me fui a Buenos Aires.

No me fui ni a ver el Obelisco, ni a caminar tomandome fotitos por La Boca... muchisimo menos a tomarme una cerveza a Puerto Madero. Disculpen el derroche de sinceridad, pero mucho mucho no me interesaba esa situación... yo me fui a un concierto de rock.

Me fui a un concierto de rock y a reencontrarme con el mejor amigo de la infancia aquella que me toco vivir en mi Lima querida y muy gris.

Punto.

Yo vengo de una capital. Y las capitales son sádicas en la aglomeración de gente, de caos, de gente cuadriculada que circula sin parar. Así es Lima. Así es Buenos Aires.

Claro, toda capital tiene ese encanto único que no negaré. Obvio que sí lo tiene esta ciudad, y mucho... con un sol negándose a marcharse temprano, creo yo por para hacer mas codiciada la noche (mágica en sensaciones) y también por los huevoncitos que se les ocurre adelantar horas a diestra y siniestra.

Un viaje largo de horas cansadoras, viendo películas piratas y a un bebé a mi lado con ganas inquisidoras de hacerme tortuoso el viaje...

-"lindo bebé.. como se llama?", pregunto...

-"Fernandito...", responde con orgullo la joven madre...

-"... y cuando carajo dejará de llorar y se dormirá el cachetoncito", claro.. eso sólo lo pensé.

Al llegar a Retiro, el encuentro con Adrián era de abrazo fuerte al hermano entrañable.

Retiro es un caos de gente y multitudes observadoras de tu andar... de tu forma de hablar.. y algunos, de tu reloj y billetera. Por fin llegamos al subte.

Me confundí tanto que sólo queria bajarme. Claro, era la primera vez que me subía a uno.

Mando un mensaje con dosis de emoción a Soledad diciendole "estoy en el subte!".

Luego me di cuenta de mi papel de niñito que se sube por primera vez al carrusel.

Ya instalado en el departamento en Palermo, empezaron los planes: "que comemos?.. muero de hambre". La respuesta no podría ser otra a un par de peruanos poco acostumbrados a los asados, pizzas y empanadas... : CEVICHE.

(NOTA: el ceviche es un platillo muy típico de mi pais a base de pescado, mariscos con limon, cebollas, y especias muy fácil de preparar y muchísimo más fácil de comer...)

Excelente!

No seré un cheff.. lo sé. Pero que cocino de putísima madre... lo hago. (aquí dejo en relevancia que mi modestia a veces la puedo lanzar al tacho en un dos por tres).

Conseguir ingredientes exactos es complicado en este país ajeno a las tradiciones de nuestro querida ciudad del norte. Así que nos dimos un paseito por El Abasto, inundado de inmigrantes y ultimamente de Floggers con ganas de desgranputarse el alma para competir por el trofeo a quien sufre mas su existencia y quién se ve lo mas andrógino posible... (léase en dialecto de un viejecillo porteño local: "quien es el mas puto de mierda!").

Compramos los ingredientes (obviamente con un sobrepecio hasta del 400% de su valor original), pero cuando la causa es noble, bien vale la pena no mirar los billetes cuando pagas.

-"hey Adrian, un par de cervezas..?"

-"sale.. pero mejor compramos 4 no...?

-"claro.. pero de una vez compramos para no salir mas tarde..."

Doce fueron.

Preparé la comida recordando la vieja receta de mi madre que, sin lugar a dudas, es como una Jedi en las artes culinarias... y despues de una pequeña espera, en la cual las babas se acrecientan (calmadas de cuando en vez por generosos sorbos del liquido de malta bendito y sagrado), nos sentamos a atragantarnos como naufragos desesperados.

Mil conversaciones, recuerdos y salud!. Miles de salud!.

.. y ya había que hacer planes para el festival de Rock del día siguiente y motivo crucial del viaje.

Amanece y doy gracias al Señor porque nunca tengo resaca.

Adrian debe ser un enviado de Satanás , porque les vienen las peores e interminables.

Un baño y luego un paseito por el cementerio de Recoleta.....del cual me convierto en fiel admirado... a ver si visitando muertitos nos ganábamos un poquito de cielo o tal vez una expulsión irremediable por joder mausoleos.

Una caminata por el shopping local, (soy alérgico a los shopping's.. créanme).

-"vamonos huevón... vaya a romper algo con mi torpeza innata y me quedo empeñado aqui...", decido sin dudar.

Regreso a casa y planes para marcharnos al concierto.

No pasan colectivos.

"la putamadre!.. vamonos en subte y caminamos que se nos hace tarde!".

Subte maldito que justo ahora se viene a demorar.

Bajamos de él y un taxi era la salvación.

Casi atropellamos a una distraida viejecilla. Como si los cielos quisieran que fuesemos ausentes de prescenciar "aquella música del diablo mijito", como decía una tía alla en Lima.

-"Adrian escóndete la camara.. nos vayan a joder por eso..."

No hay mejor escondite para una cámara que, dentro de una bolsa, sea introducida en los pantalones allí donde duele mucho cuando un pelotazo de fútbol te cae.

Entramos sin incidentes, sólo el paralitico caminar de Adrian.

Pero nada es fácil en esta vida.. los sabemos de sobra.

-"Mujeres a la izquierda y hombres a la derecha para su revisión por favor..!"

Uy la cagada!! ...pero paso sin problemas.

Adrian también hasta que se le levanta la camiseta por esas cuestiones que sólo a los peruanos nos sucede y ... medio metro de bolsa moviendose al ritmo de rock and roll.

-"... que tiene en esa bolsa señor?"

-" estee... una camarita .. nada mas!"

Para eso de las respuestas Adrian no ganó ningún concurso. Asi que nos indicaron ir a una mesa donde recepcionaban objetos prohibidos en un concierto. Y como Michael Jackson en Moonwalker, nos dimos tres pasitos hacia atrás y, muy mezcladitos entre las gentes, pecamos de "traviesitos".

-".. ya está!, no dejan entrar cámaras pero si esta permitida la marihuana no?...".

Y claro, el olorcillo aquel era como un aroma envolvente que, a nosotros que sólo nos gusta el buen alcohol, nos perturbaba un poco. Pero bueno, asi es el Rock n' Roll baby!

Nos dieron unas corbatitas (total, el festival era "Elegante Sport" y uno no puede ser ajeno a las exigencias formales de algun compromiso extracurricular...asi que buehh...)

-"Permiso, permiso..."

Nunca estuve tan emocionado, faltaban minutos para ver a mi banda favorita: The Mars Volta.

No quiero explayarme en contar al detalle lo que fué ese concierto, me tomaría horas describirlo... sólo lo resumo a INOLVIDABLEMENTE ESTUPENDO!.

Había esperado demasiado ese momento y traté de disfrutarlo al máximo... no podía sentirme mejor de ver a pocos metros de mi a aquella agrupación que durante tanto tiempo hizo añicos estos tímpanos mios a través de los audífonos camino al trabajo.

Salté, canté, grité... poquito falto para llorar pero como "los niños no lloran", me aguante como los machotes.

Terminamos despeinados como si una locomotora hubiera pasado por nuestros cerebros.

Pagamos 8 putitos pesos por una botellita de agua, muy calientita por cierto, y nos tiramos a descansar esperando que las horas pasen rápido para ver a REM.

Bueno, de más decir que fue uno de los mejores conciertos de mi vida.

Y nosotros, tan amantes de la música, extasiados, salimos ya sin importarnos mucho la hora ni el tumulto de personas que llegaba casi a 40 000 almas.

Claro, despues de dos horas tomando coca cola helada en la parada de buses, las puteadas nos salián asi muy facilito de nuestras afónicas vocesillas.

El domingo aquel fue la despedida...

-"...momentánea huevas... ya nos volvemos a ver muy pronto, te lo aseguro...!".

Es complicado estar en un pais extraño y ver sólo de cuando en vez a gente tan querida.

Es complicado Buenos Aires, también.

... pero ahora, me es más complicado el poder expresar las emociones juntas en tán solo un fin de semana. Es raro pero así es.

Ya en Mendoza, nuevamente, me inunda el olor a vegetación del cual me he acostumbrado tanto.
... y mis sagrados alfajorcitos... (que por cierto se me deben demorar una eternidad en digerir para posicionarse de ese estómago mío que va tomando forma..).

Pero Buenos Aires fué bueno conmigo.
Conmigo y con mis ganas de pasarla bien. Me hizo sentir en Lima por un momento y eso no tiene algún tipo de precio para mí.

Creo que esa mezcla de sensaciones tuvo fuerte incidencia en mi ausencia por estos lares.

Tuvo intervención también una bendita revistita a la cual diagramar... y tan pocas horas de dormir y tardes calurosas en las cuales el desgano se hacía imponente...

Si, soy un amante del invierno y fiel (muy fiel) enemigo del verano.

Pero ahora, estaré de nuevo mas seguido por aquí.
Lo prometo.

... o en su defecto buscaré alguna excusa muy perfecta, así no me lo tengan tan en cuenta.

... por una Violación Segura.

Recuerdo hace mucho tiempo, cuando niño, escuché por primera vez la frase "violación sexual". Fué en un noticiero de aquellos que, en los ochenta en mi país, nos bombardeaban con estas situaciones en horario muy familiar....

- ".. mamá, que es violación sexual?"

- ".. acabaste tu sopa Pepito... ?"

Así es, como la mayoría de los niños de la época, tuvimos que buscar la dichosa información en la gran enciclopedia de los amigos... aquellos que todo lo sabían, que todo te lo explicaban; con detalle, con mimíca, con aquella palabra que no entendias...

-"... violación es cuando te hacen tener hijos a la fuerza pues...!", me dijo un "sabio" amigo, el cual no delataré para no poner sobre el tapete toda su purita estupidez.

Pero yo me lo creí. Buen tiempo me lo creí.

Así, cuando aquella sagrada hermanita de un amigo salió embarazada del novio, me dije mentalmente: "ya me la violaron..".

-"... mamá y uno puede tener hijos antes de casarse?"

-"... ehh ...no hijito, porque lo hijos son bendición de Dios... y cuando uno se casa, Dios bendice al esposo y a la esposa..".

Gracias a aquella revelación, ví a un amigo de la escuela como un "engendro maldito del mal", ya que sus padres jamás se casaron y eran "sólo" convivientes...

Pero bueno, uno crece y se "purifica" un poco la mente.

Así, sobresaltando tantos instantes pasados, me veo aquí, en este país.. atento a la noticia de aquella niña violada, resultado del cual estaba embarazada de su propio padrastro.

".. la reputamadre!", pienso al instante.

... me doy cuenta que el mundo este, es mas aberrante del que uno cree a veces en sus momentos de inocencia... en sus momentos de "Imagine" y de Mafalda cambiando el mundo.

"la putamadre y reputamadre..!", repito.

Pero no es el tema.

No soy sicólogo... no.

Más bien ando poco cuerdo a veces...

.. pero hay cosas que hacen que me rasque un poco más la barbilla de lo cotidiano...

Ok, la madre pidió una autorización de aborto... TODOS: que mala no?

Es facilito hablar cuando no se está en el pellejo. Siempre lo creí.

Señoras santas de la Iglesia mostrándole a la niña fotos de fetos descuartizados para que desista de la idea... grupete de jóvenes en la puerta del hospital haciendo una manifestación de "apoyo" a la chica, total.. lo que mas necesita una mujer violada es publicidad....

... y un bendito sr. juez (con minúsculas) diciendo que "denegaba la autorización de aborto, ya que este podría causar un trauma severo en la niña..."

"...podría...".

La niña tiene 12 años... fue violada cuando ni siquiera tiene noción del concepto de una relación sexual... la violó el padrastro, personaje de casa en quien confiaba... va a ser madre cuando aún no deja de ser hija... sale todos los días en los medios de comunicación...

.. o sea.. "podría" tener un trauma???

No soy quien para opinar tal vez.

Y tal vez tenga medio mundo en contra, pero me pregunto..:

¿... tu que me lees, o yo.. criaremos a ese niño...?

¿Porqué escribo algo "no tan gracioso", como me dicen algunos...?

Porque tengo mujeres en mi vida: madre que es mi vida, una bella novia que adoro, amigas sin las cuales no viviría, primas que extraño con el corazón, y una sobrina, que es mi TODO...

...y cosas como estas causan ira.

Esperé un tiempo para escribir al respecto para ver que pasaba. y pasa lo que supuse... "boom del momento" la noticia... olvido perpetuo ahora.

Claro.. tal vez, ahora la niña esté "feliz" viendo los Simpson en el televisorcito que algun alma caritativa le regaló... así se solucionan las cosas en este mundo.

Pero ojo, la solución a este, y otros tantos casos similares es la siguiente según lo que oí en la TV:

".. lo que necesitamos es educación sexual..."

Y pienso, que cada mujer, debe informarse mucho.. para que, en caso de ser violada le diga al atacante... (claro, despacito para no alterarlo más...):

".. te pones un condon por favorcito?".

Así todos felices.

"... sin ley, no hay delito", dicen por ahi.

Claro, si mi madre no me hubiese desgranputado el alma cuando quemé la cortina de la casa con un aerosol y un fósforo, sería hoy tal vez el "rey de la piromanía..."

entonces.. sin ánimos de ofender a nuestros sagrados líderes políticos...

"¿QUE ESTÁN ESPERANDO SARTA DE HUEVONES...?"

Putamadre que me molesté.

Disculpen ustedes.. pero tengo mis momentos.

Estático...

No pasé por el blog hace ya bastantes días...

la razón?. Varias.

Podría nombrar efectos malos de salud, trabajo acumulado, salidas inesperadas.. en fin.

Pero si hay algo a lo que puedo "culpar" de algún modo es al QUEDARME ESTÁTICO.

Si. Estático. No era nada de falta de inspiración, ideas siempre hay. Era tán sólo eso: quedarme inmóvil, como cuando niño jugaba a paralizarme cual estatua al tocarme la cabeza.

Sentarme a las noches frente al computador con las mejores intenciones de redactar lo que mande la cabeza y obedezcan estos dedos mios.. y nada. En cemento me convertía. Como un maleficio divino... como si hubiese desobedecido y de reojito hubiese volteado a ver como destruían a mi Sodoma y Gomorra...

... pasado buen rato, apagaba la pc e intentaba dormir meditando el porqué de aquella situación sin encontrarle respuesta.

Pensando mucho llegué a la conclusión de que, cuando mi cuerpo se queda así, entumecido, es cuando las mejores ideas vienen a mi cabeza. Hasta allí todo perfecto... pero porque la inmovilidad al intentar escribirlas?

No lo sabía.

El dormir cada noche era como pedir al cielo (o donde Dios, Alá, Budha y el Capitán América vivan) algún tipo de respuesta a esta interrogante que me tenía alborotando el pensamiento.

Y nada.

Pero la otra noche, en un momento... ya desistiendo las ganas de siquiera abrir la página del blog, sentí un intenso zumbido pasar por mi oreja. Nada fuera de lo normal : una mosca.

Seguí mirando el monitor, cuando la mosca se posó sobre el teclado... trato de espantarla con la mano... y regresa. Vuelvo a manotear el aire, y allí regresaba.. terca (cual mosca).

La miré. Allí estaba, quietita, más especificamente sobre mi tecla "P". La espantó.. y regresa... a la misma tecla...

La casi inmovilidad abrió mi mente a los más pantanosos abismos de mi estupidez: "la mosca se había posado dos veces sobre la misma tecla: la "P"...: "PP"

HIPÓTESIS: "...será que aquel díptero animalillo intentaba darme la respuesta a mis más oscuras y complejas interrogantes...escribiéndola sobre el teclado...??".

"Será posible que un ser humano logre tirar al tacho la lucidez para nadar en mares de purita idotez", ... pensé además.

... pero como no puedo con mi genio, procedí con el "experimento".

Espantaba a la bendita mosquita, y ella regresaba..a la misma"P",

Papel y lápiz me puse a escribir: "PP"... (quise creer que era una forma de escribir el apelativo con el que me llaman la mayoría de los mortales).

"Ya, "PEPE"... y que más?"

Nada.

La mosca seguía con la misma rutina a cada espantada : "P... P... P... P...P"

Soy terco (cual mosca, al igual), y seguí dandole espantaditas...

RESULTADO: "L ... I ... S ... T"

"ajá!", reaccioné.

CONCLUSIÓN: la mosca quería decirme algo.... EN INGLÉS!!.

Pero, mirándo el reloj, murmuro:

"... maldita sea!"

Eran casi las 4 de la mañana....

... y yo tenía que estar en la ducha a las 6:30 para luego ir al trabajo.

Así que, "mis intereses" eran primero (vamos a llamarlo "responsabilidad") y :

"a dormir.. chau mosquita, mañana la seguimos...no te vayas ah?".

(le cerré bien la ventana.. "por si las moscas").

4:15 de la mañana y un zumbido golpetendo la ventana, incesante....

"zzzzz. toc.. zzzzz...toc...!"

4:16: un soberano ¡PAF! y, adormecido, veía sobre la silla la revista suplemento del diario con la mosquita bilingüe aplastadota.

... y me volví a acostar, sintiéndome un asesino dictador...

"Bueeeno, tampoco es para tanto.. es tán sólo una mosca...no?!", pensará "nuestro" Bush cuando mata alguna mosca que no lo deja dormir tranquilo?.

Aún me dura la culpa... en un ratito me convertí en enemigo de la libertad de expresión.

... que asco me doy.

BUENAS ganas y POCOS sencillos?? II PARTE (reloaded)

Por supuesto que yo soy un muchachón sin rencores de por medio.

Por ende, con mejores ánimos y muchas GANAS regresé al kioskito donde la señora y sus POCOS sencillos me hizo por un momento tener deseos criminales, asesinos y rufianes en mi persona...

Claro, esta vez iba preparadísimo.. muchas, muchas monedas que junté especialmente para la ocasión. Salí del edificio con la única intención de hacer las pases con aquella viejecilla que, supuse, encontré en sus dias mas jodidos..

... y yo pensando mal..

DIA ... ESE DIA: 20:12 horas.

Noche despejada... ingreso a la tienda casi dando saltillos... a propósito con las manos en los bolsillos haciendo sonar mis monedas... como melodiosas campanitas tocando una sonata de amor por los aires... sonrisota.. hasta peinadito fui....

Mucha gente.. espero paciente.. total.. tengo toda una vida por delante y muchos pesitos sueltos para la amorosa reconciliación....

- "muy.. muy muy buenas nochesssss"

(énfasis en las "s" como para denotar que ando mas feliz que la putamadre..!)

- " si. decime.."

(claro, ella estaba aún a la defensiva porque no sabía mis intenciones.. pero sé que en el fondo esperaba con desesperación este momento...tanto como yo..)

- "como le vá?"

(como para romper el hielo que separaba nuestras buenas almas... ansiosas de armonía)

- " si. decime.."

(lo sabía.. las mujeres nunca dan el primer paso.. así que yo muy caballeroso acepto el reto..)

- "a ver.. me da un alfajorcito por favor..?"

(forma sutil de decirle que "quería endulzar nuestros corazones para un futuro llenito de paz, sonrisas y buenas ganas espolvoreadas de azúquitar..)

- "tenés sencillo...?"

(yo sé que lo hizo para saber hasta donde era capaz de demostrar mi interés.. ya había aceptado el reto... )

- "por supuesto.. cuanto estaba doña?"

(meto mi mano en el bolsillo y hago sonar las monedillas como "cling clings!" que llaman a las puertas del amor)

- " uno con setentaycinco..."

(en otro momento pude haber dicho "vieja carera de mierda", pero no ahora... el amor verdadero siempre tiene un precio caro... )

- "a ver...."

(la putamadre!.. tenía un peso con sesenta.. me faltaban 15 centavos.. demoro un poco...)

- "... "

(me puse nervioso.. el silencio que destrozó nuestro romantico instante la vez anterior apareció amenazante...)

- " si.. aquí tenía.. espereme un segundo... la la la"

(meto la mano al bolsillo hasta la rodilla... el cantito sólo fué para darle un toque de suavidad al momento...)

- "...."

(sigue el silencio.. atacante.. esta vez con miradas enrojecidas y algo de humo saliendo de sus narices...)

- "¡Listo.. aquí estaba.. jeje.. uff..uff.. jeje "

(todo resuelto... vamos.. dame un abrazo y un beso ...)

- "Oye Marcela.. cuando dijo el Pedro que venía por la mercadería..?"

(no obviamente no escuchó.. por eso se distrajo con la señora de al fondo....)

- " la .. la .. la.. "

(espero paciente... el cantito.. siempre el cantito..)

- "... a ver pásame el cuaderno.."

(mas bien creo que espera más de mi.. por eso se hace la díficil.. )

-"la.. la.. la.. "

(me doy cuenta que estoy solito en el mostrador... ignorado ... pero sigo con el cantito.. la música siempre es bienvenida en estos momentos.."

Me quedé solo en el mostrador.

Pensé, suspiré.

Allí un ratito me quedé.

La señora regresó y me hizo un gesto con el rostro....y el alfajor sobre el mostrador.

Metí mis manos en los bolsillos nuevamente... acomodé mis audífonos en los oídos e hice sonar más aún mis monedas...

Doy media vuelta (sin tomar el alfajor obvio...) y me voy cantando en voz alta ... :

" ¿Porquéééééé noooo se vaaaá... se vaaaá... la.. la .. la.... un poco a la mierrrdaaaaa se vaaáá...???".

LLUTUVE

Algunos fines de semana, sin salir de casa no queda otra cosa mas interesante que (cervecita, vinito, cafecito o su buena aguita en mano) navegar por internet para ver "que hay".

Y me pasa, no se si a muchos, que hay tanto que ver que a veces uno desiste de la idea...

Hace mucho descubrí el Youtube, un laberinto interminable de videos interesantes de todo tipo, como para quitarle el aburrimiento a cualquiera... a cualquiera que este mas ocioso que yo.

Y me pasó (me pasa mil veces pero yo fiel a mis costumbres masoquitas..fiel.. muy fiel).

Son las 3:00 am, lucesitas apagadas y mucho aburrimiento. (insomnio perpetuo como siempre).

"Tengo ganas de ver algo gracioso..divertido...", digo para mis adentros...

Encuentro un video de Capusoto como un emo, que me divierte a mas no poder... Claro, mis ojitos voltean al "Videos Relacionados" y veo "la muerte de un emo", y como yo les tengo tanto cariño, de puro curiosón entro..

... video para mas estúpido.

.. pero heyyy... mirada a la derecha otra vez.. y "aparicion de la muerte en...no recuerdo donde"... un video aficionado obviamente falso de un supuesto fantasma grabado por celular.

Sé que es falso, pero mi valentia suele acostarse a las 12:00 am... asi que de un "clicksito" paso a ver otro video.... "algo estupido necesito para quitarme un poco el sustillo", me digo... y no se me ocurre idea mas brillante que escribir "Pitufos" en BUSCAR...

Una lista grande de los suspiritos azules como para amanecerse ... pero no.

Pepe tenia que entrar al video de un duende (falso, falso malditamente falso!) que me jodió mas la noche...

... y asi me paso viendo mil fantasmas hasta llegar al límite de mi aguante...

(heyyyyy vivo solito ya???)

Sandro me dice por msn que descubrió como Criss Angel puede volar..

Por supuesto que la oportunidad de cagar al maguito este no me la perdia, asi que me puse a observar el video... el audio estaba muy muy bajo, asi que me acerque mas al monitor para poder oir.. pasaron los minutos y de repente...

... LA PUTAMADRE.. la aparicion de un hombre asquerosamente horrible en toda la pantalla con un estruendoso grito que no terminaba jamas.. ¡Maldita sea!.. casi vomito el corazón de un golpe...

Y yo no aprendo en serio.

Apago las luces.. y busco videos de ovnis que tanto me gustan... paso uno y decenas de ellos..

Uno decia.. "observe detras de las montañas".

Yo soy muy obediente en serio.. y observo.

EL MISMO GRITO ASQUEROSO DE MIERDA, CON OTRA IMAGEN MAS ESPELUZNANTE QUE LA ANTERIOR...

Cierro la dichosa ventanita y me quedo acomodandome los ventrículos del corazón para que no dejen de bombear sangre.

Maldito Youtube.

Me voy a la cama y no puedo dormir muy bien.. será por la luz encendida?

No.. no puedo ser "tan maricón", pensé. Apago la luz.

Asi como de repente, se me vino a la cabeza las imágenes de un bendito video llamado "obedece a la morsa", me acordé de mi tia en Lima apareciendose a mi cuarto con una vela una noche sin luz... recordé los animales disecados en la sala de biología de la escuela; la vez que me infiltré en una morgue para hacer un reportaje de periodismo en épocas universitarias... de Linda Blair, de la niña con dos cabezas, de gasparín y del Papa Benedicto.

Todo en uno.

Pero me duermo.... QUE MARICÓN POR DIOS!.

Maldito Youtube.

Ahora mientras escribo, me pasaron un video de unas bromas japonesas muy divertidas.

Y ya voltié a los videos relacionados....

PLAY.

... vamos a ver en que acaba esto.

(no aprendo.. por Dios.. no aprendo más...).

"HISTERIAS DESVERGONZADAS EN GRISES TARDES DE FELINOS AMORES"

Todas las ausencias tienen alguna explicación de por medio...

y a veces mis deseos (que son muchos) de seguir la pauta de redactar casi "casi" diariamente, se ven atropelladas de sucesos poco esperados. Este fue el caso. No tengo otra justificación...

(..bueno a veces uno que otro sueñito que coquetea por ahi...).

Es complicado tener mascota cuando vives en un departamento. Los espacios no son suficientes como para que se sientan en total libertad de joderte el jardín cuando no lo tienes. Así que si las ganas te ganan de sentir aquella compañia animal te tienes que conformar con tener tal vez una arañita amaestrada, un ratoncillo en algún rincón o en su defecto algun loro mudo que no le haga mierda la vida a los vecinos.

Nosotros tenemos un gato. Mejor dicho es una gata. Gata siamés. Siamés y diva. Diva y extremadamente mimosa....

Camila es su nombre.

Vive retozando su peludo y redondeado cuerpo felino por toda la casa... desaparece por momentos, y aparece cual fantasma de los lugares menos sospechados en otros... y así se le pasa la vida, entre maullidos agudísimos como agujas en los tímpanos y arañazos a las puertas en los momentos de descanso.

En Lima tuve un gato: Benito. Yo adoraba a Benito por casi los diez años que vivió en casa. Atigrado, cazador y jodido hasta decir basta. Hasta que cierta noche murió en mis brazos, víctima de la vejez y una enfermedad incurable.

... gran tipo este Benito.

Pero me ocupo hoy de Camila.

Y me ocupo desde el jueves que, cansado del trabajo: luego de hacer malabares en la cocina para preparar algo que no me demande mucho tiempo y, brindarles a ustedes lectores fieles y algo "masoquistas" algún relato que alegre sus corazones.

Sentado frente al monitor, con un infaltable café (instantáneo nomás) y muchas ganas, escucho el tipico "miauuuucito" de Camila. Entra a mi habitación y me mira con esa cara de curiosidad innata que sólo ella sabe tener.

Un "Hey Camila... !", suave y bondadoso de mi parte es mi bienvenida.

Un salto acrobático hacia mi escritorio la suya.

Café a la mierda.

Reloj, llaves, billetera y demas sonseras de mi esritorio también a la mierda.

Una catarata oscura navegando sobre mi teclado me hizo mas mierda la vida aún.

Me mira.

Sonríe. Lo juro: sonríe ...y se vá de tres saltitos.

-"Uyyy te mato Camilaaaa...!!"

Como un rayo trato de secar mi húmedo (por no decir empapado) teclado con lo primero que encontré que para mala suerte era mi jean recién lavado. Desconecté el aparato, lo sarandié, lo soplé, lo sequé y tiernamente lo abrazé...

Desde la puerta, la bendita gatita del Señor asomó su peluda cabeza y mirándome me pregunta :

-"¿miau..?"

-"Miau te voy a dar .. ven aqui desgraciada!", grité con todas mis fuerzas mientras salía por los pasillos en busca de la mas sádica de las venganzas. Me dí cuenta que por algo tengo 32 años y no soy el atleta que juré ser en su momento, o que por algo Diosito no me dió cierta agilidad gatuna... ya que Camila me supo bien huir fácilmente.

Regresé y me dispuse a secar la desgracia cafetera que se había convertido mi habitación. Luego de casi 45 minutos decidí que mi teclado estaba seco nuevamente y lo conecto nuevamente.

La "a" redactaba ahora "az", la "s" estaba muerta y la espaciadora brillaba por su ausencia.

Odié a todos los gatos del mundo (menos a Benito). Odié a Don Gato, a los Thundercats y al espadachín de Shrek.

-"¿miau..?", otra vez.

- "Ahora si ", juré. Pero esta gata tiene un cruce con algún velociraptor, o se desmaterializa para aparecer en otro lugar porque en dos segundos ni sabía donde estaba.

Esa tarde Soledad fue a casa.

Le conté histéricamente que mi teclado se fue literalmente a la grandísima mierda y, calmándome me propuso ir a su casa y, en una intervención de emergencia, tratar de revivir al herido en combate...

Y así fué.

Delicadamente, sustraje cada tornillito (también que este aparatito sagrado tenía como 50), lo abrimos muy despacio (para que no le duela) y encontramos la causa del desperfecto:

Café como para calentar un Congreso de Medicina dentro del pobre (y negrito) tecladillo.

Lo limpiamos, secamos, curamos... como los mejores cirujanos...cada milimetro...

Con una secadora trate de eliminar cualquier vestigio de líquido ...

("ya chiquito, ya.. fué solo un sustito.."), pensaba mientras lo ensamblaba nuevamente.

Nos tomamos una cerveza (el teclado y yo, Soledad no bebe) e impaciente regresé a casa para aliviarme y corroborar que fue un susto tan sólo.

Entré al departamento y alli estaba Camila. El teclado me abrazó con miedo...

("ya.. ya.. aqui estoy yo.. no te va a hacer nada")

Lo conecté.

Encendió la lucesita y buenísima señal.

Torcí los dedos muy aliviado y escribo lo siguiente en un bloc de notas de prueba:

"azazazaprlapttamdre!"

¡Carajo!. Si antes no me funcionaban 3 teclas, ahora solo me funcionaban 7 !!!!

Lo miré y con un suspiro, despedí al "negrito" mientras fallecía sin mucho dolor. Siete meses juntos y se acababa todo en un instante.

Un fin de semana escribiendo con un mouse que por ratos imaginaba me gritaba "ya dejame en paz con tanto click!!!".

(imposible escribir de este modo.. la verdad).

Claro, ahora tengo un teclado nuevo.

No es lo mismo claro, "los amores en la vida a veces son solo únicos".

Pero desde aquel día, Camila se tornó muy romántica conmigo.

Por supuesto, que le sigo demostrando el cariño de siempre... total, el mal momento ya pasó... y que iba a saber una indefensa gatita, no?

... pero cuando bebo un café y vuelvo a escuchar esos interminables "miauuu" (como ahora) siento dentro mío un Charles Manson que ni les cuento !!

CRONICAS EQUINAS...

"No tengo ni nombre...

¿para qué, seguramente...?. De hecho no me serviría de nada.

Recién amanece y ya me estoy cagando de hambre... pasan las horas y me sigo cagando de hambre.. se nota en mis costillas?... puede ser. Pero veo a diario en mi andar, a modelos delgadisimas impresas en papel cuché, asi que debo estar "en la onda" por eso...

Escuchó los pasos de este "señor" que me dá un manotazo en el lomo sin saber porqué... sé su nombre pero me lo niego a repetir esta vez porque quiero ser rebelde aunque sea una vez.

Me atan, me cuelgan unos "no sé qué" en los ojos y de unos cariñosos palasos en la espalda me invitan a dar mis primeros pasos hacia la ciudad...

Siempre el mismo camino... créanme, me duelen ya las patas desde hace mucho... pero hay que seguir, porque nosotros fuimos creados para trabajar. No para otra cosa: sólo para trabajar.

Atrás quedaron las épocas en que mis parientes estaban "en blanco" y se les trataba con cariño, respeto... en el que hasta se los idolatraba.

A "Pegasus" le cortaron las alas...

A "Silver" le arrancaron la valentía...

A "Rocinante" le mancharon la hidalguía y solemnidad...

A "Incitatus" le quitaron lo impetuoso...

... y quedé yo.

Yo trabajo "en negro".

Y asi... sigo mi andar entre autos que me sobrepasan... ya ni ganas de correr tengo.. además que mucho no puedo... cada esquina, un tirón me tuerce el cuello y me jode más este problema de la columna que reflejo en mi cojera...

Pero eso no importa... hay que seguir.

De vez en cuando, hago una parada. Veo con el pedazo de ojo que tengo libre, como la carreta que suelo arrastrar se llena de cartones, fierros y desechos. Huele mal. En sí yo huelo mal... pero una vez oí a este señor decir que "para que bañarlo si se va a ensuciar mañana..". Y debe tener razón porque cada día ni yo me aguanto el olor.

Claro, es obvio que baños en los recorridos no tengo... así que con la mayor de las verguenzas, tengo que dejar mis deshechos disimiluadamente (o ni tanto) en la ruta. Discúlpenme ustedes, pero tuve que volverme así de ordinario para sobrevivir... "la ley de la calle" como le llaman...

No sé ni mi edad. Pero ya debo estar viejo. Lo veo en mis rodillas descascaradas por el tiempo.

Tengo hambre... ya el sol está sobre mi cabeza y tengo hambre.

Paso por una verdulería y veo tomates tirados en el piso. Me detengo y los como. Recibo tres palasos y un "avanzaaá!" que bien valieron porque, mi lengua no está tan seca ahora...

La verdad que los garrotazos ya ni lo siento...

Ni extraño los campos, porque no los recuerdo...

En una esquina, me detienen nuevamente del bendito tirón.

Puedo jadear mas tranquilo aquí mientras "los señores" beben cerveza sentados al filo del camino... miro el polvo del suelo y me desconcentro...

... un niño pasa a mi lado y acaricia mi pata.

No estoy acostumbrado a las caricias, así que retrocedo un tanto... no se reaccionar.

Muestro mis dientes, pero sólo logro quedarme solo nuevamente...

No termino de pensar y siento los golpes de "nos vamos...".

El sol ya se está alejando y es hora de regresar... es largo el camino, pero es la mejor hora del día.

...

Está oscuro ya...

Y mientras bebo unos sorbos de turbias aguas de un cilindro viejo, con el lomo hecho una reverenda mierda, las patas encogidas y el cuello casi colgante... me enojo después de tiempo.

Pero me aguanto.

... me aguanto y me guardo cada uno de mis enojos dentro mío, escondidos, encerrados, camuflados, esperando en silencio... sintíendome un desgastado, enorme y Troyano caballo de madera ..."

********

No soy un salvador de los animales... no ni mucho menos.

No pertenezco a la Sociedad Protectora de los Animales, ni al Greenpeace, ni nada que se le parezca...

Pero si pertenezco a esta ciudad.

Y veo como se hace remierda a estos animales día tras día como si se tratase simplemente de una "cultura popular".

Está bien. Todos tenemos derecho a trabajar y arreglarnoslas como podamos... pero sería un poco mas digno que la necesidad esté de la mano de la compasión.

....LA PUTAMADRE!!!!!

BUENAS ganas y POCOS sencillos...

"El buen humor resuelve dificultades y prolonga la vida..."

Sarmiento

Claro, bonita la frase, definitivamente...... pero en las siguientes líneas se darán cuenta como se puede, fácilmente cagarse en ella en menos que canta un gallo...

("el gallo no canta, sólo te caga el sueño", me dijo mi abuelo una vez... en fin).

DIA PRIMERO: 14:35 horas. dia un tanto soleado... calle un tanto vacía... lindo kioskito con 3 personas dentro...

-"Señora buenas tardes.. me da una barrita de Halls por favor?"

(carita sonriente mostrando una porción de brillo en el diente sinónimo de amabilidad)

-¿Tenés sencillo nooooo????..... porque no tengo cambio, ah...?????"

(cara única de, para decirlo en buenos términos, "ano")

-"Uhh... tengo diez pesos..??"
(levantadita de ceja en señal de amistad y un "ándale di que sí?")

-"... el que sigue?"
(ignorada total, resúmen de "tu vida me importa tanto como la física nuclear..!!!")

Me voy cabizbajo, con ganas de un "aliento fresco..."

DIA PRIMERO: 17:15 horas (o sea: un poquito mas tarde)... mismo kiosko (ya no tan lindo...), señora conversando con nuera, ahijada, vecina o lo que le parezca....

-"Buenas... me da una barra de Halls por favor?

(disimulando insistencia, amigable... casi, casi temeroso...)

-"¿... sencillo????!"
(notése que no dijo "tienes...?" ni "tendrás...?" ni el clásico y nunca menos amable: "por casualidad...?")

-¡Tengo 5 pesos..!
(feliz, radiante..! casi seguro de que saldré esta vez con la boca como pinguino...)

-"nchhtt.. nchhhtt..."
(traducción de extraño sonido gutural sinónimo de "nicagando tengo sencillo... y asi tuviese nicagando te lo doy..")

-"... esteee... y también un alfajor?"
(dudoso.. simplemente dudoso...)

-"nchhtt.. nchhhtt...!!!"
(misma sonidillo, con más enfásis y, esta vez seré más didáctico.. cara de culo)

-"eeeeehh... y una cocacola...???"
(resignación, poca sed y mordida de labios ante la ausencia de kioskos abiertos a esa hora...)

-"......."

(silencio de mierda...!)

... y salgo "¿contento?" con mi alfajor, mi cocacola, MIS HALLS... y 4 caramelos de vuelto...que jamás comeré...

DIA SEGUNDO: 01:10 am ... ganas de galletitas para engañar al estómago... PUTAMADRE! el único bendito kiosko abierto cerca a casa:.. SI !... ese mismo.

-"Muy buenas noches tenga usted...!"

(solemne... caballeroso cual Lancelot)

-"...."
(odio ese silencio de mierda ah?)

-"... me da unas galletas... si.. si esas..."
(miro para el costado por si me hace la preguntita...)

-"¿Tenés sencillo porque no tengo monedas... ah...?"
(la puta y mil putas.. tenía que hacer la pregunta...?????")

-"a ver... ehhh tengo dos pesos...??"
(la cara de la Madre Teresa me queda chiquititita en este momento...)

-"hmm.. 1.50... te daré el vuelto en caramelos ah?"
(ni me mira ...)

-"bueeeeno... porque no hay monedas en Mendoza eh?"
(como quien busca la conversación y crea una amistad eterna...a prueba de todo..)

-"....."
(puto y mil veces puto silencio!!!)

Rumbo a casa... abro mi paquetito de galletas... y me cuesta encontrar mi llave entre tanto caramelo en el bolsillo..

DIA TERCERO: 19:45 horas... fin de semana... ganas de tomarse unas nobles cervezas... muchachos alborotando el kiosko (cada día más feo)... yo con mis dos botellitas vacías...

-"Buenas noches.. me da dos cervezas por favor?"

(énfasis en "por favor".. como agradecido..)

-"sacálas de allí atrás..!
(ausencia de "por favor"... lo noto.. creánme que lo noto sin ser muy analítico)

-"... cóbrese por favor"
(... facilito me sale el "por favor" a mí)

-"uhhm... no.. no.. no hay sencillo"
(cara de culo.. cara de culo... cara de culo.. cara de culo... cara de culo.. cara de culo... cara de culo.. cara de culo... cara de culo.. cara de culo... cara de culo.. cara de mil culos...!!! )

-".. pero son diez pesos señora... ya.. un alfajor de esos y me da dos pesos de vuelto..esta bien?"

(soy amable, si.. la verdad... pero me imagino en ese momento a la señora esta en una hoguera en Salem mientras que yo, muy inquisidor, me divierto razgando sus ropajes..)
-"no.. no tengo NADA de sencillo..."
(¿es tan complicado mirar a los ojos a alguien cuando le hablas...?)

Regreso a casa, con mis botellas más vacias aún... pensando el tamaño del hígado de la señora ésta y si tendré sacacorchos en el departamento para inagurar el vino del cumpleaños... que se le hace...

DIA CUARTO: 23:20 horas... sin ganas de comprar nada pero si con muchas ganas de joder (y leve sentimiento vengador).... MISMO kiosko DE MIERDA sin gente...
-"Buenas noches.. me da .. uhmm a ver..."
(no quiero comprar nada.. pero es como un experimento a ver hasta cuanto aguanta...)
-".... "
(.... ya ni comento el famoso silencio de mierdecita no?)
-"Me dá una pepsi por favor..."
(claro, sin perder la cordialidad y las buenas maneras)
-".... SENCILLO?"
(una mirada fijamente mientras me hago el loco ante la pregunta y espero silencioso...)
-"...."
(ahora soy yo el que regala el famoso silencio ... estático...)
-" tenés sencillo...ah?"
(...cara de ano, recto, culo, trasero, poto, posaderas, ... todo en uno en la "amable" señora ésta...)
-"no.. no tengo.. "
(le muestro un billete de 20 pesos...)
-"no... no tengo sencillo.. no tengo nada"
(sigue anotando algo en el cuaderno que imagino serán sus "decálogos de cómo joderle la vida a un cliente")
-"buenas noches..."
(me despido... mientras pienso que con los 75 caramelos que tengo en casa o abro un kiosko o soy un empalagoso millonario...)

Me voy... camino, manos en los bolsillos, directo al departamento...Percibo que tengo 5 caramelos dentro...... y, creyéndome Ronaldinho, meto cinco dulces goles en el tacho de basura cerca a casa.

Ahora, terminando de escribir pienso intrigado, chupándome un rojizo caramelo...

"es como chuparse una monedita de 10 centavitos..no?"

Muy Segura Inseguridad

Ya despues del cumpleaños, como que a uno le entra el aura asi de sentirse estupidizadamente feliz... a algunos mas feliz que a otros..a mi mas estupido que a cualquiera.

Si pues, así me sentía.

¿¡Vieron que escribí: "sentía"?

Exacto.

Me "sentía".

La razón: siempre hay uno o muchos infelices con su alfiler muy punteagudo capaces de reventarte el globito de un solo golpe.

Aún con la "resaca" de sentirse simplemente alegre, voy a trabajar como todos los días. Este en particular no puteo al despertador. Esta vez no expreseo el clásico "clima de mierda!" al salir temprano, ni miro mi reloj constantemente ante la ausencia de colectivo...

-"Tenemos mucho trabajo hoy eh?", me dijo mi jefe con su acentito sarcastico...

("Noooo.. a mi no me vas a cagar el día", pienso calladito y le respondo con una sonrisa)

-"See.. pero en 2 horas lo termino todo", respondo segurísimo...

Este día no expreso nada al quemarme la boca con el café como todos los días...

Este día no pongo mi celular en tono silencio...

Este día me río porque me envían un diseño sin fuentes...

"... este día nadie me lo jode!", mirando solemne con la cara al cielo y la manito en el pecho...

Y ya es la hora de salida... mas felicidad aún.

Arreglo mis cosas como de costumbre... "chau, chau.. nos vemos mañana", y salgo a la parada masticando un chicle ya sin sabor...

Con este semblante (muy "cara de huevón", como diría mi viejo), espero el colectivo mientras acomodo los audífonos en mis oídos para escuchar mejor al buen Morrissey...

Pero...

-"ya ya.. quitále el celular!..."

Volteo enseguida y veo a 3 colegiales muy vestidos "anticolegiales" ellos viniendo hacia mí...

... para "mala suerte" de ellos que justo me trepé al bus, (que llegó como enviado del cielo)...y luego de un manotaso y un "fuera mocosos de mierda!" se cerró la puerta...

Respiro hondo y me siento... "putamadre.. que ganas de joder ah?", pienso al instante y trató de olvidar el incidente... "bahh... mejor no hago mucho caso".

Bajo del colectivo y camino directo al Shopping. Si pues, tengo que cruzar el bendito puentecito para llegar a mi morada.. puentecito que esta vez tenía como "anfitriones" a un grupete de muchachos con muy malas fachas que te examinaban el atuendo de pies...

"¿Me arriesgo a cruzar...?", pensé...

Me hice el medio huevón, que a mí me sale muy bien, y espero un poco atento antes de subir...

Claro, a estas alturas estos ya se habían dado cuenta de mis pocas intenciones de continuar mi camino, así que imagino que habrán pensado.. "si éste no viene.. nosotros vamos hacia él...".

Esta vez si le atiné exactito, porque bajaron, muy apuraditos ellos, a darme una calurosa bienvenida...

Pero este humilde peruano no tiene extremidades por las puras, asi que "patitas pa' que te quiero" me dispongo a batir record de caminata olímpica... pero al voltear ya no estaban detrás mio... dónde estaban?

Frente a mi, un muchacho (un poco mas avesado... o despreocupado) había sido atacado, golpeado, insultado y asaltado con el mayor descaro del Universo... . Corren, corren... corren y se desaparecen cruzando el acceso.

Me acerco al atacado y en un gesto (claro, que no le servía de mucho) le alcanzo parte de sus papeles y cuadernos regados por el piso... él solo repetía: "hijos de puta.. hijos de puta!..."

Si... hijos de puta en verdad, asiento.

Se levanta y se vá, mientras le observo el andar, derrotado.. enfurecido, decepcionado....

De más contarles que crucé el puentecito como Flash en sus días mas mozos.

Llegó al edificio, abro la puerta y sólo al cerrarla (jodidamente) me siento seguro.

Si pues, no habré sido yo el asaltado, pero me jodieron el día.

Me jodieron el día y la existencia al ponerme a pensar que en ningún lado puedes estar seguro... nos están creando esa paranoia de sentirse preso en casa.. pero seguros al fin.

¿Qué se hace cuando estos sujetos, quienes deberían estar encerrados bajo siete llaves nos convierten en prisioneros, mientras ellos gozan de total libertad (y vergonzosa impunidad)?

¿Qué se hace mientras quienes deberían velar por el simple derecho a "poder caminar en paz" no hacen ni un carajo.. y se ríen mientras otros te asesinan por 2 pesos?

Todos decimos (y me incluyo bajando la cabeza) que hay inseguridad.

Y no movemos un dedo hasta que nos maten a un familiar, un amigo, un pariente, un vecino...

Conversando con Sergio, mi compañero de departamento, le comento mi supuesto plan "muy estratega" anti delincuencia...:

"Atrapar a uno de estos tipos, si.. sólo uno.. atarlo bien, "bien amarradito hijito...", lo presentamos ante la televisión en vivo y con un mensaje en subtítulos en la parte inferior que diga "MANDA TU SMS CON LA PALABRA "TORTURA" AL 5525" y lo torturamos pero con un cortauñas... despacito para que sufra, vas a ver como no para de sonar el teléfono y tenemos mas rating que Tinelli ... y a ver si a alguien más se le antoja robar...ah??".

Les aseguro, yo soy un pacifista en todo sentido... pero me las estoy aguantando!!!!

Pienso en los tipos estos y me entra asi el Alexander de Large que llevo dentro...

Claro, yo se que no es la solución.. esa la tengo clara...

Pero si el sistema de justicia no funciona (y ya lo comprobamos día a día)...

Si los benditos "Derechos Humanos" sólo aparecen para defender a los indefendibles..

¿... que hacemos.. ?

(...me gustaría ahorita ser Batman).

No sé la verdad. Disculpen mi falta de criterio para estas cosas pero no lo sé...

.. mientras tanto (muy prisionerito y encerradito), me pongo a leer "Fuenteovejuna".

PD: algún alma generosa me explica que carajo es el Bendito "Mapa del Delito"?

CATOLICOS S.A.

Ayer regresaba camino al departamento, cuando por alguna de las calles vi la imágen de Jesucristo en una vitrina así, estático, mirándome de reojo, quietecito... juro que reviví un "Portate bien Pepito!" en mi cabeza... así que pasé rapidito por si me descubría mis mas oscuros pecadillos... que no son tantos... pero son!.

Pocas cosas me traen esta masividad de desacuerdos (mentales y específicos tantas veces) como la religión.

Claro, después que mi madre me matriculara, niñito inocente yo aún, en el colegio mas religioso de 20 000 millas a la redonda, uno llega a hastiarse de tanto rezo, creencia y "si no vas a misa te vas al infierno... y un poquito a la mierda de pasadita".

Y yo en el colegio era como aplicadito. Aplicadito, correctito, peinadito.... con esa gotita de agua resbalando por la mejilla sinónimo que en la casa te metieron a la ducha bajo amenazas.

Y así pasaban los días de escuela: los lunes rezando una oración de 2 horas a la mañana.. al mediodía te paralizabas a rezar el "Angelus" así estes jugando, comiéndote un panzote con pollo o simplemente viendo la mejor revista porno del momento detrás de la piscina...

... después de eso, te sentías como mas santito.

Pero lamentablemente para mi madre, para mis profesores y para los querubines del cielo, pasó algo que a lo mejor no esperaban que sucediese: CRECÍ.

Entonces mi mundo se torno lleno de contradicciones... como llevar un cassete pirateado de Mercyful Fate en un bolsillo y en el otro un rosario... como confesarme cada semana y al rezar la penitencia imaginarme a San Pedro como marica. Para esa época era terrible en mi cabeza tantas ironías juntas... más aún, ver al Sagrado Hermano Director de la escuela organizando cenas de gala con los mejores manjares y carnes finas para sacar fondos y así comprarle frejoles, trigo, cebada y "esas cosas que comen los pobres".

Y nos llevaron (obligaditos y calladitos claro, como todo católico ejemplar debe ser) de "famoso" retiro a "Villa Marista", que era ... como explicarlo?... como el Condominio y Spa de nuestros humildes sacerdotes; 3 santificados días en los cuáles prometían a las madres que, después de entregar a estas ovejillas descarriadas y negras como la noche que éramos nosotros, les devolverían a hijos puros, sin mancha, inmaculados...

Creánlo, fuí con las mejores intenciones del planeta...

Llegada la noche, nos hicieron orar hasta la madrugada cerca de una fogata (en la cual me quemé muy a mi estilo parte de mi zapatito): "Cierren los ojos y ofrezcan su alma al Señor..."

(siempre me preguntaba porque teníamos que decirle "Señor" a Dios, si me decían que era mi amigo.. yo a mis amigos no les digo señor.. es más, a mi papá le digo "viejo".. pero bueno, si así lo decía el Padrecito, será pues no?... pero sigo creyendo que tendríamos más confianza si nos comunicásemos con un "Hey brodeeer!"...)

Retomando, cerré mis ojitos y después de rato me di cuenta que me había quedado bien dormidote... y lo afirmo porque la prueba siempre es la baba que brota de mi boca como una catarata de saliva en mis momentos de sueño. Cuando abrí este par de hermosos ojos con astigmatismo que me dió mi madre, me percaté que algo había pasado allí... todos (repito, TODOS) estaban como extraños.. como si en mi onírica ausencia se hubiesen fumado toda la marihuana que tal vez (y sólo tal vez) habría en algún matorralcillo escondido en la Villa.

¿Qué les pasa que estan asi saltando, cantando y aplaudiendo?, no lo sabía...

Un amigo (quien no revelaré), me dijo muy cariñoso, más de lo que yo podría soportar:

-"... te quiero mucho hermano, vamos a alabar al Señor"

-"No seas maricón oye!", le respondí asi moviéndo mi hombro algo temeroso de tanta muestra de amor sagrado...

No entendía la verdad... que había pasado en ese momento que me perdí?

No lo se con certeza, pero si que me sentí el chico mas malo del mundo. Le creí en ese instante cuando un profesor me dijo cierto día que si seguía escuchando a Sepultura, King Diamond y a Los Iracundos, me iba derechito, derechito al infierno...

De verdad, me sentí así como amenazado, como que yo jamás me iría "al cielo"...

Así que le hablé a uno de los sacerdotes y le pedí que yo también quería ser "santito" como todos los demás...que nunca más escucharía "música satánica", que tomaría todita mi sopa y que nunca más pensaría que San Pedro era marica por usar falda.

"Dios perdona todo... siempre", me dijo .

Pero no me perdonaría tanto, porque al segundo día estaba yo en la carretera muy expulsadito por chuparme una enterita botella de ron con un grupete de compinches a los que les duró poco la bendición.

¿Cómo le explicaba a mi madre ahora?

Llegué a casa y la obvia pregunta:

-"¿Qué tál el retiro hijito amado y querido...?"

-"Bien mamá.. rezamos, jugamos, cantamos.. me tomé una botella de ron y me expulsaron, cantamos.... rezamos.. jugamos...", le expliqué..

-"ahh que bien hijito.. me da gusto que.... QUÉÉÉÉÉÉÉ????!", me añadió con esa miradita de mi madre que duele más que azotes con clavito...

De más explicarles como pasé de "hijito amado y querido" a "este hijo de mierda que me tocó tener!" en dos minutos.

Pero en fin.

Cuando egresé del colegio, prometí ser un chico bueno. Y traté de ser un chico bueno en verdad.

Pero me daba cuenta que mientras más bueno quería ser, mas me "divorciaba" de la Iglesia.

Yo fuí bautizado, hice la primera comunión, me confirmé, (hasta la "unción de los muertos" me hicieron de pasadita)... pero nadie me pidió permiso.

Añado que yo respeto las creencias de todo el mundo.. no soy ni Ateo, ni Agnostico, ni Budista, ni Musulmán, ni creo en Tom Cruise, ni soy hincha de ningún equipo de fútbol...

...y tampoco me molesta a quien lo sea... (algunas de las cosas antes mencionadas... o todas juntas).

Tampoco me voy a mandar un análisis de la religión porque sería perder el tiempo tontamente porque ninguna verdad es absoluta en sí...

...sólo soy un "jovenzuelo" de casi casi 32 años que trata de hacer las cosas bien...

Tan bien que me compré un Telekino y me mandé un rezito asi bien bonito... y como quién no quiere la cosa y se reconcilia con Diosito, no?

Pero justo hace un rato, en las noticias vi al nuevo Papa de la Iglesia Católica haciendo y diciendo no sé qué y digo:

-"hey.. ahi está Darth Vader ... !!"

... después de eso me quedo calladito y me pregunto en silencio:

"...me iré al infierno por pensar eso?"

(crucesita en la boca porsiacaso).

7 INTERROGANTES ANTES DE LOS 32

en unos días cumpliré 32...

... y me quedan estas grandes interrogantes por resolver...

¿será el momento del gran cambio...?

NAHHH... así soy feliz.

TREN AL SUR

Y siguiendo con el tema de los viajes...

(no sé pero ahora, después de unas cervezas con unos amigos me vino de repente la onda turística...).

Soledad había llegado al Perú aquella vez, y no podíamos perder la oportunidad de ir a Cuzco. Para ella era todo novedad el estar en un país diferente, con diferentes costumbres, comidas, estilos de vida, con diferentes acentos ... así que traté de ser el mejor anfitrión posible para hacer de su estadía inolvidablemente buena.

Ya habíamos planificado el viaje a Cusco, así que sacamos los pasajes con anticipación. Aquel día teníamos todo list, y, dispuestos a llegar a la terminal a tomar el respectivo bus, recibí la llamada de mi padre que buenamente me dijo:

"... no se muevan, paso con el auto y los llevo..".

Esperamos ansiosos.

Llegamos 2 minutos tarde y el bus se nos fué y putié a mi viejo a mas no poder. Las cosas pasan por algo, ya que justo en esos días habían una huelga de profesores los cuales bloquearon las carreteras. Fuimos al siguiente día siguiente y nos dijeron que las carreteras seguían bloqueadas, así que tuvimos que esperar otro día más.

Cuando subimos al bus ese dia, no estuvimos tranquilos hasta que arrancó.... "por fin!", pensamos y nos acomodamos a pasar las largas horas de camino a la Ciudad Imperial. Nos vimos mil películas aburridas, escuché música... vi a Sole durmiendo a mi lado (claro, su hobbie es dormir dicho sea de paso)... eran como las 4 de la mañana y, luego de largas horas de viaje, hasta los pantalones me ajustaban... así que opté por desabotonarlos para sentirme más cómodo.

No soy de dormir mucho en los viajes, pero esta vez estaba muy cansado y sin darme cuenta me quedé literalmente privado con los audífonos en mis oidos. Me desperté al poco rato con la necesidad de ir al baño (producto por cierto de las dos pepsi colas que tomé desinteresadamente) y me levanté adormecido aún para ir al baño al final del pasillo...

En mi sueño aún interminable, no me percaté de abotonarme nuevamente los pantalones, por lo que sin darme cuenta, llegue al sanitario haciendo gala de mis calzoncillos... claro, en la oscuridad nadie se dió cuenta, pero me hice el loco como acostumbro hacer en mi vida diaria...

Resumiendo, llegamos a Cusco para quedar fascinados con el lugar. Yo ya habia estado allí unas quince veces, pero igual nunca dejaré de maravillarme de aquella ciudad de ensueño. Mi hermano vive allí hace siete años, por lo que nos dió las facilidades para conseguir un buen hospedaje y así hacernos la vida (y la estadía en la ciudad) más fácil.

La primera noche fuimos a un bar llamado "Fallen Angel", de lo mas bizarro y extravagante. Allí fué la primer vez que tomaba un martini con pétalos de rosa que me mandaron a la mierda en 3 segundos. Pero como yo soy un "valiente" en las malas artes de la ingesta de bebidas con el maligno alcohol, ni corto ni perezoso me pedi 2 más. Ya era demasiada mágica la vida allí, así que me dediqué solamente a ser feliz.

A la mañana siguiente fuimos a sacar los boletos de tren a Machu Picchu. Soledad, al ser extrajera, pudo conseguir su boleto en el "BackPacker". Yo al ser peruano , tenía la opción de ir en el tren local... boletos de los cuales estaban agotados en su totalidad. Extraña forma de administrar la venta de pasajes, pero yo, que soy un fiel seguidor de la ley, tuve que aceptarlo .. por supuesto, previa maldición a Latinoamérica entera....

"No te preocupes Sole, yo consigo boletos en la terminal de Ollantaytambo...", le dije muy seguro de mí mismo.

Llegamos a Ollantaytambo, y en minuto y medio me di con la sorpresa que sólo conseguirpia boletos para pasada la tarde... como era obvio, Sole al ir a la mañana, no habría forma de encontrame con ella... "LA REPUTAMADRE!", le dije cordialmente a la señorita de la ventanilla y opté por sacrificarme y decirle a mi Sole:

"Mirá, yo ya he venido mil veces... anda tu, yo te espero aquí mismo a las 6 de la tarde masomenos.. me jode no ir, pero no hay forma de conseguir boletos".

Con toda la tristeza del mundo nos despedimos... y la ví subir al tren para que con ese sonido que sólo hacen los trenes del Perú (y el de Harry Potter), verla partir lentamente y pensar como estos hijeputas me jodieron la experiencia de visitar las ruinas con la Sole.

Pero...

.. claro, yo no me iba a quedar alli paradote sin quemar el último cartucho.

Yo tenía que ir de todas maneras, y el tren para el cual no había conseguido boletos llegaba en media hora. Me acerqué a la reja de seguridad y le pregunté al de seguridad...

-"Mira hermano, tu crees que pueda entrar al baño un instante ... te lo pido por favor!"

-"NO...", muy rotundo el puto.

Me mordí los dientes y le propuse:
-"bueno.. a falta de baños tendré que hacer aquí no?"...

Un minuto mas tarde me dijo: "bueno pasa, pero dejame tu documento para saber que regresaras...".

Claro, se lo dí.. para mi lo importante era estar adentro. Obviamente ni al baño fuí y detrás de un kioskito le comencé a hacer el tipico "psssst... pssst" para pasarle la voz... se acercó....

-"Mira hermanito.. te voy a ser sincero.. allá en el tren que se fué iba mi novia... es la UNICA vez que ella vendrá (recalqué "ultima"...poco me falto decirle que yo tenía una enfermedad terminal y mi último deseo era conocer Machu Picchu)... como puedo hacer para subirme al tren que viene.. no sé.. algun "incentivo"... sin ofender claro.."

Me miró con cara de pocos amigos y me dió una negativa solo con la mirada.

Rogué, supliqué, ... hasta creo que le bailé. Y nada. Muy consecuente el tipo. Le pedí entonces mi documento y le pedí me abra la puerta para poder salir e irme resignado (por supuesto con mi mejor cara de tristeza...)

-"Mira, yo te doy el documento... pero yo no me responsasbilizo de lo que hagas... "

Yo tomé eso como un "si me das unos billetes, me hago el loco...".

Me dió el documento justo cuando el tren se acercaba... el me miraba con la puerta bien abierta y le pedí por última vez : "dejame subir hermano.. por favor.. yo adentro del tren me escondo que se yo..!".

No me dijo nada y miró a otro lado... metí mi mano en mi bolsillo para tan mala suerte (para él) que dí con una miserable (pero bien ganada) moneda de 5 soles y se la di para en 3 segundos treparme al tren (que obviamente nunca se detuvo) por la parte trasera como un delincuente del Viejo Oeste... corri y corrí y en marcha, me salió el Spiderman que llevo dentro...

.. y subí!.

Subí, voltié y lo ví a él, mirando su moneda en la mano y de pasada a mi, achinando sus ojos... jurándo seguramente cruel venganza a mi retorno... pero vamos, que podía hacer no?

Ya arriba, me dí cuenta que estaba en el último vagón. Como imagino en todo lugar los vagones se dividen en clase A, B, C.... yo estaba en en Z creo. Donde mil almas apretujadas trataban de acomodarse, personas con bultos, frutas, cajas... a mi lado una señora (muy lugareña ella), coloco un bulto a mis pies y me incomodó sobremanera... me dió tanto coraje, que opté por patear disimuladamente su jodido bulto para darme cuenta que era su hijo enrollado como un sushi andino... me asusté y me cagué de risa enseguida, mientras el niño de aproximadamente 4 años, me miraba sonriente... igual le sonreí y juré mentalmente no volver a patear un niño envuelto en un tren.

Pagué un boleto de última categoría y me fui paradito y arrinconado viendo el paisaje por una ventana ... eso me aliviano el viajecillo.

Luego de hora y media aproximadamente había llegado a "Aguas Calientes", que es el pueblo a los pies de Machu Picchu.

Allí pagué mi entrada y me subí al bus que me llevaría a la ciudadela. Ya sentado, aliviado y emocionado, me pregunté dulcemente...

"Como mierda haría para encontrar a Soledad en aquellas ruinas infestada de turistas?".

Al diablo, ya estaba allí.. y gritaré pues no? Además, ella llevaba una mochila roja inconfundible.

Llegué y de los 3000 turistas que inundaban Machu Picchu, 2900 tenían mochilas rojas.

Era como llegar a un nido de hormigas y no saber que hacer. Bueno, caminé y caminé gritando "Soleeeee!".. cuando me dí cuenta que era un nombre muy común por aquel día, ya que volteaban constantemente decenas de chicas...

Pasaron como 40 minutos ya ya me hacía la idea de jamás encontrarla... hasta que escuché un "pepe!" asi como glorioso. divino... nos abrazamos, le conté mi travesía y me hizo prometer jamás volver a hacer algo similar... me duró poquito la promesa, porque al regreso tuve que hacer exactamente lo mismo...

... pero la pasamos de putísima madre.

Todo estuvo bueno ese día. Hasta mis sandwiches de atún casi descompuesto los comí como el mejor manjar. Ya de regreso a la ciudad, de noche, muy de noche... salimos a comer (como mendigos hambrientos) ...

-"Amor, te arriesgaste mucho en hacer eso...", me dijo la Sole...

-"... pero si no lo hubiese hecho.. la hubiesemos pasado tan bien?", le pregunté, seguro de volver a hacerlo nuevamente...

-"... la verdad, no...", me respondió...

Y sonriente, le dí otro mordisco enorme a mi sandwich de pollo mientras pensaba lo mucho que debo amar a esta mujer...

Hay veces que en la vida uno debe arriesgarse a todo, sacrificar cosas, personas, situaciones... tomar un camino sin lanzar la moneda al aire, zambullirse sin pensar si el agua esta fría o no... con tal de buscar aquello que más se le asemeje a la felicidad...

... y a veces, el Tren de la Felicidad pasa tan sólo una vez por la estación de la vida...

...y yo me trepé, lo ví pasar y me trepé como pude... jugándome el todo o nada... y aquí ando, día tras día intentando pasar al siguiente vagón, hasta llegar al de "primera clase" y preguntarme: "¿Valió la pena...?"...

.... desde ya, cada vez que Soledad me sonríe... pienso que sí.

Y se me viene a la cabeza:... que había podido hacer el guardia de seguridad con esos 5 fabulosos solcitos...??

O2

Siempre me gusto viajar.

Y es que lo maravilloso de vivir en un país con tantos lugares por visitar, es que te puedes pasar la existencia yendo de aqui para allá, y nunca terminar de conocerlo por completo.

Y esa vez decidi ir a Huaraz, que es un pueblo a 7 horas de Lima, caracterizado por su altísimos nevados y su ancestral cultura (Chavín, que es una de las principales culturas pre-colombinas del Perú). Pero voy a evitar dar una clase de historia porque lo que menos tiene este blog es un sentido cultural y didáctico.

Me había embarcado cerca de las 11 de la noche, para dormir en el viaje supuse, cosa que no hice en absoluto por pasarmelas leyendo "Condorito's" en todo el trayecto... claro, sin mencionar al gordito de al lado que se la paso roncando como si se hubiese tragado a dos gatos, una liebre y un par de canarios que gritaban al unísono. En fin, arribamos a la ciudad de Huaraz a eso de las 6 de la mañana y lo primero que pensé es que jamás me arrepentiría de aquel viaje. El clima era frío pero perfecto, el cielo completamente celeste, las callecitas con características netamente andinas... y frente a la terminal leí un cartel donde decía escrito con pésima letra: "Ceviche - Cerveza"... es decir, nada podría arruinarme la felicidad.

Me hospedé en un hostel de muy mala pinta por fuera, pero por dentro estaba todo de putísima madre... me recibió un gringo que me dijo unas palabras de bienvendida en su idioma a lo que yo respondí con el infaltable y clásico " Hi !" , para tarde darme cuenta que aquel personaje era mas suizo que los chocolates y yo quedé como tremendo estúpido dándomelas de poliglota.

Eran ya las 10 de la mañana, había desempacado todo en mi habitación, cuando me dispuse a tomar desayuno en el comedor del hostel. Allí estaban todos reunidos, muy amables ellos, me invitaron a sentarme y conocernos.

Fué el desayuno mas extraño de mi vida porque no había leche ni café, había vino y cerveza.... no había pancitos , ni tamalitos, ni siquiera unas galletitas de agua.. habían "Doritos" de la noche anterior... mucho menos habían ni mantequilla ni mermelada.. habían cigarrillos.

... la juerga empezaba temprano allí por lo visto... ( o en mi inocencia me percaté que era mas bien la continuación de la noche anterior).

Me fuí a almorzar mas tarde con la resaca mas temprana de mi vida. Pasé por la agencia de tours y pagué los 3 días, que empezaba con la escalada al nevado más alto del Perú: Pastoruri.

"Señor, salimos a las 7 de la mañana, así que esta noche acuestese temprano para que vaya descansado", me aconsejó el guía turístico...

"De hecho hermano.. no te preocupes", le respondí sincero.

Eran las 6 y 10 de la mañana y abri un ojo para saltar cual gato y darme cuenta que nunca más bebería vino en cantidades industriales si al día siguiente tengo que hacer el papel de buen turista alpinista. Pero bueno, me bañe como pude y salí disparado al local de la agencia. Llegué diez minutos antes, saludé y me trepé literalmente al pequeño bus para, en el asiento del fondo, acomodarme como pude. Subió el guía a darnos la bienvenida para ser interrumpido por este servidor:

"¿... cuánto demora el viaje aproximadamente?", pregunté.

"uhmm como un par de horas o algo mas..", me dijo

"Genial!", acoté para en 5 segundos y medio dormirme cual lironcito bebé.

La chica de al lado me despertó con un codazo, y me dí cuenta que tenía congelado hasta el espiritu, señal que ya habíamos llegado. Me puse mi trajecito impermeable, mis botas con esos clavotes como para matar a una vaca de una sola patada, mis guantes y mi chullo en la cabeza (igualito al del "Libro gordo de Petete"), y salí disfrazado de astronauta andino para recibir las indicaciones del guía.

Teníamos dos alternativas: ir por el caminito fácil, en una subida lenta pero muy descansada... y otra, mas agreste y empinada, llena de caídas y dificultades.

Por supuesto escogí la primera, para darme cuenta que todos los chicos de mi edad escogieron la segunda opción.... así que me hice el loco, y di tres pasitos atrás como Michael Jackson en Moonwalker, para adherirme al segundo grupo...

"Ahh.. tu que dijiste? que me iba por el caminito fácil.. no, no!", le dije a Tiphaine, una francesa que se hospedaba conmigo en el hostel.

Subimos despacio y seguí al pie de la letra cada indicación del guía.

"allá arriba hay poco O2... sabes que es O2?", me preguntó ..

"oxígeno?", le contesté...

"Exacto!", y siguió con su explicación...

Y empezamos la subida.

".. no es tan complicado este camino tampoco..", pensé a la media hora de camino. Llegamos a la primera pendiente y nos dispusimos a subirla.

"A ver quien quiere subir primero..?", consultó el guía.

"... las damas primero obviamente", respondí con toda la caballerosidad, y porque no decirlo, mariconeada de mi ser.

Por payaso, tuve que ser el primero, y en lo que canta un gallo subí y me sentí el Yeti.

Estaba de lo más animado siguiendo la ruta cuando nos dió el encuentro un viejecillo con unos caballos...

"Cinco solcitos siñur...", me ofreció a la bestia para que lleve mis cosas.

"Nahh... maestro, eso dejéselo a los débiles!", le dije . Claro, yo era el Rey del Hielo, el Yeti, SubZero, y todos los valentones congelados conocidos juntos.

Claro, como suponen a la hora y media después senti un amor por los caballos indescriptible. Me apoyé en un bloque de hielo a tomar el poco aire que allí había... mi amiga francesa pasó al lado y me preguntó:

"uhh.. esta cansado Pepé!" (así con tilde en "Pepé")

"nooo.. solo se me metió una piedrita en la bota".

Se rió y me di cuenta que el vino de la noche anterior es mal compañero en viajes de esta magnitud... y más si aparte de eso lo unico que tenías en el estómago eran unas galletas de muy mala muerte y un café que parecía aguita sucia con algo de azúcar para el disimulo...

"... Tenemous que llegar hasta allá!", me añadió...

Justo en ese preciso momento pasó el guía a mi lado y me pregunta:

".. te quedaste sin O2!!... sabes que es O2?"

"esteee.. oxígeno???", le respondí nuevamente

"Exacto!", y siguió camimando...

No sé en que momento me di cuenta que, no sentía ni las piernas, ni el oxígeno, ni mi alma, ni nada... pero ya faltaba poco, asi que la última escalada se me hizo terriblemente pesada. Estaba pegado a la roca de hielo clavando los codos sobre las sobresalientes, cuando empezó uan pequeña tormenta de nieve que nos impedía la visión... miré al cielo y pregunté:

"O sea.. tu no vas a dejarme tranquilo nunca, no?".

Pero llegué.

Llegué, me arrodillé, y caí cara a la nieve. Hice mi muñequito de nieve que mas parecía un extraterrestre cabezón, y vi lo maravilloso que era ese lugar. Minutos después comenzaron a llegar los demás y todos juntos disfrutamos del paisaje... excepto un mexicano que, en su afán de querer demostrar no se que carajo, sacó de su bolso una botella de tequila y la ingirió sin más ni más... y entre todos tuvimos que bajar al esperpento de ser humano que quedaba, luego que el alcohol hiciera lo suyo en su cerebro junto con la altura y la falta de oxígeno.

Me senté un momento antes de iniciar la bajada a pensar.

Pensar que nunca quisiera dejar de hacer cosas como estas. Que allí era muy fácil ser feliz.

Saqué un frasco de agua y, allí sentado me sentí en la gloria.

El guía se sentó a mi lado y me dió unas palmadas en la espalda...

"Aquí todo es hermoso... respira, ...respira lo puro del O2... sabes que es O2?", me pregunta...

"eh.. no.. no sé.. a ver dime?", le respondí para que no joda más.

Paralizer

Pocos amigos te duran toda la vida. Yo lo sé, y creo que la mayoría.

Pero tengo la suerte de contar aún con ellos... esos con los que pasaste mil cosas, mil vivencias, mil discusiones... tus complices de idioteces, de "malas aventuras" amorosas,.. en fin... los amigos de putamadre...

Y era el año 1993, ya terminando la escuela, cuando organizabamos el esperado "viaje de promoción", que no era otra cosa que juntar a un enorme grupete de desenfrenados mozalbetes, para (muy irresponsablemente, confieso) enviarlos al interior del país para que den rienda suelta a toda la estupidez recargada en 11 años de martirizante disciplina. Cabe resaltar que el estudiar en el colegio "Maristas" como yo lo hice, traía consigo una estricta y condenante enseñanza religiosa (introducida en nuestras almas hasta por enema); y que, al culminarse, eramos como una olla a presión a punto de explosionar.

Y así se planifico el viaje... destino: Cusco y Machu Picchu. Nada podía ser mejor.

Pero claro, un grupo de chicos solos no ibamos a viajar solos, no? "... nos podía pasar cualquier cosa..". Así que, (no se a quién), se le ocurrió hacer un sorteo con los 10 boletos sobrantes, para que unas voluntarias y abnegadas madres hagan el papelito de chaperonas y nos caguen un poquito las vacaciones.

Por supuesto, desde niñito que tengo conflictos con ese Señor de barbita que está en los cielos, así que Él, con su dedo omnipotente, señalo la bolsita con aquellos papelitos escritos con los nombres de nuestras progenitoras, para que el segundo nombre sorteado sea el de mi madre....

(obviaré las maldiciones de ese momento para evitar algún tipo de represalia eclesiástica por el estilo...).

Pero bueno, mi madre me advirtió en casa :"diviertete, y pásala bien... apenas bajemos del avión, dejo de ser tu madre y disfruta tu viaje...". Y yo le hice caso.

Y ni me miró... asi que la pasé super bien...(excepto claro, cuando me pidió el baño de la habitación en el preciso instante que un oportuno amigo desenbolsaba una tira de 20 preservativos, los cuales ni se molestó en esconder si no todo lo contrario, se quedó así paralizado, con la mano bien levantada con aquellos "globitos"...diciéndo bajito : "¿como esta señora...?" ).

En fin.

Por aquella época (y hasta nuestros días) tenía dos grandes "cómplices": Oscar y Renzo... fieles compañeros de batallas que, casi siempre, perdíamos. Pero fieles al castigo (y al honor), le seguimos en la lucha.

El estudiar en un colegio masculino tiene sus pro y sus contras... una de ellas era la presión de grupo, de, cada cierto tiempo, demostrar cuán valiente eres y cuán "hombre" eres.

Y claro, el viaje era la oportunidad perfecta para demostrar aquello.

Así llegamos a la ciudad imperial, emocionados y dispuestos a pasar la mejor semana de nuestras vidas. Como era de esperarse esa noche salimos de discoteca, felices, entusiasmados...

"tantas señoritas por conocer...!!!", ... tarde me di cuenta que éramos como ochenta estupidizados chiquillos dentro de una discoteca de dos por medio, y la única diversión iba a ser bailar entre nosotros. Pero igual bebimos (o "chupamos") hasta más no poder.

Resultado final: 3 chicos alcoholizados, uno de los cuales desmayado con dos litros de ron puro en las venas, justito frente a la comisaría local, pedía al Señor lo lleve a su regazo....

"NADIE SALE ESTA NOCHE!", oímos de una madre encolerizada...

A la noche siguiente nuestro buen Oscar (siempre caracterizado por sus buenos modales y su responsabilidad abosluta), no tuvo mejor idea que abrir la ventana (justo la que daba al muchacho alcoholizado antes mencionado que por supuesto tendría una resaca perpetua) y escaparse. Si, se escapó, sin más ni más... dejando la ventana abierta y delatora...

(Cabe resaltar que estábamos a grados bajo 0, por lo que el chico éste, no sólo moriría alcoholizado, sino congelado cual pavo navideño). Felizmente llegaron antes de que entrara a estado de ipotermia... "UN GRUPO SE HA ESCAPADO!", gritaron las madres esta vez. Nosotros, fieles compañeros, bien huevones nos hicimos.

Luego de largas súplicas, promesas mas grandes que a la Virgen, y alabanzas a estas bellas madrecitas nos dejaron salir con la promesa de llegar antes de las 2 am. "Pero por supuesto", contestámos al unísono...

... el último llego a las 7 am, más borracho que alemán después de la caída del muro.

Renzo y yo no quisimos pasar por la situación de la noche anterior, así que decidimos ir a otra discoteca diferente del resto... (hago un parentesis para resaltar que en esa discoteca encontramos a un ex profesor en situaciones un tanto indecentes con unas chiquillas de internado, pero esa es otra historia).

Fieles a nuestro estilo "seductor" (y un tanto - o demasiado- estupidón), nos disponíamos a tantear, como cazadores, cual chica quería bailar con estos especímenes de exportación... pasada la media hora y al darnos cuenta que no le atinabamos a ni una, miramos el segundo piso a dos chiquillas que, con sus ojitos repintados con maquillaje barato, nos invitaban al lujurioso camino del "¿quieres bailar conmigo?". Y ni cortos ni perezosos subimos (por supuesto haciéndonos los desentendidos). Después de un par de palabras absurdas, estaba yo bajando por las escalinatas de la mano de aquella damisela para bailar el mejor "techno" del momento.

Pero Renzo no bajaba.

Segunda canción: y Renzo no bajaba. Lo veía allí arriba, meneándose apoyado en el balcón.

Tercera canción: le hacía señas con la mano para que bajase y nada.

Me harté y subí a ver que pasaba. Me señalo a la chica con una ceja.

"Ahhhh ya...", dije disimulado mientras veía la pierna enyesada de aquella chica supuestamente accidentada.

"Buenas noches señoritas, nos vemos luego..", y bajamos.

-"Tienes una suerte huevón!", le dije

-"Nada.. ahora si la hago", me respondió segurísimo.

Buscamos, bebimos, fumamos.. y ni muestras de alguién a quien deslumbrar con nuestros escondidos encantos.. pero encantos al fin.

Hasta que Renzo miró al costado y una chica (en grandes muestras de ebriedad) se quedaba dormida apoyada en una de las rocas de aquella rústica discoteca... "Aquí la hago!".

Salieron a bailar. Él me guiñaba el ojo como diciendome "a mi esta no me gana..!".

Pero le ganó. La muchacha no sólo era la mejor bailarina de los 90's, sino que con sus movimientos desbordantes, terminó por opacar e intimidar a nuestro buen Renzo.

Claro, nos fuimos.

A la noche siguiente, (esa si iba a ser la noche de Renzo), fuimos a otra discoteca, y desde que llegamos, él entabló conversación con la chica mas guapa de la fiesta. Horas y horas conversando, bailando, riendo... estaba feliz.

Subí al balcón y ahí lo veía bailando, me miraba y sonreía. Yo: orgulloso carajo!.

Cuando en eso, (Dios es grande) le pusieron la mejor balada del momento.

Y ahí estaban, Renzo y la guapa muchacha, mirándose. .. enamorados como en el último baile de sus vidas.Yo miraba como en camara lenta se acercaban sus rostros, despacio, tiernos... sus labios a diez minimos centímetros a punto de consumar la magia del amor...

"¡PARALIZER... PARALIZER!", se escuchó un grito y todos salieron disparados de la pista de baile (incluida la señorita conquistada) y de la discoteca en sí. Un oportuno bromista había depositado todo el contenido de gas de pimienta en el interior y, mezclado con el humo del ambiente, casi nos mata a todos.

Yo me quede solo en el segundo piso viendo como todos corrían para no ahogarse.

Y solito, allí abajo, lo ví a Renzo, estático en la pista de baile, con sus ojos rojos y llorosos por el gas, mirándome.. silencioso.

Bajé y le puse la mano en el hombro...

-"Tienes una suerte huevón!", le repetí.

Y abrazados nos fuimos a caminar por ahí.

( FOTO DE AQUELLA ÉPOCA..de IZQ. a DER.: Jaime (gran amigo, haciendo alarde de sus malas artes) Este servidor (con corte de pelo digno de excomulgación) Oscar (vestido como seudo-yuppie, muy decentito él) y debajo nuestro gran Renzo (con las primeras señales de su calvicie, buscando no sé que demonios en su billetera).

La Mudanza

Ninguna despedida es linda.

Claro, a menos que despidas a Bush antes de darle una soberana patada en el culo y lanzarlo por un abismo . Y es que tuve que despedirme de la casa (y sus integrantes) donde habité todo este tiempo a mi llegada a Argentina.

Exactamente estuve 288 días en aquella casa... para ser mas exactos, unas 6912 horas (puede ser un par de horas mas tal vez...). Y no es que sea un maniático con los números o un erudito en el cálculo.... llamemósle mejor estupidez del momento mejor.

En fin, a mi no me gustan las despedidas.

El motivo del ausentismo por estos lares fue ese también. Claro, a veces simplemente no me da la gana de escribir nada... pero no es la causa esta vez. Era sólo lo "odioso" de tener que empaquetar todas las porquerías que has ido juntando con tanto esmero durante meses. No se si les pasa, pero me hago un lío para saber que me sirve y que es simplemente basura.

Así que, lleno de valor, traté de envolver lo que realmente necesito y grande fue mi sorpresa al darme cuenta que tenía paquetes como para sobrevivir en un refugio luego de un cataclismo nuclear.

El irme de la casa de Lucio y Margarita (asi se llaman los viejecillos que con tanto cariño me acogieron como a un hijo.. y digo como un hijo, porque a un hijo siempre se le jode..) fué sólo dar el siguiente paso: el ser cada vez más independiente en un país donde, solo, tienes que aprender a sobrevivir. Me dió un poco de tristeza, confieso, el darles la noticia. Creo que de parte de ellos fue mas grande la pena... por un instante pude decirles : "no mentira.. no me voy".

Pero ya estaba decidido.

Poco a poco, pude traer mis cosas (aqui al departamento donde ahora vivo). Me di cuenta que odio las mudanzas. Empiezas empaquetando todo y ves que nunca terminarás... y cuando terminas caes rendido y gritas "por fin!", como lo hice.. para darte cuenta que eres tremendo estúpido porque al trasladarlas, tendrás que realizar la misma operación de lado inverso: el desempacar...

.. pero bueno, todo tiene un sacrificio.

Un aviso en internet solicitaban compañero para compartir un departamento. Yo ya andaba en la búsqueda hace un tiempo asi que ni corto ni perezoso procedí a contactarme el dueño.

Ahí conocí a Sergio, quien me propuso ir a ver el departamento para ver si me convenía.

Estaba frente al Shopping, así que la zona se me hace conocida. Después de una charla y un breve tour por el edificio (cerveza en mano), pactamos la mudanza. Claro después de una cerveza el mundo se vuelve florido, paradisiaco, mágico... luego de seis, la decisión era un hecho. Tenía todo al alcance: mas cercanía a mi trabajo; caminando llegaba a la casa de Soledad; el Shopping al frente (claro que jamás compro un carajo allí.. pero bueno); tiendas por doquier al otro extremo... y el kioskito donde puedes pedir una cerveza y decir "te traigo el envase luego.. sale?".

Y así me instalé. Pesado el proceso, pero al fin me instalé.

La primera mañana, al buscar unas cosas en la nueva cocina, encontré un envase de insecticida... lo primero en mi mente: CUCARACHAS!. .. pero nahh, "ni que los bichos estos supieran utilizar un ascensor... no?.. y en caso así sea, se jodieron porque no creo que además sepan contar como para apretar el botón 7". En fin.

Y bueno, así que aquí ando.

Repito, deje de escribir entradas porque tuvimos un lío al conectar las máquinas a internet.. lío que nuestro buen Marce nos solucionó y me hizo recordar que para la tecnología soy un animal.

El ser un extraño en un país extraño cuesta un poco. Al menos a mí me costó mucho el acostumbrarme. Pero cada cambio trae consigo nuevas y buenas cosas... las más resaltantes son el aprendizaje... y esas cosas no se compran.

Hoy particularmente ando muy meditabundo y filosófico. Debe ser eso del cambio.

Apoyado en la ventana, miro la vista de la ciudad que me ofrece el vivir en un sétimo piso... y mil interrogantes pasan por mi cabeza... me quedo buen rato con la mirada en el horizonte, observo los árboles, los autos pasar a velocidad, la gente que va y viene por el acceso... hasta que me detengo en un punto fijo debajo del edificio y pienso:

... "¿que tanto buscará ese huevón en la basura...?"

.. y así rapidito se me fue a la mierda la filosofía.

El Último Cangrejo Mártir

Yo tenía cerca de 12 años masomenos. No recuerdo con exactitud la fecha, pero calculo que masomenos por ahí iba la cosa. Por supuesto que eso a ustedes no les importa mucho, así que obviaré los detalles para otro momento.

En mi país se suele comer muchos "frutos del mar". Yo, particularmente, me como todo lo que de allí provenga: pescados, mariscos, algas, arena, piedras... no hay nada mejor para mi que eso.. Claro, aqui en Mendoza me tengo que conformar rara vez con un pescado congelado tan durito como una piedrita en el zapato.

Pero esos son sacrificios propios del viajante...

Bueno, continuando con el relato, tenía esa edad masomenos, y mi madre, complaciente ella, me iba a preparar una sopa de cangrejos ... de esas que te dejan chupandote los dedos por 4 días y medio... (al menos a mí). Y es que, como a la mayoria de Argentinos la carne de res es parte ya de su organismo... para mí, personaje que vivió toda su vida a metros del mar, no había mejor banquete que el mencionado anteriormente.

Los cangrejos suelen comprarse vivos. Si, estos crustáceos benditos se mantienen vivos por largo tiempo fuera de su habitat.. y bueno, mi madre compró unos cuantos y los trajo a casa para, en minutos, verlos ya servidos en mi plato, que, obviamente, repetiría desvergonzadamente...

-"Cuidado Pepe en tocar los cangrejos que te pueden cojer con las tenazas", me advirtió mi señora progenitora... a lo que yo asenté con la cabeza.

Y claro, desde niño me caracterizé por ser bien huevonazo, asi que al menor descuido, y estando solo en la cocina, con esos cangrejitos juguetones moviendose sobre el tablero, no se me ocurrió mejor idea que joderlos un poco...

... dedito por aquí, dedito por allá, los tocaba, los examinaba, los hacía caminar como en una carrera, los hacía bailar... en fin.. me convertí en minutos en el "jode-crustáceos" mas importante del país.

(NOTA MENTAL: NUNCA, NUNCA POR EL AMOR DE DIOS, JODAS A UN CANGREJO... Y MENOS SI ÉL SABE QUE PRONTO SE CONVERTIRÁ EN SOPA).

Por supuesto, no pasaron muchos segundos para que uno de ellos, seguramente el líder de la banda, me mirara con ese par de ojitos que Dios (o Neptuno) le dió.. y con todo el odio que su cascarudo cuerpo le brindaba, abrió su enorme tenaza en camara lenta para cerrarla con toda su puta alma en mi dedo aún adolescente...

Vale aclarar que estos animalejos tienen una tenaza mas grande que la otra, enorme... es como la versión de HellBoy pero Marino...

Yo estiré el brazo.. nada, jamás me soltó.

Lo golpeé treinta veces contra la pared.. y el cangrejo seguía cual siames pegado a mi...

Me tapaba la boca para no delatarme (dolía muchísimo), mientras intenté abrir la tenaza con una cuchara.. y nada, era como si su venganza fuese su última voluntad antes de morir...

Después de varios minutos de lucha cuerpo a cuerpo, pensé en la única forma de safar de que mi dedo termine gangrenado por falta de circulación, era partirle la tenaza en dos... y lo más cercanoa mi era la famosa cuchara de madera de Mamá (con la que repetidas veces me dió "mi merecido")... así que lo golpeé con todas mis fuerzas...

... para darme cuenta que no solo no me soltó... si no que apretó mas el condenado animalito del Señor...

Escuchaba que mi madre se acercaba a la cocina y le dí el último golpe, contra la pared... para que me soltase y cayera al piso haciéndolo sonar como una piedra rebotante....

-"Uy se cayó uno...", dijo mi madre, lo levantó y lo puso con los demas...

Yo estaba al lado con mi mano escondida debajo del otro brazo ... estaba colorado como un tomate a punto de hervir...

-"... y a tí que te pasa?", ,me preguntó...

-"..hmmm...nahhh nahh..", respondí con vocesita de niña de 3 años. Si la vieja se enteraba de lo sucedido me sermoneaba tres días sin parar.

Me quedé mirando de lejitos como terminaban todos dentro de la olla con agua a punto de calentarse... el dedo, obviamente, lo tenía hecho remierda.

Mi mamá fue al patio a traer no sé que cosas.. y aproveche para destapar la olla y ver al crustáceo ese que me trituro el dedo... saqué la tapa y allí lo ví.... con la mirada baja, como arrepentido... resignado...

No pude evitar una maliciosa sonrisa ...

-"jódete ahora ...!", murmuré mientras no dejaba de sobarme el dedo...

... a lo que el Cangrejito, muy firme, antes de morir, levantó la mirada y su tenaza ... como en símbolo de victoria.

Inventario a ella.

El domingo que pasó fué su cumpleaños.

Claro, nada fuera de este mundo, pero si para mí, porque fué el primero en mi vida en el que no pude darle un beso. Ni un abrazo, ni una mirada... (es más, hace casi nueve meses que no la veo a los ojos). Fue raro para mi la sensación de conformarme con solo pensarla.

Pero asi es esta vida. Quierala o no.

Yo tenía que volar desde hace mucho. Al principio sentí que mis alas eran de cera... que no iba a durar mucho tiempo alejado de "lo mío", para regresarme en el acto. Y aqui ando, con nueva gente, con nuevas costumbres, con nueva forma de hablar, con nuevas comidas y nuevos aires.

Es sensación de sentirse "el extranjero" todo el tiempo. No es malo eso. Pero si extraño a cada segundo.

Y pensaba: tantas cosas que pasaron cerca suyo...

Tantas, tantas y tan cerca las siento hoy...

Por lo que me recopilé un inventario de mi memoria con ella...:

"Los besos en la frente al dormir, el olor a comida de sus manos, su "abrigate al salir" y su "no fumes por favor"... los "ya vengo voy a salir un ratito", sus gritos de tres horas, el ceviche de los sábados, el reirse de cada chiste mio... el cabello corto y rojizo, los dolores de espalda... el grito asustadizo al levantarla... las lágrimas cuando hacía algo bueno, el "esa comida se está quemando", las llamadas a la oficina; las cejas fruncidas cuando llegaba muy de mañana, los "que loco eres!"... su chompita morada a la cintura, sus zapatillas blancas, ... sus noches en vela en mis idas al hospital, su mano golpeandome el pecho para que respire nuevamente.... los abrazos, los abrazos, los abrazos... las comidas para mi amigos, las cervezas que nos regalaba... sus críticas, su terquedad y sus enojos... las aspirinas en sus bolsillos, las migrañas de los domingos... sus estornudos al comer mucho, las cambiadas de canal para ver sus programas... su odio a las películas de terror, sus carcajadas que oía desde mi habitación... el sonido de mi puerta a la madrugada con su sombra... el "apaga la luz hijo!",... la cebolla frita, los ajíes y el humo de su cocina,.. el modo de hacerme pedir perdón, su cabeza en la ventana cuando llegaba borracho de la Universidad... el cargar su bolsa del mercado, el amor hacia sus nietos... el quitarse un pan para darnoslo, el cambiar la contabilidad para empaquetar fideos... los regaños a mi padre, sus "no quiero cocinar hoy domingo"... el buzo azul que no combina, los billetes que me regalo cuando se ganó un premio... las "pepsi" que escondía al lado de su cama, su nunca aprender a usar el celular... la forma de ablandarme el corazón, las jaladas de patillas cuando niño... sus aplausos vergonzosos cuando ganaba algo en el colegio, sus lágrimas al morir su hermana... el siempre llamarnos con diminutivos hasta grandes... el joderme con cortarme el cabello, sus canciones y baladas a todo volúmen... la misma canción cantada con dos copas de más, ...su orgullo, si su raro orgullo hacía mi... el confundir siempre a Helen Hunt con Jodie Foster; su pena por las amigas que perdió... la bicicleta que me regaló esa navidad, sus lágrimas cuando no teníamos que comer... el vals de aquella noche...

... sus brazos estirados el día de mi partida.

... el "vas a venir en Diciembre no?", de este domingo."

Es raro que ponga las manos al fuego por alguna persona.

Y esta mujer, llena de defectos y virtudes, que me hizo renegar tantas veces y sonreir tantas otras, es mi madre.

.. y por ella me quito no sólo el sombrero...

... me arrodillo en el acto.

D.U.E.N.D.E. S.A.

Excepto en las palabras de nuestros queridos politicos, tengo mente abierta para poder creer en todo... en los ovnis, fantasmas, chupacabras, el Yeti, el mounstruo del Loch Ness y en Gasparín. Desde siempre me gusto todo este tema paranormal, y algunas experiencias raras he tenido, mas nunca (nunca) con un duende.

Si ya sé, a lo mejor piensan "hay que ser bien huevón!...".

Y tal vez lo sea, pero de otro modo no les narraría la historia a continuación...:

"Ya de noche, me dispongo a salir de casa para ir a casa de Sole (Soledad es mi bella, delicada, refinada - excepto frente a un helado o un lomo gigante - y muy distinguida novia), y tomo el camino habitual. Si hay algo aqui en Mendoza muy diferente a las calles de mi ciudad natal, es la falta de luminosidad en las calles (debe ser la sombra de cantidad de árboles que aquí abunda).

Bueno, camino distraído rumbo a la parada de colectivos, (son como 3 cuadras desde mi casa), y paso al lado de un grupete de chicos, agachados sobre el piso, como buscando algo. Eran tres ellos, dos chicas y un jovenzuelo con los pelos erectos como si se peinara con electricidad. No les dí importancia y seguí mi camino; saco mis audífonos del bolsillo y me dispongo a escuchar un poco de música, cuando de pronto escucho un grito ensordecedor que juro me hizo trizas el alma unos segundos...

"ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!", gritó estruendosamente la muchachita esta...

Volteo de inmediato (fiel a mi curiosidad) para saber que diablos pasó y veo al mismo grupo, esta vez mirando cerca de la canaleta al borde de la vereda...

-"¿Qué pasó...?", pregunto qutándome los audífonos de los oídos (haciendome el desentendido... claro está)

-"Un duende!", me respondió la chica.

De inmediato me pongo los audífonos nuevamente, preguntándome porque no se van un poco a la mierda , y doy media vuelta para seguir mi camino...

"en serio te digo... hay un duende!", me repitió medio temblorosa...

"ajá.. y tu eres una extraterrestre rubia con mochila, no?", pensé.

Estaba en eso, pensando en mi mejor frase para destruirles el chiste (y la moral) de la forma mas sutil, cuando de pronto, (putísima y grandísima madre!) saltó del borde esa "cosa", parada en dos patas, dar un par de brincos y correr hasta un desmonte y esconderse...

Claro, claro, podía ser cualquier cosa, que luego, más calmado, analicé y obtuve estas opciones:

a) una ardilla sin cola en jeans.

b) una rata gigante aburrida de correr en cuatro patas con overol a la moda

c) un niño muy muy petiso escapando de casa para no tomar la sopa.

d) "Orco" de He-Man (ah no, descartado, porque Orco no tenia patas, y además volaba)

e) efectos secundarios de la sopa de hongos que tomé en el almuerzo.

f) efectivamente, un duende de mierda.

Por supuesto que mi primera reacción fue apoyarme en la pared para exclamar muy delicadamente, como me caracterizo:

"¡QUE MIERDA FUE ESO?!?!?!?"

Lamentablemente, mi celular no tiene cámara (ni mp3, ni acceso a internet, ni gps... es decir, si suena es porque en fin!), como para registrar el extraño hecho.

Pero les puedo hacer un dibujito, como quien juega, para describirles a grandes razgos lo que esa noche ví (el en siguiente videito):

El mozalbete de cabellos erectos me dice:
-"ehh loco, creo que se fue por allá... vamos a ver?!"

-"NI CAGANDO!", le respondí amablemente.

-"era un duende loco...!", añade...

-"... que va ser un duende?!!... era una rata gorda apurada nada más", le respondo, diciéndome a la vez en mi cabeza "mentiroso...".

Me fui derechito a la casa de Sole, me abrió la puerta y le conté lo sucedido. Obvio, hay que ser muy crédulo para creerme, pero ella es tan buena que me dijo: "busquemos información y asi te sacas la duda". Buscamos en internet, y bueno, todos los supuestos videos de duendes eran falsos. (totalmente). Así me sentí mas tranquilo y me olvide del tema.

No sé si a veces la mente nos juega pasadas. Sería interesantísimo para mi que alguien me contara alguna experiencia similar... o que me confiese de una vez (tal vez) que Mendoza era el "Paraíso Perdido de los duendes" Y YO NI ENTERADO.....que se yo. Pero si ando medio loco, y no soy el único, al menos hagamos algo asi como "el Club del duende Incomprendido"... o lo que se le parezca.

Ya casi de madrugada, estaba de regreso a casa y era mas fácil para mi olvidar el hecho... y pensaba... "duendes: huevadas...!". Y sonreía.

Putié a todos los duendes del mundo, incluyendo a Papá Pitufo, que siempre me cayó para el culo, a los Gnomos, al Hada Madrina de Pinocho, a Los Liliputienses, a Tom Cruise y a Evo Morales . Todos, todos :"duendes de mierda!".

Ya bajando del colectivo, me di cuenta que tenía que pasar por el mismo lugar donde ví al supuesto espectrito maligno ...

Claro, ahora era diferente porque el lugar estaba mas oscuro, con ningún alma en la calle, con hojas volando por todos lados, con ese silencio absoluto y con una pizquilla (no mucha, pero importante) de sensación extraña en la mente..

"Son tan lindos y buena gente los duendes...!",

dije mirando el piso, caminando... apuradito y rapidito.

La Cucaracha, Yo y MI Otro Yo

Cada persona de hecho le tiene miedo a algo: a la oscuridad, a las alturas, a la estupidez misma, a RBD o a los perros con tres cabezas. Es normal eso.

Yo no le tengo miedo a las cucarachas (por si lo piensan a través del título...). LE TENGO PÁNICO. FOBIA. TERROR.

No hay cosa mas terrorífica para mí que uno (o muchos) de esos insectos prehistóricos del infierno. Desde que tengo uso de razón, las cucarachas son mi Kriptonita.

Métanme en una tinaja llena de gusanos: lo tolero.

Preséntenme a Lucifer despues de ver perder a su equipo: lo aguanto.

Encierrenme con siete Rottweiller muertos de hambre en un baño: me los trago.

Pero pónganme una cucaracha delante: NO, JAMÁS. JAMÁS Y MIL VECES JAMÁS.

Aquí en Argentina no había tenido la "dicha" de que me presentasen a uno de estos insectos aún. Menos mal. Así que, como todas las noches, llegaba a mi habitación sintiéndome un rey.

Hasta esa noche...

... enciendo la luz, me quito la ropa y me tiro a la cama a ponerme el pijama mas sensual que tengo (léase un buzo que ya pasó el límite de la realidad y una camiseta que antes era blanca y ahora es media "grisácea marronesca"..), cuando, de repente me siento acompañado en el cuarto.

Juro en este momento que si era un fantasma, me sentaba a conversar con él.

Pero no era ningún alma en pena... volteo despacio mi cabeza sobre la almohada y a exactamente veinte centímetros de mi, SI, una cucaracha enorme me hace ojitos moviéndome la antenillas...

SALTÉ COMO UN CANGURO EN CELO!.

Me apoyé en la puerta sin saber que hacer. ¿La mató?. JAMÁS. Ni de eso soy capaz.

Pasaron como cinco minutos terrenales (veinticuatro en mi cabeza), y estábamos alli, cucaracha y humano planeando el mejor ataque para la batalla.

Vino a mi cabeza un estudio que hice años anteriores sobre estos bichos, el cual llegó a la conclusión que existen Tres Clases importantes de los benditos animalejos:

1) La Cucaracha de Mierda

2) La Cucaracha Granputa

3) La Cucaracha Albina, totalmente blanca que le vino incluida en un plato de fideos a mi amiga Pilar, en un restaurante de comida china, allá por las épocas universitarias. ( y que casi se come pensándo era un rico y suculento camarón... pero esa es otra historia...).

Pero aquellos análisis no me servían de nada en ese momento. Asi que tomé lo primero que tenía en la mano y lo lanzé. Tarde me di cuenta que le había arrojado un pedazo de papel que ni cosquillas le hizo.

Miró hacia arriba y vi un envase de Lysoform (para los que no saben es un desodorante/desinfectante ambiental en aerosol). Me acerqué despacio y le vacié medio frasco...

Minutos despues me encontraba en la habitación con la cucaracha mas limpia del planeta y con el mejor olor a flores de campo.

MALDITA SEA! Jamás morirá este animal engendrado por el mal.

... y yo no podía ser tan maricón !.

Entró (o salió, no lo sé) de mi cuerpo mi Alter Ego... el malo, el vengador.... el que no cree en nadie, el enviado de Satanás, el asesino malnacido ... y sentí que hasta me creció más la barba. Estaba Furioso!.

Tomé una zapatilla y la lanzé con todas mis fuerzas a la almohada (que malo no?).

Les juró que si era una rata, un dragón del Komodo o un cocodrilo hambriento lo descuartizaba y me lo comía crudo... PERO ERA UNA CUCARACHA... (entienden eso no?).

Le lanzé todo mi repertorio de calzado, y la muy puta las esquivaba como Neo en Matrix,

Pero me quedaba un zapato... Me quedé quieto, señale y apunté... Moví mi brazo en camara lenta como el pitcher mas profesional y lanzé el calzado viejo ese que iba girando y girando como un molino, cortando el viento... mientras de mi boca salía un distorsionado "muuuueeeeeereeeeeee...:!"

El zapato cayó sobre el hemimetábolo animal para aplastarlo como torillita lista para el burrito.

Dió dos volteretas y terminó en el piso patas arriba, moviéndose, estirando sus antenas....

Y allí estábamos: La cucaracha, Yo y mi Otro Yo.. aún encendido.

Pero no podía ni siquiera acercarme al cadáver del bicho. JAMÁS.

Me eché en mi cama y con la luz prendida evite mirar al piso.

Creo que de purita fobia (y exhausto por el combate) me dormí.

Al día siguiente abrí los ojos. Era sábado y no tenía que ir a trabajar. Estaba feliz, enteramente feliz... de repente se me vino a la mente la bendita cucaracha... Giré la cabeza despacio.. muy despacio hacia el piso....

... Y NO ESTABA!.

Mierda.. mierda y mil mierdas para mis adentros.!

Salté y bajé al primer piso y no quise dormir jamás.

Arlequín.

Breve.

Asi puedo colocarle como adjetivo a esta entrada.

¿Porqué...?. No lo sé. pero lo justo y necesario.

Hoy estuve viendo alguno de mis DVDs del Cirque du Soleil. Aclaro que adoro el circo. Aclaro que adoro más al Cirque du Soleil... y, terminando de ver, recordé que hace años, siempre dibujaba arlequines en mis cuadernos... ¿Porqué...? (otra vez). No lo sé. No soy psicólogo ni mucho menos, pero alguna explicación debió existir.

Y hoy quise ser un arlequín.

Reir y llorar. Bailar y dar saltos.

¿Será el deseo de estar encerrado en un caparazón y querer reventar?

No lo sé.

Me voy queriendo ser un arlequín.

Y jugar con marionetas en mi cabeza.

Fin de la historia.

(encontré uno de estos dibujos que hacía por entonces... lo comparto con ustedes)

La Canción del Patriota desempleado.

Tener empleo estable: cosa difícil no?

Aquí se me hace. Pero a veces, mas que una cara bonita, tus conocimientos (leáse "sacada de mierda en años universitarios"), tu sentido del humor y tus ganas de trabajar no son suficientes.

Eso lo sabemos todos y no es mi inteción contradecirlos.

Hace un tiempo salí a buscar trabajo.

Si me pongo a contar la historia de como busca trabajo alguien... caería en mil y un redundancias.

Así que, para no joderlos y aburrirles mas la vida, guitarrita en mano, cajón y castañuelas, algo de cerveza y buenos ánimos, paso a continuación a improvisarles la siguiente canción:

(léase en ritmo de vals criollo en MI menor con zapateadita armoniosa y trago en mano...)

Guiado por mi instinto de supervivencia,

pongo mis dedos en movimiento sincero,

redacto, (obviando necesarios defectos)

un curriculum con absolutísima decencia...

Puntos, comas... palabras corregidas,

estudios realizados, trabajos anteriores,

(y un diseñito gracioso, como flores)

el buen resúmen de esta "hermosa" vida..

Camino, encuentro y espero muy ansioso

a entregar el dichoso papelito...

me acomodo y me peino bien bonito,

"pase señor, es la oficina del fondo..."

Sentado en su enorme sillón de cuero,

me mira atento el gordito caballero

estiro la mano y golpeo el cenicero;

"disculpe usted, soy torpe cuando quiero..."

Dos sonrisas y un "¿...tenés experiencia?"

"Cinco años masomenos...", respondo muy seguro

Se da cuenta que conozco del laburo,

Respiro hondo; tranquilo con mi conciencia...

Me cuenta del sueldo, me habla del horario,

le muestro mis trabajos, me mira interesado......

de pronto, su semblante algo estresado,

"¿Pasó algo"?, me pregunto contrariado...

"Ah... vos sos peruano?", frotándose las manos

"Claro...!",y casi le canto el himno......

y su ojos, releyendo el papelillo

decián: "No te preocupes, nosotros te llamamos..."

Mil puteadas en mil silencios,

mil insultos en mi mente...

"¿que me hace diferente......

mis costumbres, mis acentos?"

Me levanto, "carajo, que mala pata!

"tomo mis trabajos, ordenadamente

estiro mi mano y muy amablemente

"señor, que se lo coja a Ud. una rata...!"

Por la San Martin enciendo un cigarrillo,

y un mendigo me pide unas monedas

de mi bolsillo le di todo lo que queda...

... y me di cuenta que me quedaba sin sencillo...

Llegué a casa cansado, sin colectivo,

y escribo unas notas en mi cuarderno...

"¿Me enojo así por este enfermo

o le doy la vuelta y me hago el vivo?".

El último billete que tenía en la mano,

y salgo a comprar algo por alli...,

"Señora, cuanto estan estas galletas?"

"dos pesos hijo, tu no eres de aqui..?...

y haciendo de lado mis rabietas:

"no señora.. yo soy bien peruano".

Entonces, después de este bailongo... que hacemos?. Claro, seguimos insistiendo en buscar otro trabajo.. (el que tengo ahora no me es suficiente y necesito otro),eso es lógico.

Pero al menos por hoy ( y solo por hoy), seguimos cantando, chupando y gozando de la jarana.

Pesadilla en Pedro Vargas Street.

El insomnio es para mi un talento especial.

Ganas tengo de dormir, de verdad, pero tengo la puta costumbre (puta y mil veces puta) de dormir poco. Todos los días (lunes a viernes, domingos, feriados, fiestas patronales y eclipses solares) me despierto 6 y 25 am. MALDICIÓN!.

Todos los días maldigo a mi despertador.

No porque me despierte. Si no porque yo lo despierto a él.

Si. Creanlo. Intente de todo para dormir más. Pero Dios quiso que le cumpliera el refrancillo de "A quien madruga...". El que lo inventó, debió ser un cojonudo como yo, que, al tener mis caracteristicas habrá pensado: " vamos a joder al resto también no...?".

Y ayer a la noche, muy muy de noche (pongámosle 2:45 am.) mi maldito organismo no daba señales de querer poner en out los órganos de este maravilloso y cada vez mas avejentado cuerpecillo. Tenía que salir a trabajar a las 7.30 am. Y (carajo!) ni una pizca de pestañeada.

Haciendo gala a mi experimentada estupidez, me inventé un metodo para echarme a la cama.

Me metí al youtube a ver videos... (en algún momento me cansaré y tendré sueño...).

Empecé con videos de ovnis y no sé como terminé viendo la cosa mas espantosa del mundo... un supuesto fantasma captado por una camara (si, es probable sea falso), pero a la madrugada, hasta los pitufos dan miedo. Cobardía absoluta. (léase "Mariconada Innata").

JUSTIFICACIÓN: "vivo solito"... (es válida?). Ok.

Cerré la página de Youtube hasta un año indeterminado.

Recordé que mi madre me dijo cierto día que no podía dormir... : "tómate una leche tibia hijito".

Bajé y me serví una taza de leche calentada en microondas... (obvio, complicado ordeñarme una vaca a esas horas). Habían galletitas y comí. Había queso, también comi. Recordé tenía un alfajor en el bolso... también comí. (Si me encontraba un pan con huevo en mi bolsillo, también me lo comía). Peor que embarazada en días de antojo comí.

Subí y apagué la luz.

Echado y arropado como un Teletubbie cariñoson me dispuse a dormir... "a ver.. a dormir... duerme.. duerme.. duerme.... DURME MIERDA!".

Nada.

Me dí cuenta que tenía en el estómago, provisiones para pasar un invierno en letargo.

Y entonces dije: "Claro... MÚSICA!".

Brillante idea la mía, encendí de nuevo la pc.

"The Mars Volta".

(mi banda favorita por cierto).

Tarde me dí cuenta que no era lo mas recomendable para un sueño placentero y angelical.

Me dormí. Yupiii para mis adentros.

...

5:25 am me desperté como un demente.

Pesadilla maldita me embargó sin la mas mínima pizca de piedad.

Soñé de todo y para todos. Me quedé echado mirando el techo hasta las 6. En veinte minutos tenía que ir a bañarme. Me acomodé un poco y...

... como un bebé dormí.

Y al trabajo, muy tarde llegué... caraaaaajo!.

Réquiem Peludo

Al llegar a Mendoza todo lindo, pero obvio... donde vivir?

GRAN PREGUNTA... (para tan pocas respuestas).

La madre de Soledad me consiguió un espacio en casa de una amiga; una pareja de esposos ya entrados en canas que, al tener la casa grande, les venía bien un poco de compañía y porque no decirlo, unos billetines al bolsillo a nadie le caen mal nunca.

La casa es grande, antigua, digna de viejecillos despreocupados ya por la "moda minimalista". Es mas, no hay aquí ni un centimetro cuadrado minimalista. Pero todo bien... Tenia mi habitación, y andaba tranquilo.

A las tres semanas los dueños me informan que saldrán a un viajecito por fiestas navideñas hasta muy al sur... motivo por el cual la casa quedaba a mi disposición (y obvio, buen recaudo).

Nervioso por tal responsabilidad en tan poco tiempo de estadía, pregunté todos los pormenores y quehaceres en su ausencia. "Sólo serán unos días Pepe.. ", me dijeron con la tranquilidad que les caracteriza... y dos meses se tardaron... (claro, unos días pueden ser sesenta no?).

La casa también estaba habitada por dos perros... "La Pulga" con sus quince centímetros de ancho y largo, nerviosita siempre pero muy cariñosa; y "Manón", (extraño nombre desde que lo oí), una perra Collie gigante... era como si "Lassie" se hubiese tragado dos samoyedos enteros...algo así.

Para el viaje que iban a realizar, muy jodido llevar a los canes, me explicaron.

Yo ya estaba con una carga más sobre estos "hombros corpulentos y bien formados" que me dió el Señor, al pensar que me haría cargo de los dos animalillos estos. Pero que de difícil sería darle de comer a cierta hora?... fin de la historia.

"Claro, no se preocupe, todo estará bien no se preocupen...vayan tranquilos...".

A LOS QUINCE DÍAS SE MURIÓ "Manón".

Si, se murió sin más ni más.

Pero hey, antes de tomar una actitud hacia mí de "maldito criminal en contra de animales domésticos" en sus mentes brillantes, paso a resumir el evento.

"Manón" ya andaba media rara desde antes de la partida de los viejecillos. Pero "será el calor", me explicaron y yo, jovenzuelo inocente y cándido, les creí. A la semana de la partida, ella ya no quería comer mucho, para al final simplemente no querer comer. Los llamé... "será el calor", me repitieron y yo, ciego en fe, creí. "Manón" pasaba 23 horas al día desparramada sin hacer nada siempre, así que uno nunca adivinaba si estaba de buen humor, del malo, o simplemente aburrida. Yo les preparaba su comida todos los días, las sacaba a caminar... hasta les conversaba.

... hasta esa noche que llegué y la vi mal, jadeante y se me ocurrió llamar a Soledad a preguntarle... me dijo que al día siguiente iría a verla y ayudarme a resolver el problema (también me agregó: "será el calor"...). Claro, de verdad que hacía calor de las mil putas por ese entonces, y "Manón", con sus 25 kilogramos de pelaje encima, se debería estar recagando en temperatura. La bañé, la acaricié, le hablé, ... hasta cuentos le conté y nada.

Al día siguiente, Sole llamó a mi puerta... entró y la vió... "Che, de verdad que está mal!".

Me cagó mas la cabeza y llamamos a un veterinario.

"Como a las 9 estaré por allá", nos dijo...

"Si por favor...", le rogamos.

Fuimos a comprar algo para comer al frente y al regresar "Manón" ya estaba con Rintin tin, Boomer, Lassie y todos esos perritos de las series antiguas. Se murió.

"LA PUTAMAAAAAAAAADRE!, ...POBRE !!...que hago ahora? ¿cómo les explico?"

Los llamé. Mil veces llamé y nadie contestó.

Al final contestaron. Les conté. La verdad no hubo mucha reacción así de dolor (que yo si lo sentí, mezclado con angustia y pelos en la boca).

"puedes hacerte cargo por favor Pepe, si no puedes enterrarla, avisale al vecino que hace fletes al frente y que se la lleve a cualquier lugar...?"

No podía creerlo... como iba a tirar a un animalito por allí sin más ni más?

A la carencia de patio para enterrarlas (sólo había un pequeño espacio de tierra en la casa, y era masomenos como tratar de enterrar a un Tyranosaurio en una maceta), llamamos a la Municipalidad local a ver que se podía hacer. Nos ayudaron diciendo que habia un servicio de recojo de animales muertos para evitar la contaminación y esas cosas. Raro para mí. pero crearme, no sabía que hacer. Nos preguntaron motivos de la muerte, y cosas así, y que un auto pasaría a recojerlo en cuarenta minutos... eso sí, tenía que envolverlo y sacarla a la puerta.

Claro, un pekinés en una caja de zapatos entra.

Pero "Manón"???... pesaba como 190 kilos añadidos a su enorme volumen.

Compre bolsas negras, y no entraba. Era tenebrosa la escena allí, nervioso en la sala de la casa con el cadáver del perro mas grande del mundo. Que hacía? Lo cortaba en pedazos y lo metía en 10 bolsitas?... Nooooo, tanto sadismo en mí no existe.

Pudimos al fin envolverla en siete bolsas sobrepuestas.

Creanme que no fue nada agradable, era mezcla de pena, nervios, rabia.. todo en uno.

Cargamos como pudimos el enorme bulto y lo sacamos a la puerta... para con tal mala suerte que, en el barrio inundado de viejecillas paradas en sus puertas a ver que chisme nuevo hay, recibí todas las miradas.. mil cuatrocientos ojos sobre mi y un cadáver dentro de una bolsa negra. Nada más sospechoso para el vecino nuevo.

Dije la palabra "perro" mil veces...: "ay..como pesa este PERRO", "Sole.. ayúdame a cargar al PERRO!"... cosas así para que no pienses que asesiné al dueño de casa para quedarme con sus latas de galletas...

Al final, se llevaron al pobre perrillo.

Me senté, descansé, sudé y grité.

Al día siguiente la casa se sentía mas vacía. Claro, Manón dejo libre unos cuantos metros de espacio mas a la casa. La "Pulga" ahora estaba sola; la cargué sobre mis rodillas y nos quedamos mirando el lugar al lado de la TV donde Manón pasaba sus horas interminables...

... La "Pulguita" me miraba como diciendome algo...

"¿ Tú no te vas a morir, no?", le pregunté.

EMO... que te quemo!

No se bien cuando me entere la existencia de esta corriente. Debió ser que alguien lo nombro alguna vez ... no lo sé. Para este "hombre de mundo" de treinta y un años (léase también "jovenzuelo avejentado con indicios de panza abultada), sólo existían los metaleros, los punks, los salseros, los reggaetoneros y mi viejo (que es una cremolada de todo eso junto). Pero... EMO??? "que es eso??", pensé.

Cierta tarde, Andrea me los nombró. Ni idea de que me hablaba, a lo que ella me contestó que "averigüé bien que eran en Internet para así poder odiarlos con fundamento". Claro, hice lo mismo, y me introduje en el maravilloso mundo de la navegación ON-LINE y de la pérdida de tiempo interminable. Allí lo primero que encontré fue esto:

"El término emo es un apócope de emotional hardcore o emo-core y hace referencia a las letras de los grupos del género, caracterizadas por abordar variadas emociones y estados de ánimo, buscando asimismo generar estas mismas emociones en el oyente. Para lograr una mayor expresividad utilizan en su música cambios de ritmo y crescendos, combinando en una misma canción estallidos de furia heredados del hardcore, con sonidos más apacibles."

Hasta ahí todo bien. Era sólo un género musical, porque tanto revuelo y odio hacia aquellos partícipes de un estilo de música?. Aún no lo entendía. Pero seguí dando vueltas por algunas paginitas, hasta que mis dedos teclearon a mi querido Youtube ...

Vi videos de chicos casi andróginos, mas maquillados que novia a punto de dar el sí... y chicas con cara como si se les hubiese muerto la madre cuatro veces en un día... hablaban de dolor, de suicidios, de venas cortadas y sufrimientos injustificados...

Fue allí cuando me hice las siguientes preguntas (llamemoslé el "TOP FIVE DE MIS EMO-INTERROGANTES")

1) ¿Porqué estos jovenzuelos sufren tanto o buscan dolor hasta en el quemarse el hocico con la taza de leche ?

2) ¿Es requisito indispensable para estos muchachones el tomarse fotos desde arriba, sacar la trompita y poner cara de inyectado con dos litros de heroína?

3) ¿Existe el corte de pelo "EMO", con pelillos erectos atrás y raya al costadito tapándole un ojo como el portero ese al que Oliver jamás le podía meter un gol en "Supercampeones"?

4) Si pateo a un EMO... ¿ me revienta a golpes o me pide que le de más?

5) ¿Que diría mi madre si la llamo y le digo "Mamá, soy un Emo y estoy mascando un chicle con vidrio en este momento?"

Pero no podía sólo basarme en lo que decían las web site. Las hipótesis están para demostrarlas, como me explico hace años mi profesor "el loco" Velásquez, quién quiso demostrar cierta vez que unas semillas pre-incas que encontró en una excavación arqueológica podían germinar sin problema... y vaya que así pasó, germinaron y crecieron magníficamente... pero no le duró mucho la gracia porque un compañero de clase le jodió sus quince años de investigación al destrozar sus plantitas antediluvianas en dos segundos...

Salí a caminar al centro a ver si me encontraba con un Emo.

Y vaya... Emos por aquí... Emos por allá. Era una invasión y yo me la estaba perdiendo encerrado en casa viendo videitos de Ovnis en el Youtube.

Camisetas rosas, estampados de caritas ahorcadas, pantaloncillos negros y ajustados, botines negros y gastados... claro, infaltables cadenas colgando de las correas (para que no se les escapase quien?)... peor aún, vi parejas de Emo, es decir, estábamos condenados a su reproducción...

Todos tenían cara de amargados, de tristeza.. callados, de miradas perdidas o en su defecto, asustadizas....

Pero bueno... porqué hacerme rollos por gente que nada me hace. Regresé a casa caminando, meditando porqué los jóvenes ahora (sintiéndome muy viejo), buscan esas alternativas para hacer su existencia mas "placentera"... yo he pasado por depresiones ciertas veces, y creánme, no lo disfruto.

No odio a los EMO.

Me son indiferentes... claro, acepto que grupetes como Panda, My Chemical Romance, 30 Seconds to Mars o Fall Out Boy deberían ser quemados en hogueras cual brujas en el Salem de antaño... (pero no los odio, todo es con amor.. jeje).

Llegué a mi casa y al lado estaba ese vecino adolescente que me mando Dios... (el mismo que me rejode el alma con su guitarra eléctrica seis horita seguidas todos los días)... sentado en la vereda, con su remerita negra y sus zapatillas desabrochadas...

Estaba abriendo mi puerta cuando me di cuenta que tenía un fósforo en la mano.. encendido.. viendo como se consumía... se le apaga casi al quemarle los dedos y enciende otro...

Muevo la cabeza y al abrir la puerta, derramo una lata de thinner al piso...

Me quedo mirando el liquido inflamable ese y a pocos metros al señorito con sus fosforitos incandescentes...

"uhmmm .... y siii.....?"

Nahh.. cierro mi puerta y empiezo a limpiar el piso...

háblame en msn

Si, yo utilizo el msn muy seguido.

¿Comunicación con seres queridos que estan lejos...?

¿Ayuda con algunos trabajos...?

¿Simple y mas puro hueveo...?.

Como sea...

Pero hoy entendí (o no entendí) que para chatear en el msn debes tener un código cerebral elevado, un manejo brutal de rapidez mental y sobre todo (y no olvidar esto): un aguante magnifico de no querer mandar a la remierda a quien no descifras.

Si, también sé que pueden pensar "que exagerado este cretino para desquiciarse por un simple chat..". Claro, están en su derecho, pero a continuación relataré solo algunos fragmentos de mi recorrido "messengeriano", a ver si al menos somos dos en pensamiento común; en su defecto, cancelaré mi cuenta de msn y me daré cuenta que aún no estoy preparado para semejantes desafíos...

9:05 am.: Conectándome al Msn desde mi oficina. Pocos contactos en línea. Tengo mucho sueño aún por las pocas horas dormidas anoche.

9:05 (y cuatro centésimas de segundo):ZUMBIDO ESTRUENDOSO!. Olvidé bajar el volúmen de los parlantes la tarde anterior y escucho una bocina que me hizo vomitar el tímpano.

9:06: Como es debido, bloqueo al caballero ruidoso con nada de sutileza.

10:27: Parpadea una ventana nueva, cuiroseo a ver que me tiene que decir aquella vieja amiga...

10:28: Mi cerebro decodifica "caballito, gatito riendose, niño señalandome amenazante, una letra h, tres puntitos saltarines y un murciélago coquetón". Que carajo fue eso?, ni idea, pero igual saludo cordialmente con un disimulado (y siempre efectivo) "hola".

10:30: "un pene bail