miércoles, 18 de mayo de 2011

aromatizado.




Madre: Pepeeeeeeeee….

P.E.P.E. : ¿Qué pasóoooooooo…?

Madre: ven un momento… 

P.E.P.E. : Mamá un toque que estoy preparando mi comida... qué pasa???

Madre: OK, no vengas entonces…!

P.E.P.E.: laaa  puuuuu….! Ya vooooy!

Madre: Claro, una puede estarse muriendo y el SEÑOR ocupado…

P.E.P.E.: bueeeeno ya vine, ¿que pasó?

Madre: ¿puedes echarme la crema está en la espalda que me está matando… y no alcanzo…?

P.E.P.E.: bueno, dale… pero espérame un segundo que…

Madre: ¿sabes qué...?  Ya no hagas nada!... yo solita voy a hacerlo…

P.E.P.E.: ¡Dios mio..!

Madre: … “Dios mio”... “Dios mio”... sabrá Dios como me extrañarán cuando no esté…!!!

P.E.P.E.: ...ya estáaaaaaa… a ver pásame la crema esa…

Madre: a ver… más abajo… a la izquierda… la izquierda… la izquierda te digo… esa es tu izquierda???

P.E.P.E.: … bueno, vista desde este ángulo… digamos que sí…

Madre: ya no te hagas el gracioso pues!... dale que me está doliendo mucho…

P.E.P.E.: ok… te pongo bastante no?

Madre: si

P.E.P.E.: bueno…

Madre: hmmm… huele como rara esa crema no?

P.E.P.E.: bueno mamá, tampoco va a oler a pastizales suecos, ¿no?

Madre: no... pero en serio huele muy extraño...

P.E.P.E.: ... uhmmm... si la verdad ah… ?

Madre: ...ufff ... que olor tan feo… a ver muéstrame…

P.E.P.E.: caraaaamba…  ¿qué crees que te estoy echando? ¿pasta dental?

Madre: ...pero es que huele así como… uhmmm

P.E.P.E.: (...uy, la cagada…)

Madre: …pero es que es raro, porque ayer no olía asi…

P.E.P.E.: …esteeee…

Madre: ¿QUÉ PASÓ…?!!!

P.E.P.E.: es que tú te desesperaste que venga rápido y eso…!

Madre: ¿QUÉ … PASÓ…?!!!

P.E.P.E.:  y yo te dije… esperame un ratito que…

Madre: ¿QUÉEEE…. PASÓOOOO?

P.E.P.E.: ...es que estaba preparándome una ensalada y creo que ese olor jodidamente fuerte viene de tu espalda que ahora huele a pura cebolla…

Madre: ...ayyy, Dios mio…!

P.E.P.E.: … ehhh… bueno mamá, pero dicen que la cebolla es buena para las…

Madre: ...retírate… ¿quieres?

P.E.P.E.: … pero es cebollita blanca… como que más light, ah?!!

Madre: ...ADIÓS!

,

jueves, 5 de mayo de 2011

cosas que un hombre no puede decir ni hacer... con otro hombre.


Casi nunca acepto cuando mi madre me invita a ver una película con ella en casa, ya que suele escoger entre aquellos dramas para cortarse las venas con una cáscara de mandarina o filmes de hace 2 décadas.

Pero esta vez accedí ya que fui prácticamente chantajeado temerariamente por ella con una situación que no viene al caso relatarles… así que al fin, a regañadientes atraqué el asunto.


P.E.P.E.: … esteee… y que película veremos? (tan animado como punk en una Sinagoga…)

Mamá : …uhmmm, a ver… “La gran estafa” (emocionadísima!)

P.E.P.E.: ahhhhhhh… estamos con peliculitas de estreno?? (…la putaaamadreee…)

Mamá : ay cállate y no empieces a molestar, ah? (con mirada de “yo soy tu madre!!”)

(pasado un buen rato…)

Mamá : ay qué guapísima y sexy es la Julia Roberts, no?

P.E.P.E. : … seeeeeeeeeeeeeee… está como para… no, si es muy bella esa mujer… (limpiándome la baba del hocico…)

Mamá : y que guapísimo es el George Clooney también, no?

P.E.P.E. :        (silencio absoluto)

Mamá : hey… te estoy hablando…?

P.E.P.E. : … estee... si, si.. ya te oí… (haciéndome el gran huevón…)

Mamá : … y porque no me dices nada?

P.E.P.E. : ¿ahh...? ¿Qué...? ¿De qué...?

Fue en ese preciso momento que me puse a pensar que en verdad, hay muchísimas cosas que las mujeres pueden decir y hacer entre ellas, a lo que nosotros los hombres somos muy ajenos siquiera de pensarlo. Y analizando más la situación: hay cosas que un hombre no debe decir y hacer JAMÁS con otro hombre. Automáticamente se me vienen estos casos a la cabeza:



UN HOMBRE JAMAS PUEDE PEDIRLE LA OPINIÓN SOBRE SU VESTIMENTA A OTRO HOMBRE.

Las mujeres entre sí pueden preguntarse entre sí “que tal le queda aquel vestido”, o “si ese jean está muy ajustado”, o si esa camiseta “le hace sobresalir ciertas carnes rollizas de su ovoide organismo”. Los hombres no podemos darnos esos lujos. Por ejemplo imaginemos esta situación:

P.E.P.E.: Oye Demóstenes…

Demóstenes : Dime…

P.E.P.E. : … mira, me compré este jean recién ayer, pero te puedo hacer una pregunta?

Demóstenes : si claro, dime…

P.E.P.E. : uhmmm… ¿no se me vé muy apretado aquí en el poto…?

ERROR !



UN HOMBRE JAMÁS PUEDE TOCAR A OTRO HOMBRE.

Las chicas pueden peinarse una a otra; pueden “verificar” si el implante de mamas de 32A a 46B quedó perfecto, pueden tocarse la piel para comprobar la efectividad de aquel jabón hecho con baba de cangrejo vietnamita o pueden abrazarse tiernamente por más de 3 minutos y no pasa absolutamente nada. Los hombres no podemos siquiera pensar en aquello:

(en la playa)

P.E.P.E. : Oye Eutanasio…

Eutanasio : que fue mano…?

P.E.P.E. : ¿Me puedes echar bloqueador aquí abajo en la espaldita…? Es que no llego…

ERROR !!



UN HOMBRE JAMÁS BAILA CON OTRO HOMBRE.

En cualquier fiesta, discoteca, reunión de oficina, aniversario de bodas, celebración por la primera matanza del cerdo de la finca o concierto vernacular, las mujeres que no encuentren pareja de baile disponible o en su defecto, todos los concurrentes les apesten para la mierda, pueden bailar entre ellas tranquilamente sin que esto sea un problema. Los caballeros no pueden ni asomarse a tener aquella descabellada idea:

(en la disco…)

Hemiplegio : Oye P.E.P.E., tercera vez que nos mandan a la mierda para bailar, ah?

P.E.P.E. : si pues compadre… estamos de malas

Hemiplegio : si pues…

P.E.P.E. : … oye, al diablo!.. quieres bailar?

Hemiplegio : ¿ahhh? ¿Qué concha te pasa…?

P.E.P.E. : .. ay ya pues… hace tiempo que no bailo La Batucada…

ERROR !!!



UN HOMBRE JAMÁS DUERME JUNTO A OTRO HOMBRE.

Desde épocas inmemorables, las mujeres tienen desarrollada la enorme capacidad de dormir juntas sin que ello genere cierto malentendido o incomodidad. Pueden hacer pijamadas y hasta pernoctar en grupo con la mayor de las tranquilidades. Los hombres, nunca pueden realizar semejante atrevimiento:

(después de una superjuerga…)

P.E.P.E. : putamadre, que tal juergón, querido Nabuconodosor…

Nabuconodosor : la verdad compadre… tengo la cabeza que me da vueltas… y es tardísimo…

P.E.P.E. : pues si Nabu… ¿porqué no te quedas a dormir en mi casa mejor?

Nabuconodosor : … esteee… tu cama es muy chiquita ‘broder’…

P.E.P.E. : si… pero si hacemos cucharita, entramos ¿ah?

ERROR !!!!



UN HOMBRE JAMAS PONE “ME GUSTA” EN LA FOTO DE OTRO HOMBRE USANDO FACEBOOK.

O sea, eres mujer: ves la foto publicada de tu amiguita vestida de gala, con su mejor bikini o haciendo la mejor pose en el gimnasio, y plin! No sólo puedes hacerle clic a “Me Gusta”, si no que puedes agregarle un comentario que diga “guapísima”, “regiaaaaa” o “cada vez luces más bella”.

Los hombres no podemos hacer eso ni en cuentos.

La única manera de poner un “Me Gusta” en la foto de otro hombre, es si la imagen es de él ebrio para el culo pintarrajeado y afeitado por los amigos, si está atropellando ancianitos en la vía como el mayor de los pendejos, corriendo delante de treinta y cinco toros en San Fermín o mandándose una payasada digna de su cerebro diarreico. Es inaudito colocar tal aplicación si tu amigo es un “morocho corpulento y sudoroso saliendo del mar con su ondeado cabello al viento”.

Y mucho menos imagines colocar algún comentario como “que lindis mi amiguis !!!”.

ERROR !!!!!



UN HOMBRE JAMÁS VA AL BAÑO CON OTRO HOMBRE.

Suele pasar que muchas de las veces, en lugares públicos o concurridos, cada vez que una damisela dispone de ir a los servicios higiénicos, pide la compañía de otra con pretextos de sentirse más seguras, empolvarse la nariz o mandarse el último chisme calientito sin que los demás sean partícipes de eso. Los hombres no podemos exponernos a aquello, ya que por ejemplo, estando en un bar te levantas y dices “… ya vuelvo, voy al baño… Eucalipto, ¿me acompañas…?” porque automáticamente das pie a las siguientes suposiciones:

- Efectivamente vas a “empolvarte la nariz” no necesariamente con maquillaje…

- Te surgieron repentinas ganas de románticos toqueteos con tu amigo más próximo…

- Les gusta mirarse y medir su amistad… en centímetros.



UN HOMBRE JAMAS GRITA CUANDO SE ENCUENTRA DESPUES DE MUCHO TIEMPO CON OTRO HOMBRE.

¿Se han dado cuenta que muchas veces cuando dos chicas se encuentran en algún lugar de casualidad después de mucho tiempo, se abrazan, dan saltitos y gritan como si hubiesen visto parir a un chupacabras en sus narices? Pues a estas alturas, eso forma parte de lo cotidiano.

El hombre no puede hacer eso ni en broma. Al percatarse de ver a un compinche de la escuela, a su amigo de infancia o algún ex compañero de prisión, no puede ir dando brinquitos como borreguito regordete, mucho menos dar grititos dignos de cánticos de apareamiento y muchísimo menos abrazarse haciendo una rondita de fiesta infantil. Eso jamás.



UN HOMBRE NO OPINA SOBRE LA APARIENCIA FISICA DE OTRO HOMBRE… CON OTRO HOMBRE.

Las mujeres en mención pueden darse toda la osadía de opinar sobre la belleza física de otra sin que esto haga dudar un segundo sus preferencias. El hombre no puede hacer eso pues mijito… entiéndelo de una puta vez !!!

No puedes andar por la vida diciendo : “Oye Aceituno… que guapo está tu primo ah?”.

Ni lo pienses.



Al final, meditando a conciencia, concluyo que puede que la misma sociedad nos haya impuesto esta serie de prejuicios o complejos, y que nosotros mismos nos hemos adaptado tanto a ellos que los convertimos como nuestros… que a lo mejor he estado equivocado todo este tiempo, y he sido prácticamente empapado con esta clase de pensamiento…

… así que, luego de largo rato de estar en estos pensamientos, y tras haberme perdido una buena parte de la película junto a mi madre, un tanto arrepentido, la pienso un poco y me dirijo a ella con mucha seguridad, para interrumpirla por unos segundos… :


P.E.P.E. : … esteee.. vieja…

Mamá : .. si … si... dime… que paso?

P.E.P.E. : .. no pues si… o sea.. el George Clooney en sí es un hombre bastante guapo y atractivo…

Mamá : ay que mariquita que estás, ah?

.

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...