jueves, 31 de julio de 2008

Réquiem Peludo

Al llegar a Mendoza todo lindo, pero obvio... donde vivir?
GRAN PREGUNTA... (para tan pocas respuestas).

La madre de Soledad me consiguió un espacio en casa de una amiga; una pareja de esposos ya entrados en canas que, al tener la casa grande, les venía bien un poco de compañía y porque no decirlo, unos billetines al bolsillo a nadie le caen mal nunca.

La casa es grande, antigua, digna de viejecillos despreocupados ya por la "moda minimalista". Es mas, no hay aquí ni un centimetro cuadrado minimalista. Pero todo bien... Tenia mi habitación, y andaba tranquilo.
A las tres semanas los dueños me informan que saldrán a un viajecito por fiestas navideñas hasta muy al sur... motivo por el cual la casa quedaba a mi disposición (y obvio, buen recaudo).

Nervioso por tal responsabilidad en tan poco tiempo de estadía, pregunté todos los pormenores y quehaceres en su ausencia. "Sólo serán unos días Pepe.. ", me dijeron con la tranquilidad que les caracteriza... y dos meses se tardaron... (claro, unos días pueden ser sesenta no?).

La casa también estaba habitada por dos perros... "La Pulga" con sus quince centímetros de ancho y largo, nerviosita siempre pero muy cariñosa; y "Manón", (extraño nombre desde que lo oí), una perra Collie gigante... era como si "Lassie" se hubiese tragado dos samoyedos enteros...algo así.
Para el viaje que iban a realizar, muy jodido llevar a los canes, me explicaron.
Yo ya estaba con una carga más sobre estos "hombros corpulentos y bien formados" que me dió el Señor, al pensar que me haría cargo de los dos animalillos estos. Pero que de difícil sería darle de comer a cierta hora?... fin de la historia.
"Claro, no se preocupe, todo estará bien no se preocupen...vayan tranquilos...".

A LOS QUINCE DÍAS SE MURIÓ "Manón".
Si, se murió sin más ni más.
Pero hey, antes de tomar una actitud hacia mí de "maldito criminal en contra de animales domésticos" en sus mentes brillantes, paso a resumir el evento.

"Manón" ya andaba media rara desde antes de la partida de los viejecillos. Pero "será el calor", me explicaron y yo, jovenzuelo inocente y cándido, les creí. A la semana de la partida, ella ya no quería comer mucho, para al final simplemente no querer comer. Los llamé... "será el calor", me repitieron y yo, ciego en fe, creí. "Manón" pasaba 23 horas al día desparramada sin hacer nada siempre, así que uno nunca adivinaba si estaba de buen humor, del malo, o simplemente aburrida. Yo les preparaba su comida todos los días, las sacaba a caminar... hasta les conversaba.

... hasta esa noche que llegué y la vi mal, jadeante y se me ocurrió llamar a Soledad a preguntarle... me dijo que al día siguiente iría a verla y ayudarme a resolver el problema (también me agregó: "será el calor"...). Claro, de verdad que hacía calor de las mil putas por ese entonces, y "Manón", con sus 25 kilogramos de pelaje encima, se debería estar recagando en temperatura. La bañé, la acaricié, le hablé, ... hasta cuentos le conté y nada.

Al día siguiente, Sole llamó a mi puerta... entró y la vió... "Che, de verdad que está mal!".
Me cagó mas la cabeza y llamamos a un veterinario.

"Como a las 9 estaré por allá", nos dijo...

"Si por favor...", le rogamos.
Fuimos a comprar algo para comer al frente y al regresar "Manón" ya estaba con Rintin tin, Boomer, Lassie y todos esos perritos de las series antiguas. Se murió.
"LA PUTAMAAAAAAAAADRE!, ...POBRE !!...que hago ahora? ¿cómo les explico?"
Los llamé. Mil veces llamé y nadie contestó.

Al final contestaron. Les conté. La verdad no hubo mucha reacción así de dolor (que yo si lo sentí, mezclado con angustia y pelos en la boca).

"puedes hacerte cargo por favor Pepe, si no puedes enterrarla, avisale al vecino que hace fletes al frente y que se la lleve a cualquier lugar...?"

No podía creerlo... como iba a tirar a un animalito por allí sin más ni más?

A la carencia de patio para enterrarlas (sólo había un pequeño espacio de tierra en la casa, y era masomenos como tratar de enterrar a un Tyranosaurio en una maceta), llamamos a la Municipalidad local a ver que se podía hacer. Nos ayudaron diciendo que habia un servicio de recojo de animales muertos para evitar la contaminación y esas cosas. Raro para mí. pero crearme, no sabía que hacer. Nos preguntaron motivos de la muerte, y cosas así, y que un auto pasaría a recojerlo en cuarenta minutos... eso sí, tenía que envolverlo y sacarla a la puerta.

Claro, un pekinés en una caja de zapatos entra.
Pero "Manón"???... pesaba como 190 kilos añadidos a su enorme volumen.

Compre bolsas negras, y no entraba. Era tenebrosa la escena allí, nervioso en la sala de la casa con el cadáver del perro mas grande del mundo. Que hacía? Lo cortaba en pedazos y lo metía en 10 bolsitas?... Nooooo, tanto sadismo en mí no existe.

Pudimos al fin envolverla en siete bolsas sobrepuestas.
Creanme que no fue nada agradable, era mezcla de pena, nervios, rabia.. todo en uno.

Cargamos como pudimos el enorme bulto y lo sacamos a la puerta... para con tal mala suerte que, en el barrio inundado de viejecillas paradas en sus puertas a ver que chisme nuevo hay, recibí todas las miradas.. mil cuatrocientos ojos sobre mi y un cadáver dentro de una bolsa negra. Nada más sospechoso para el vecino nuevo.

Dije la palabra "perro" mil veces...: "ay..como pesa este PERRO", "Sole.. ayúdame a cargar al PERRO!"... cosas así para que no pienses que asesiné al dueño de casa para quedarme con sus latas de galletas...
Al final, se llevaron al pobre perrillo.
Me senté, descansé, sudé y grité.

Al día siguiente la casa se sentía mas vacía. Claro, Manón dejo libre unos cuantos metros de espacio mas a la casa. La "Pulga" ahora estaba sola; la cargué sobre mis rodillas y nos quedamos mirando el lugar al lado de la TV donde Manón pasaba sus horas interminables...

... La "Pulguita" me miraba como diciendome algo...

"¿ Tú no te vas a morir, no?", le pregunté.

miércoles, 30 de julio de 2008

EMO... que te quemo!


No se bien cuando me entere la existencia de esta corriente. Debió ser que alguien lo nombro alguna vez ... no lo sé. Para este "hombre de mundo" de treinta y un años (léase también "jovenzuelo avejentado con indicios de panza abultada), sólo existían los metaleros, los punks, los salseros, los reggaetoneros y mi viejo (que es una cremolada de todo eso junto). Pero... EMO??? "que es eso??", pensé.
Cierta tarde, Andrea me los nombró. Ni idea de que me hablaba, a lo que ella me contestó que "averigüé bien que eran en Internet para así poder odiarlos con fundamento". Claro, hice lo mismo, y me introduje en el maravilloso mundo de la navegación ON-LINE y de la pérdida de tiempo interminable. Allí lo primero que encontré fue esto:

"El término emo es un apócope de emotional hardcore o emo-core y hace referencia a las letras de los grupos del género, caracterizadas por abordar variadas emociones y estados de ánimo, buscando asimismo generar estas mismas emociones en el oyente. Para lograr una mayor expresividad utilizan en su música cambios de ritmo y crescendos, combinando en una misma canción estallidos de furia heredados del hardcore, con sonidos más apacibles."

Hasta ahí todo bien. Era sólo un género musical, porque tanto revuelo y odio hacia aquellos partícipes de un estilo de música?. Aún no lo entendía. Pero seguí dando vueltas por algunas paginitas, hasta que mis dedos teclearon a mi querido Youtube ...

Vi videos de chicos casi andróginos, mas maquillados que novia a punto de dar el sí... y chicas con cara como si se les hubiese muerto la madre cuatro veces en un día... hablaban de dolor, de suicidios, de venas cortadas y sufrimientos injustificados...

Fue allí cuando me hice las siguientes preguntas (llamemoslé el "TOP FIVE DE MIS EMO-INTERROGANTES")
1) ¿Porqué estos jovenzuelos sufren tanto o buscan dolor hasta en el quemarse el hocico con la taza de leche ?
2) ¿Es requisito indispensable para estos muchachones el tomarse fotos desde arriba, sacar la trompita y poner cara de inyectado con dos litros de heroína?
3) ¿Existe el corte de pelo "EMO", con pelillos erectos atrás y raya al costadito tapándole un ojo como el portero ese al que Oliver jamás le podía meter un gol en "Supercampeones"?
4) Si pateo a un EMO... ¿ me revienta a golpes o me pide que le de más?
5) ¿Que diría mi madre si la llamo y le digo "Mamá, soy un Emo y estoy mascando un chicle con vidrio en este momento?"

Pero no podía sólo basarme en lo que decían las web site. Las hipótesis están para demostrarlas, como me explico hace años mi profesor "el loco" Velásquez, quién quiso demostrar cierta vez que unas semillas pre-incas que encontró en una excavación arqueológica podían germinar sin problema... y vaya que así pasó, germinaron y crecieron magníficamente... pero no le duró mucho la gracia porque un compañero de clase le jodió sus quince años de investigación al destrozar sus plantitas antediluvianas en dos segundos...
Salí a caminar al centro a ver si me encontraba con un Emo.
Y vaya... Emos por aquí... Emos por allá. Era una invasión y yo me la estaba perdiendo encerrado en casa viendo videitos de Ovnis en el Youtube.
Camisetas rosas, estampados de caritas ahorcadas, pantaloncillos negros y ajustados, botines negros y gastados... claro, infaltables cadenas colgando de las correas (para que no se les escapase quien?)... peor aún, vi parejas de Emo, es decir, estábamos condenados a su reproducción...
Todos tenían cara de amargados, de tristeza.. callados, de miradas perdidas o en su defecto, asustadizas....
Pero bueno... porqué hacerme rollos por gente que nada me hace. Regresé a casa caminando, meditando porqué los jóvenes ahora (sintiéndome muy viejo), buscan esas alternativas para hacer su existencia mas "placentera"... yo he pasado por depresiones ciertas veces, y creánme, no lo disfruto.
No odio a los EMO.
Me son indiferentes... claro, acepto que grupetes como Panda, My Chemical Romance, 30 Seconds to Mars o Fall Out Boy deberían ser quemados en hogueras cual brujas en el Salem de antaño... (pero no los odio, todo es con amor.. jeje).

Llegué a mi casa y al lado estaba ese vecino adolescente que me mando Dios... (el mismo que me rejode el alma con su guitarra eléctrica seis horita seguidas todos los días)... sentado en la vereda, con su remerita negra y sus zapatillas desabrochadas...
Estaba abriendo mi puerta cuando me di cuenta que tenía un fósforo en la mano.. encendido.. viendo como se consumía... se le apaga casi al quemarle los dedos y enciende otro...
Muevo la cabeza y al abrir la puerta, derramo una lata de thinner al piso...

Me quedo mirando el liquido inflamable ese y a pocos metros al señorito con sus fosforitos incandescentes...

"uhmmm .... y siii.....?"

Nahh.. cierro mi puerta y empiezo a limpiar el piso...

martes, 29 de julio de 2008

háblame en msn

Si, yo utilizo el msn muy seguido.
¿Comunicación con seres queridos que estan lejos...?
¿Ayuda con algunos trabajos...?
¿Simple y mas puro hueveo...?.

Como sea...

Pero hoy entendí (o no entendí) que para chatear en el msn debes tener un código cerebral elevado, un manejo brutal de rapidez mental y sobre todo (y no olvidar esto): un aguante magnifico de no querer mandar a la remierda a quien no descifras.

Si, también sé que pueden pensar "que exagerado este cretino para desquiciarse por un simple chat..". Claro, están en su derecho, pero a continuación relataré solo algunos fragmentos de mi recorrido "messengeriano", a ver si al menos somos dos en pensamiento común; en su defecto, cancelaré mi cuenta de msn y me daré cuenta que aún no estoy preparado para semejantes desafíos...

9:05 am.: Conectándome al Msn desde mi oficina. Pocos contactos en línea. Tengo mucho sueño aún por las pocas horas dormidas anoche.
9:05 (y cuatro centésimas de segundo):ZUMBIDO ESTRUENDOSO!. Olvidé bajar el volúmen de los parlantes la tarde anterior y escucho una bocina que me hizo vomitar el tímpano.

9:06: Como es debido, bloqueo al caballero ruidoso con nada de sutileza.

10:27: Parpadea una ventana nueva, cuiroseo a ver que me tiene que decir aquella vieja amiga...

10:28: Mi cerebro decodifica "caballito, gatito riendose, niño señalandome amenazante, una letra h, tres puntitos saltarines y un murciélago coquetón". Que carajo fue eso?, ni idea, pero igual saludo cordialmente con un disimulado (y siempre efectivo) "hola".

10:30: "un pene bailando, Don Ramón, signo de admiración multicolor, Optimus Prime y una oveja"

Hago un paréntesis aqui...

O yo soy lento para traducir imagenes gif o tengo un problema serio que obviamante con la mayor cordialidad, que en ustedes abunda, me lo harán saber...
11:12: La ex novia de un amigo (obvio no delataré nombres por no ser hiper cagón... pero si, esa misma) me dice en dos líneas: "HuuLaXzZZZ kUmU TaZzZ AmIx, T TraAaAñÑñO MmmUuu... TaAzZZZz gUUoRkInnn????".
(calladito me quede).

11:39: Me pregunto quién andará conectado en el msn. Abro la ventana principal y leo el siguiente nick: "Con nuevo iPOD nano de 160 gb de capacidad, nuevos colores en shuffle y ipod touch con 16 gb".
O sea, sin pecar de insolente... A MI QUE CARAJO ME IMPORTA NO?... pero la cosa sigue, leo otro enseguida:

"La pase super bien en Santo Domingo... chicas lindas, fiesta y full diversión".

Y es que estos muchachos nos quieren refregar en la cara sus beneficios a los que tenemos un cd player del año 99 que no le funciona bien el botón PLAY y nos vamos de vacaciones a mirar truchas regordetas al río???

12: 30: Cierro el msn y prometo no volver a abrirlo jamás.
12:32: Me doy cuenta que soy débil de ideales, y vuelvo a conectarme.

01:45: Me voy a casa pensando porque no tengo un iPOD nano de 160 gb de capacidad, nuevos colores en shuffle y ipod touch con 16 gb...

04:30: Luego de un almuerzo suculento y libre de bajas calorías (porque escuché a un viejecito en la TV diciendo que las cosas Light son para los maricones y yo, jóven respetuoso de las canas, le creo) me conectó a Internet nuevamente... y ahí esta el gordito verde ese en mi escritorio diciendome "te atreves...?"

04:33: Todo un valiente... me atrevo.

04:35: Jaime me dice "guataneri consul...yupi pa ti yupi pa mi".... Adrián me manda el ícono de un perrito... Andrea me manda un "mesito" y un nick de tres puntos me habla en italiano...

... y pienso que soy un estúpido de mente lenta para no entender.

05:42: Sin decir una palabra, Eduardo me manda una foto porno.

05:45: Lorena se enfada conmigo porque "te mande un besito y no me respondiste".

06:02: Carlos tiene un programa del demonio con el que me envía 245 zumbidos en 32 segundos.

06:35: Me doy cuenta que me han añadido a una ventana múltiple de como 10 usuarios de los cuales conozco a sólo uno...

07:00: Me desconecto.

Son como las once de la noche.

Quise revisar mi correo y me conecté nuevamente. Una amiga a la que no veo hace años me saluda con un hola. Trato de saludarla, contándole que ya no vivo en el Perú, cuando me manda un zumbido...

11:00 PM:

P.E.P.E. ® dice:
... hey que pasó?, te estoy contestándo....
DarkAngel dice:
te demoras mucho en contestar
P.E.P.E. ® dice:
... pero si ni me dejas escribir... en eso ando...

DarkAngel dice:
háblame en msn.

11:02 PM: Como quien mata a un zancudo, cierro el msn
(y me parece oir al mouse diciendo "auchh!").





domingo, 27 de julio de 2008

... desde Allá.

Desde Lima me vine "Hasta Aquí", a Mendoza . Y claro, ya no había el dinero suficiente como para tomarme el avioncito de Lan con sus lindas aeromozas y su cervecita gratis, como la primera vez. No pues, había que ahorrar, así que me dije "en bus nomás, total.. que son 60 horitas de viaje no?".

¡ MALDITO ILUSO DE PORQUERÍA ! , pensé para mis adentros pasadas las 20 horas.
Maldije a los cielos, a todititas las vírgenes y sobre todo a la gordita que estaba sentada detrás mio con su vocecita que me acuchillaba el cerebro (alma, vida y corazón) cada 3 minutos. Pase por toda la Costa Sur del Perú, pensando (cada 5 minutos, y no miento en esto) "cuando diablos vere un cartel que diga "Argentina le da la Bienvenida". Pero nada.
El bus estaba lleno de pasajeros. A mi lado, una "rubiecita con receta" semiraba al espejo constantemente. Me percaté que traía tacones altos y me dije "Hay que ser sádico para tragarse 60 horas de viaje con tacos - o en su defecto, tener patas de cemento...". El televisor estaba apagado siempre, no se porque no nos ponían alguna película barata (leáse Rambo, La Venganza de los Nerds o alguna de Chuck Norris); ... estaba meditando aquello cuando escuché la frase que, por cierto, me marcaría la existencia unos días después...
"broooderrr... ponte este cidi pe'...!"
Volteo y veo el cd pirata multicolor..."nahh como el asistente del chofer va a poner esa cochinada, reí asi burlón".
LO PUSO EL INFELIZ.!!!
Cuatro horitas maravillosas y desgarrantes con lo mejor del repertorio cumbiambero peruano. Pedía a Dios me mandase un jinete del Apocalipsis para que de un flechazo me reviente el alma en dos. Pero ni eso. Poquito me falto para decirle al chofer: "señor... déjeme aquí en este desierto... total, que me coman los buitres no sería tan horrible ...".
No sé cuanto tiempo pasó, pero estábamos cerca de Migraciones Chilenas. El bus paró un kilómetro antes. El chofer y su asistente comenzaron a repartir esos papelitos para declarar el equipaje.... "señores, los chilenos son bien jodidos, asi que si intentan pasar algo de lo que no estipula el reglamento, es mejor que lo boten o lo consuman antes de pasar a Migraciones...".
Más claro ni el agua. Veía a la gente media preocupada... a un gordito empujándose un kilo de turrón como una bestia, a una señora repartiendo manzanas por todo el bus...
... el bus retomó lamarcha. LLegamos y nos hicieron bajar a todos del bus. Como delincuentes nos pasaron perros por el equipaje. Yo cargue mis dos maletas y las pasé por la cámara de rayos X. Ya estaba del otro lado cuando sentí asi como un alivio descomunal. Suena mi celular y era mi papá preguntandome por donde andaba... "hey Papá, estoy pasando migraciones chilenas...son unos hijeputas estos chilenos...", le dije percantándome que detrás mio habia un carabinero mirandome con cara de culo. Obvio le mandé la sonrisita mas picarona que tenía y me fui despacito, despacito hasta el bus.
Había pasado ya como cuarenta y cinco minutos, y todos fuera del bus nos preguntábamos que sucedía. Un chico con el look de Daddy Yankee despues del dengue, me pregunta "oe loco, que pasa ah?... porque no arranca el carro?..."
"...claro, como yo soy el chofer huevón!", pensé. "ni idea ..", le dije.
Vino el chofer agarrandose la cabeza. No era buena señal esa.... me adelanté y le pregunto el porqué de la demora... "ayyyy carajo...!", dijo solamente. Ya ni ganas de seguir preguntando.
Una señora, bien suelta de huesos ella, no tuvo idea mas brillante, y porque no decirlo, COJUDAMENTE aventurera de, (repásenlo un par de veces por si piensas que leyeron mal...) tratar de pasar pescado fresco, envuelto en hojas de diario, mezclados entre sus ropas en el equipaje...
(... como deducen, me quede inmóvil, helado, mente en blanco, por unos cinco minutos ... que en tiempos de angustia son como doscientos años...).
"Dios Mío,...ya no??", grité al cielo con mis ya para ese entonces, débiles brazitos.
Una hora y media despues soltaron a la vieja esa previo pago de una multa. Juro por mis ancestros que iba a cometer un crimen aquella mañana. Pero me contuve. Mis ganas de llegar eran mas poderosas que todo.
Subimos al bus... las puteadas venían anónimamente desde los asientos de adelante hasta laparte trasera donde se encontraba la señora ésta. El chofer se acerco al monitor de TV y coloca un DVD..."como para apagar los ánimos", pensé enseguida. Y enseguida supe que me volví a equivocar...: Una película de Bruce Lee traducida al español europeo (era como un shock oir al chinito ese diciendo "puezz ezz que oz traigo la venganzzza en miz manoz... gilipollaz!"...); una comedia mexicana de los años 70's (odié a mas no poder al chico del asiento de adelante aplaudiendo después de cada chistecito ...).
Bajamos en Chile (no recuerdo la localidad, ya que poco me importaba para ese entonces) y entramos a un restaurante en la ruta a cenar. Saque mi ticket y me sente SOLO. Repito:... me senté SOLO. Dos minutos mas tarde un gordito, su esposa y su hijo se acercaron a mi mesa...
"nos podemos sentar...?"
"la putamadre... porque aquí?", grité en mi cabeza... "por supuesto..", les dije. Ya estaba bastante histérico. Terminé mi comida y salí a la puerta a fumar un cigarrillo. Allí estaba la rubia de los tacones altos... "ayy me duelen los pies..", me dijo... "¿Porqué, ah?", le pregunté con mi cara mas preparadamente cachacienta... cuando llega el tipo reggaetonero con sus costumbres de animal para terminar su Coca Cola y lanzar, sin más ni más, la botellasa al piso... "Carajo, por eso nos odian los chilenos", le increpé. Como era de esperarse, le llegó al sexo mi comentario sobre la urbanidad y las buenas costumbres y se apoyó en la pared a fumar un cigarro. Lo maté treinta veces en mi mente.
De nuevo partimos... dormi.. dormi y dormi... como un niño dormi.
Putie, maldije, suspire, miré por mi ventana.. me acomodé, me paré.. (creo que hasta lloré).
Al día siguiente, una horita faltaba para llegar...UNA HORITA. (no voy a detallar como esa se me hizo interminable, como telenovela mejicana, como la misa del Cardenal, como las carajeadas de mi mamá cuando niño...). Tan sólo llegue a la Terminal de Mendoza.
Ahí estaba Soledad con su sonrisa y su corazón en la mano. Se me pasó la rabia, más no la embolia cerebral que me causó este viaje. Me abrazó y miró como diciendo "ya estás aqui..:!". Recojí mis maletas y le mande la última mirada al bus... justo el chofer hacía un juego de luces y vi la imagen del vehículo ese guiñandome un ojo...!
"... la putamadre !".
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