lunes, 19 de diciembre de 2011

el tierno espíritu navideño en casa



yo sé que te gusta la Navidad tanto como a mí, así que dale PLAY y vamos a ponernos en onda con este tema, o en su defecto, desgraciarnos juntos la existencia... 



En casa, el espíritu navideño siempre se vivió de una manera particular a la que, con el correr del tiempo, desprenderse de ello, es cada vez más difícil.
Quiero resumirlo lo más que pueda para no extenderme mucho en la cuestión, ya que calculo que por estas fechas, medio mundo debe estar un poco harto del tema...

- en casa, el arbolito se arma el 24 de Diciembre, plan de 8 de la noche, mientras se cocina y el encargado es el primer estúpido que pregunta "oye, y el arbolito...?"

- asimismo, dicho arbolito se desarma plan de Agosto o Setiembre, cuando las telas de araña hayan formado una suerte de blanquecina decoración/efecto nieve.


- en el pesebre, hemos reemplazado a Baltazar por Batman, ya que en cierto desliz pasado, uno de los 3 reyes magos cayó al piso partiéndose en 3 pedazos... al final, de mago a superhéroe, hay una línea muy delgada que a nadie molestaría... igual el Caballero de la Noche tiene una improvisada túnica que le da cierto aire étnico al asunto.


- hablando de pesebre... ¿alguien en casa tiene en el nacimiento una oveja gigante, más grande que San José, la Virgen y el burro juntos? ¿... y que muy aparte de eso, JAMÁS se mantiene en pie por más de 35 minutos?
... bueno, en casa sí.


- para no sentirnos muy ajenos a todo el espíritu navideño que flota en el aire, en casa comemos pavo... y los 9 días después, porque para ser tan pocas personas, extrañamente siempre conseguimos un ave de dimensiones dignas de un avestruz mutante. Claro que yo hubiese preferido comer un buen plato de Arroz Chaufa, pero para escuchar un "oye Pepe ¿no jodas, quieres?", calladito me empujo al pavo nomás...


- mi viejo se aparece siempre plan de medianoche con la pirotecnia mas extraña del Universo: o no funcionan un carajo o, en su defecto, son sacados de alguna película de Chuck Norris... hace años, al prender uno (el cual jamás explotó) me acerqué minutos después para simplemente mandarle una patada mezcla de "frustración/desinterés", instante en el cual reventó de tal espantosa manera, motivo por el cual no pude esbozar una sonrisa en los siguientes 4 meses...


- cuando dan las 12, mi vieja me abraza tan fuerte (por tanto rato) y me mira tan fijamente, que siempre tengo la interrogante de "¿es ahora cuando me dirá que soy adoptado?", pero parece que luego se arrepiente a los minutos, porque me empieza a putear como toda madre amororosa lo hace con sus engreídos.


- mi primer deseo navideño siempre es "que mi vieja no se dé cuenta que sospechosamente el niño Jesús ha desaparecido y en su reemplazo esta un pequeño Darth Vader"... pero si nos ponemos a analizar el asunto, ambos prácticamente resucitaron, fueron niños buenos, pero después se pusieron un poquito malvadillos, así que mucha diferencia no hay...


- nunca recibo ni un carajo de regalo... y ese "la Navidad es de los niños Pepe, no jodas tampoco", hubiese sido más creíble si no me estuviesen dando ese argumento desde los 11 años... 


- los Villancicos están totalmente prohibidos en casa... bueno, esa regla la inventé yo, pero como nadie sabe usar el equipo de sonido del todo, me pongo medio dictador en ese asunto.


- nunca falta el amigo borracho que se te aparece de madrugada, trago en mano, para convencerte de reventarse el hígado de la peor manera... y cuando no aparece ninguno, uno tiene que tomar el papel sacrificadamente.


- por alguna extraña razón, siempre hay alguien en casa que por esos azares del destino pone esa canción de "por eso y muchas cosas más... ven a mi casa esta Navidad...", y nos manda la alegría a la remierda; momento en el cual siempre para salvar la situación, pongo de inmediato "Y.M.C.A." de los Village People para darle el toque marica a la noche... situación que nadie entiende, y me mandan al carajo el rojiverde espíritu.


- siempre terminamos la noche diciendo (todos en conjunto) "temprano yo lavo los platos"; cuestión que llegada la mañana, todos se hacen los reverendos huevones y empezamos el 25 con nuestro mejor repertorio de puteadas...


- a su vez, siempre comento el "que mala suerte de Jesús haber nacido en Navidad, porque recibirá solo un regalo.. no?", y en ninguna Nochebuena que recuerde, alguien esbozó siquiera una señal de sonrisa ante semejante chascarrillo... y sin embargo, digo la misma estupidez año tras año... 


bueno, al final puede que en casa, mi familia lleve el Espíritu de la Navidad de una manera muy especial, y si a eso le agregamos mis nulos acercamientos hacia la Religión, la fiesta Navideña no sea mas que una simpática cena entre personas que se quieren, respetan y quieren lo mejor siempre uno por el otro... 


... y dado el caso que yo piense que Dios, Jesús y toda esa historia no exista, siempre pienso que si hay algo muy rescatable de todo este "espíritu navideño", es que en esta vida, el amor que uno puede brindarle al otro, sin expectativas, sin condiciones, y sobretodo, sin una bandera que nos pueda separar en todo eso, nos hace siempre mejores personas...

espero que pasen una muy Feliz Navidad...
... y mis más sinceros, fuertes y extensos abrazos a todos ustedes !



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miércoles, 31 de agosto de 2011

día del blog...



dale PLAY, así me haces sentir un poco menos idiota y que no pierdo el tiempo subiendo cancioncitas...



Hace varios años empecé a escribir cuando me encontraba viviendo en otro país, como una manera de contarles a los míos: familiares y amigos, lo que por allá me estaba ocurriendo...
... pasado un tiempo, esto se me hizo un habitual, y fue el blog la herramienta precisa para poder expresar cosas que, en cualquier otra circunstancia hubiese sido mas complicada.


Hoy se celebra el día del Blog, o del Blogger, o del sujeto que escribe en la red, ocioso ocurrente que no tiene nada que hacer... o como quieran llamarlo... pero quiero aprovechar el momento no sólo para agradecerles a aquellas personas que me regalan unos minutos de su vida para leerme, a las personas a las que puedo aburrir sobremanera también y disculpas públicas a todos los que piensan que soy un reverendo idiota... si no por sobretodo, recomendarles a 5 de los blogs que realmente me parecen geniales, divertidos, originales y sobretodo, gracias a ello, conseguí nuevos y valiosos amigos....

feliz día blogueros... !!!
(carajo, si aquí tenemos "Día del Pollo a la Brasa", porque diablos no vamos a tener un día los que tenemos un blog.. no?)


todas las ocurrencias del caballero Elmo, sus anécdotas y vivencias son literalmente no sólo para cagarse de risa, si no que siempre te dejan un pensamiento muchas veces valioso para analizar...

conocí este blog viviendo en Mendoza, me pareció una genialidad en el tema de la ilustración y el humor que en él habían... y aunque no se ha estado actualizando muy seguido, dense una vuelta y diviertanse mucho con todo el arte de Graciela, por cierto, gran amiga, divertisísima y excelente persona con la que tenemos mucho cariño en común...

a Jorge lo conocí también allá en Argentina gracias a su blog, tan lleno de análisis y todos esos pensamientos que pocos nos atrevemos a tomar en serio muchas veces... y aunque nos hemos tomado no muchas cervezas juntos (nunca son suficientes) bastan para saber que lo buena onda y espíritu del querido "Yor" no sólo se queda en sus escritos...

de vez en cuando uno se encuentra con alguna genialidad: este blog es una de esas cosas... con un humor extremadamente ácido (a veces no digerible por muchos), y con no solo una irreverencia si no con un estilo de humor bastante inteligente, se atreve a graficar cosas, pensamientos o circunstancias que muy pocos se atreven a expresar... altamente recomendable.

toda la "criollada" peruana, lo mas increiblemente absurdo de nuestra cultura urbana y todita la estupidez, animalada y ridiculez nacional puesta de manifiesto... altamente adictivo este blog, para recagarse de risa de nosotros mismos.


pásenla bonito niños...

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miércoles, 10 de agosto de 2011

A Carmen.


hace unas semanas te quedaste escuchando esta canción cuando te la grabé... y ahora no encuentro otra mejor que dedicarte...




Carmen:

Hace varios años, cuando yo vivía lejos, pensé que la única manera de poder decirte todas estas cosas sería a través de cartas, por la distancia, ya que me encontraba viviendo en otro país y más aún porque bien sabes que siempre fui malísimo al hablarte por el teléfono… y no hace mucho, cuando después de mucho pude tenerte cerca nuevamente, odié el imaginar que tal vez seguiría diciéndote las mismas cosas por medio de las mismas cartas…

Sí, yo tengo clarísimo aquello que tal vez no sea el típico hombre que cualquiera quisiera tener de compañía, que puedes repetirme una y mil veces un “oye que raro eres tú, ah?” y que mueves constantemente la cabeza cuando me ves o me oyes decirte algo… conozco casi de memoria tus “retírate por favor” y tus “ay Dios mío...!”; sé de tu odio a mi cabello y a toda la colorida colección de zapatillas iguales que tengo, sé que nunca aprobarás mi manera de vestir y mucho menos la de caminar… comprendo claramente que lo que para mí es arte, para ti es “cosa extraña”, entiendo a la perfección que odias la música que escucho y que el “ojalá te afeites algún día” es un deseo constante para ti…

… pero, asimismo, sé muy bien como sonríes cada vez que al caminar tropiezo con algo, cuando mueres de risa por las noches cuando te cuento algo de mi día… conozco muy bien tus miradas cada vez que a tu lado paso tarareando alguna canción o como cierras los ojos cada vez que te abrazo… me he dado cuenta cada una de las veces que has besado mi frente cuando sentado a tu lado me he quedado dormido, o aquellas veces en la que te has enojado conmigo y a mi pregunta de “¿ya se te pasó?” volteas la cara para que no vea esbozarse una risa en tu rostro…

Yo recuerdo a la perfección todas las veces que has dejado cosas por estar a mi lado, todas las veces que has puesto no uno si no los dos hombros cuando llorando he estado… tengo en mi memoria aquellas cachetadas para que reaccionara cuando pensabas que me ahogaba y todas aquellas conversaciones hasta el amanecer cuando sentía una montaña sobre mi espalda… recapitulo todas esas veces que me has seguido esperando a pesar que llegué 3 horas más tarde, y cuando has partido tu sándwich favorito en dos para decirme “¿quieres…?”.

Te repito, comprendo que tal vez yo no sea la persona más ejemplar del planeta y que tengo miles de defectos… defectos que muchas de las veces Tu me has hecho resaltar… que tal vez todo lo que haga por ti no sea suficiente para demostrarte las cosas que tal vez quisiera… y que muchas de las veces no encuentro las palabras correctas para decirte lo que aquí dentro de mí siento por ti desde siempre…

… es por ello que, como me dijiste aquella vez “tú fuiste, eres y siempre serás mi mejor amigo…”, eso, es algo que sólo voy a poder agradecértelo demostrándotelo todos los días.

Y quiero resumir toda esta carta para simplemente decirte algo: Te Amo.
Te Amo y eres el gran Amor de mi vida

… por eso, en este día, no quiero decirte un simple FELIZ CUMPLEAÑOS MAMÁ…, quiero decirte que todo lo que Yo soy, lo soy gracias a ti… y prometerte que la única manera que tengo de agradecer todas esas cosas maravillosas que por mi hiciste, es siendo mejor cada día… para mí, para los demás… pero por sobretodo, para Ti… y que esta lucha que tenemos cada día, es como dijimos la otra noche “simplemente para estar más tiempo juntos…”.

Amada Vieja… eres una mujer realmente admirable y genial.
Y yo, daría siete mil vidas por ti...
Gracias por enseñarme a respetar el verdadero concepto de lo que es ser una mujer...
... y quitarme el sombrero ante ello.



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miércoles, 3 de agosto de 2011

la cucaracha, yo & mi otro yo... (rimeik)


si quieres sentir la misma cagada que un maricón como yo pudo sentir en ese momento.. dale PLAY y sufre como yo... la putamadre......



Cada persona de hecho le tiene miedo a algo: a la oscuridad, a las alturas, a la estupidez misma, a Laura Bozzo, a RBD, a los perros con tres cabezas o que se apezca a tu cama el fantasma de Nino Bravo... (bueno cada quien tiene su miedo...)
...al final,  es normal eso.

Yo no le tengo miedo a las cucarachas (por si lo piensan a través del título...). 
LE TENGO PÁNICO. FOBIA. TERROR...!!! SOY UNA SEÑORITA FRENTE A UNO DE ESTOS BICHOS...!
No hay cosa mas terrorífica para mí que uno (o muchos) de esos insectos prehistóricos del infierno. se me acerquen...
... desde que tengo uso de razón, las cucarachas son mi Kriptonita.

Métanme en una tinaja llena de gusanos: lo tolero como las huevas....
Preséntenme a Lucifer despues de ver perder a su equipo: lo aguanto y su putamadre le saco...
Encierrenme con siete Rottweiller muertos de hambre en un baño: me los trago con cucharita de té...
Pero pónganme una cucaracha delante: NO, JAMÁS. JAMÁS Y MIL VECES JAMÁS... me convierto automaticamente en una fuente de gelatina, temblorosa y muy marica...

Cuando vivía en Argentina no había tenido la "dicha" de que me presentasen a uno de estos insectos aún. Menos mal. Así que, como todas las noches, llegaba a mi habitación sintiéndome un rey.. una suerte de Aragorn al que nada le pasaba....

Hasta esa noche... (noche de mierda....!)

... enciendo la luz, me quito la ropa y me tiro a la cama a ponerme el pijama mas sensual que tengo (léase un buzo que ya pasó el límite de la realidad y una camiseta que antes era blanca y en ese entonces se convirtió en  media "grisácea marronesca"..), cuando, de repente me siento acompañado en el cuarto por un insopechado individuo...
... juro en este momento que si era un fantasma o Linda Blair, que chucha,  me sentaba a conversar como las rehuevas....

Pero no era ningún alma en pena... volteo despacio mi cabeza sobre la almohada y a exactamente veinte centímetros de mi, SI, una REPUTA cucaracha enorme me hace ojitos coquetamente moviéndome la antenillas...

SALTÉ COMO UN PUTO CANGURO EN CELO COMPITIENDO EN OLIMPIADAS ANIMALEZCAS...!.
Me apoyé en la puerta sin saber que hacer. ¿La mató?. JAMÁS. Ni de eso soy capaz....

Pasaron como cinco minutos terrenales (veinticuatro en mi cabeza), y estábamos alli, cucaracha y humano planeando el mejor ataque para la batalla... opté por insultarla para ver si asi se intimidaba..  para tarde darme cuenta que estaba haciendo el gran papel de cojudazo...

Vino a mi cabeza un estudio que hice años anteriores sobre estos bichos, el cual llegó a la conclusión que existen Tres Clases importantes de los benditos animalejos:

1) La Cucaracha de Mierda

2) La Cucaracha hija de mil putas...

3) La Cucaracha Albina, totalmente blanca que le vino incluida en un plato de fideos a mi amiga Pilar, en un restaurante de comida china, allá por las épocas uniersitarias. ( y que casi se come pensándo era un rico y suculento camarón... pero esa es otra historia...).

Pero aquellos análisis no me servían de nada en ese momento. Asi que tomé lo primero que tenía en la mano y lo lanzé. Tarde me di cuenta que le había arrojado un pedazo de papel que ni cosquillas le hizo.

Miró hacia arriba y vi un envase de "Lysoform" (para los que no saben es un desodorante/desinfectante ambiental en aerosol). Me acerqué despacio y le vacié medio frasco...

Minutos despues me encontraba en la habitación con la cucaracha mas limpia del planeta y con el mejor olor a flores de campo.

MALDITA SEA! Jamás morirá este animal engendrado por el mal.
... y yo no podía ser tan maricón !.

Entró (o salió, no lo sé) de mi cuerpo mi Alter Ego... el malo, el vengador.... el que no cree en nadie, el enviado de Satanás, el asesino malnacido ... y sentí que hasta me creció más la barba. Estaba Furioso!.
Tomé una zapatilla y la lanzé con todas mis fuerzas a la almohada (que malo no?).
Les juró que si era una rata, un dragón del Komodo o un cocodrilo hambriento lo descuartizaba y me lo comía crudo... PERO ERA UNA CUCARACHA... (entienden eso no?).
Le lanzé todo mi repertorio de calzado, y la muy puta las esquivaba como Neo en Matrix,

Pero me quedaba un zapato... Me quedé quieto, señale y apunté... Moví mi brazo en camara lenta como el pitcher mas profesional y lanzé el calzado viejo ese que iba girando y girando como un molino, cortando el viento... mientras de mi boca salía un distorsionado "muuuueeeeeereeeeeee...:!"

El zapato cayó sobre el hemimetábolo animal para aplastarlo como torillita lista para el burrito.
Dió dos volteretas y terminó en el piso patas arriba, moviéndose, estirando sus antenas....

Y allí estábamos: La cucaracha, Yo y mi Otro Yo.. aún encendido.

Pero no podía ni siquiera acercarme al cadáver del bicho. JAMÁS...!!!
Me eché en mi cama y con la luz prendida evite mirar al piso.

Creo que de purita fobia (y exhausto por el combate) me dormí.

Al día siguiente abrí los ojos. Era sábado y no tenía que ir a trabajar. Estaba feliz, enteramente feliz... de repente se me vino a la mente la bendita cucaracha... Giré la cabeza despacio.. muy despacio hacia el piso....

... Y NO ESTABA!.

Mierda.. mierda y mil mierdas para mis adentros.!

Salté y bajé al primer piso y no quise dormir jamás en los próximos 23 años.

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lunes, 1 de agosto de 2011

voces de ánimo en Lunes.


para darle el toque asi dramático, desgarrador, sádico y bastante maricón al asunto, le das PLAY




En un sólo lunes, todo tu entorno te pueden dar una tremenda balacera donde tiernamente te digan:


OYE, ¿HAS PAGADO LA LUZ? pásate un peine por la cabeza... PUTAMADRE, QUE ¿¿TU NO DUERMES!??  ¿porque carajo no me contestas el celular? ...mete esa panza huevón, se te vé para el culo...!     SEGURO HAS ESTADO EMBORRACHANDOTE COMO UN ANIMAL, POR ESO ESTÁS ENFERMO !   te estoy hablando hace rato en el MSM!! dime la verdad.. ¿estas consumiendo drogas?   OE, TRAPÉATE EL HOCICO !!!  deberías ser menos ingrato!!   "MOVISTAR LE INFORMA QUE UD. NO TIENE SALDO SUFICIENTE PARA EFECTUAR ESTA LLAMADA"  ...con razón estás solo, huevonazo!    "Pepe... ¿me puedes tener el diseño en media hora?"   ...ah, yo pensé que ya estabas casado....  ¿porqué no fuiste a la fiesta de mi cumpleaños? ...puta que con esa cara es para hacerte un exorcismo mas bien... ¿te acuerdas de la plata que te debía... me esperas una semana? "Caballero... ¿tendría un minuto para leerle un fragmento de la Biblia?" ...me acabo que comprar una Toyota FJ, ¿tu que auto tienes...?  ...deberías escuchar otra música en vez de esas huevadas...  ...ay oye pareces maricón..!   ...esa barba no te favorece en absoluto... UNA GRIPE DE MIERDA NO ES PARA PASARSE LA TARDE DURMIENDO, AH? "lo siento Señor, no hay sistema..."  ...si, que PEPE tome la foto... "no te olvides que mañana es cumpleaños de tu tía abuela, ah?"   CLARO, PARA OTRAS COSAS SI TIENES TIEMPO, NO? ...broder, este billete es falso... ¿no habían unos anteojos para ser humano...?

sinceramente... no sé que sería de mis Lunes, sin todos ellos...

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viernes, 29 de julio de 2011

argumentos para pensar que lo aprendido en la escuela no te sirve para ni mierda en la vida.



Para un mejor entendimiento de la situación, se recomienda darle PLAY al reproductor abajo instalado y así musicalizar la cuestión...



Todos nacemos con talento para algo en la vida: algunos con un innegable don para las artes, otros para los deportes; varios con agrandadas aptitudes para las danzas medievales, muchos con facultades para prepararte el mejor platillo con medio huevo y tres hojas de perejil, así como los que nacimos con ese innato talento para la cojudez más pura hecha con aceite virgen.

En fin, al final todos somos muy capaces en algunos ámbitos y suficientemente asnos en otros.

Yo por ejemplo, carezco del talento para silbar, para guiñar un ojo, para tocar el arpa y para el baile punta. Al final no me avergüenzo en admitirlo (bueno, un poco), pero existen personas que, a pesar de carecer en un grado casi imperial a ciertas aptitudes, no se cansan de demostrarte lo contrario, haciéndote llegar a la conclusión que lo aprendido en el pasado lo puedes enrollar cual sushi e introducírtelo allí donde los rayos ultravioleta no llegarán (léase culo, como para no extender mucho la cuestión).

P.E.P.E.: Buenas tardes señora… vende cerveza?

Señora: Si claro… ¿cuántas desea joven..?

P.E.P.E.: 3 señora… disculpe, ¿cuánto está cada una?

Señora: 3.80 soles cada una… 3 por 12 soles

P.E.P.E.: Ah bueno… entonces me da… uhmmm un momento, no será 3 x 11 soles?

Señora: no, es 3 x 12 soles... así es "la oferta"…

P.E.P.E.: uhmmm.. y cuanto esta cada una me dijo…?

Señora: 3.80 soles…

P.E.P.E.: esteee... entonces aquí algo no cuadra me parece... "la oferta" que Ud. dice... no será 3 x 11 soles, señora?

Señora: hijo... 3 x 12 soles… ahí está anotado en la pizarra

P.E.P.E.: no si lo leo clarísimo… pero como que la multiplicación no cuadra mucho no?

Señora: bueno, le vendo…?

P.E.P.E.: si, si señora… pero mire, a ver… si una está 3.80 soles, 3 cervezas suman 11.40 soles… por eso le digo, si es "oferta" debe ser 3 x 11 soles mas bien, no le parece?

Señora: 3 x 12 soles.

P.E.P.E.: (ay dios..!)

Señora: le doy…?

P.E.P.E.: es que no es "la oferta" si comprando 3 sale más caro, eso es lo que no entiendo…

Señora: le doy…?


Y ya en vista que hacerle entender mis cálculos a la señora en mención era tan complicado como explicarle a un orangután en edad pre-escolar porque Bruce Willis estaba muerto en el “Sexto Sentido”, intenté ponerme un poco al nivel del extraño y bastante marciano razonamiento…


P.E.P.E.: una me dijo 3.80 soles, no?

Señora: …. si.

P.E.P.E.: no pues.. ehhh me da una nomás…

Señora: .. ok… tenga..

P.E.P.E.: ahí está.. 3.80 soles…

Señora: bueno, gracias…


(ojitos pensativos con tierna y –  por qué no decirlo – sensual mordida de uña…)


P.E.P.E.: señora… pensándolo bien, me da otra…?

Señora: bueno…

P.E.P.E.: ok… 3.80 soles no?

Señora: si, si... igual.

P.E.P.E.: ok... cóbrese… gracias.

Señora: ok, gracias también…


(paso detenido en un pie, miradita al cielo como haciendo cuentas y una exclamación  de “si pues, no va a alcanzar…”)


P.E.P.E.: señora, ¿sabe qué? me da una más y al diablo!!
              ... si, si, mejor…

Señora: si, está bien… helada igual, no?

P.E.P.E.: claro… a ver... tenga sus 3.80…

Señora: ok, gracias... ahí está…

P.E.P.E.: bueno, eso es todo ahora sí, muchas gracias señora…

Señora: de nada… al final si llevaba 3 le convenía mas “la oferta”, no?

P.E.P.E.: (ay carajo!)
              … si, no?... pucha, ya para la próxima señora, que se le hace…

Señora: je je... ay hijo… !

P.E.P.E.: (la putamadre..!)

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viernes, 22 de julio de 2011

papel protagónico.


si te dá la gana le das PLAY, como quién le pone sazón al asunto...



Nunca tuve un papel protagónico en nada. 


Claro, en algún momento de la vida uno cumple un papel importante, único y singular… pero esos se convertían sólo en instantes en mi existencia. Es como si me hubiesen dicho : “Bueno Señor Pepe, el papel es suyo…”, y yo, saltando de alegría y aún sin terminar de recuperar el aliento por la emoción escuchase un : “… ahh que… te la creíste, gil?”.


Yo fui el primogénito de la familia. O sea, para mi madre (aquella que dice “yoo.. que te parí con dolooor”, de la manera digna de un drama hindú setentero) tanto como para mi padre, llegué a ser el Amo y Señor de la casa, el Emperador, el Darth Vader del hogar; una suerte del Señor de los Anillos, hasta que nació mi hermano y mandaron bastante a la mierda toda esas preferencias de dos patadas y un cabezaso. Es decir, pasé de ser Aragorn a convertirme en ese orco de porquería que sale en media escena saltando como un pelotudo en la película sin hacer otra cosa que gritar como un gran desquiciado...

La mayoría de vertebrados de esta nuestra Tierra, en alguna oportunidad cuentan esa historia donde actuaron en aquella obra de la escuela o del barrio con el mayor de los orgullos; cuando hicieron el papel de Rey Arturo, del Cid Campeador… que importa, de monaguillo, mensajero o de cartero, pero su papel tuvieron. A mí siempre me ofrecían el envidiable encargo de ser el “Jalador Oficial del Telón”, o me ganaba el puesto de pintar la escenografía… ya con suerte, por ahí tenía un importante papel de “árbol”, o en su defecto de un dificilísimo “teléfono público”, con el gran texto de solo decir “riiiing” digno de una Palma de Oro en Cannes… “Lo que pasa es que tú tienes tu talento escondido hijito…”, me consolaba siempre mi vieja, a lo que yo pensaba … y, debo tenerlo bien escondido dentro del culo como un enema hecho con un taladro, porque no lo ven pero ni con rayos X, no…?”. Bueno, por ahí siempre participaba en concursos de pintura que en ocasiones ganaba, pero como siempre lo premiaban al final de todo, solo era aplaudido por mi progenitora, los flacos de limpieza del auditorio y un par de señoras que se quedaban para los sanguchitos…

Bueno, ya acabada toda esta etapa escolar, la cual pude pasar con alguno que otro honor en calificaciones que con el correr del tiempo me di cuenta que no me sirvieron pero para ni un carajo en la vida, se me abrió todo un mar de posibilidades para por fin tener un papel protagónico en esta vida que me dio el Señor Viracocha, así que, ya habiendo ingresado en la Universidad, dispuse ser una especie de alma de la fiesta por donde este flexible organismo pasase. Claro, por ahí que tal vez me acerqué más a tener un gran alma de huevón, porque siempre había uno que te ganaba el puesto por mayoría de votos. O por ejemplo, me mataba una madrugada entera terminando un trabajo grupal, para que los muy pendejos olvidasen poner mi nombre en la presentación, o en su defecto, levantaba la mano para responder algo justo cuando la profesora estaba preguntando quien se había mandado alguna cagada, motivo por el cual terminaba escuchando la clase desde la ventana…

Ya si entramos en temas amorosos, la cosa si se pone realmente jodida. Nací con una reputa glándula en el cerebro realmente inflamada para siempre ceder la mayoría de veces ante algunas cosas. De esas veces que piensas “Ah no carajo, porque concha voy a darte la razón…?”, y cuando menos te das cuenta de tu boca sale el estúpido: “… bueno, dale amor, como quieras..”. Y es en momentos como ese que piensas que el gran libro de tu vida, se está llenado de hojas enteras escrito por otra persona, así que cuando, decidido, fuerte, incorruptible decides ponerle un alto a la situación,  esta hija de puta te gana por partida doble con el no menos clásico, “creo que tenemos que hablar…”, y te caga el protagonismo de un codazo en el hocico.

Reniego un poco, y medio cagándome de risa me digo a mi mismo: “… putamadre, ¿que siempre voy a tener un papel de extra en el planeta...?”

Así que bueno, reflexiono de la manera más egoísta posible: “al carajo, voy a estar solo, y ahí no me caga pero ni Batman…!!!” pero, cuando menos me doy cuenta, caigo en la cuenta que todo este tiempo he estado completamente errado…

… que a estos 36 años, el verdadero papel protagónico de esta vida, me lo regalaron desde el primer momento sin que me haya dado cuenta que aquello...


Todos en algún momento de nuestras vidas tenemos la necesidad de ser protagonistas, aunque a veces nos cueste ver que si compartimos el foco con los que nos rodean las cosas pueden salir mejor… cuando las luces del protagonismo nos enceguecen, nos perdemos de ver muchas cosas…

La clave está en no perder el eje. Siempre llega el momento en el que necesitamos que alguien co-protagonice con nosotros la obra de nuestra vida…

… pero lo más importante, es cuando somos elegidos para interpretar el rol principal en la vida de la persona indicada.

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domingo, 10 de julio de 2011

compulsivo de mierda.




Cuando estaba sentado en la barra de aquel bar, con la cabeza medio colgada por la música y algunas otras cosas que de seguro no les interesan, observé que sin darme cuenta había ordenado casi al milímetro todas las servilletas que estaban delante de mí. Miré a ambos lados para ver si alguien se había percatado de aquello, pero al parecer eso paso muy desapercibido.

Sí, soy un compulsivo de mierda en bastantes cosas.

No es algo que comente mucho ni de lo cual tenga una orgullosa camiseta que diga “Yo Amo Mis Compulsiones”, ni mucho menos pertenezco al “Sindicato de Chiquillos con Putas Manías”, pero esa es la verdad.  Ya desde que era niño, tenía ciertas tendencias a efectuar, casi como un ritual, una serie de cosas constantes y en serie… acciones que pasaron sin importancia en la familia, porque creo que en una de esas visitas de infante al psicólogo, este último le dijo a mi madre ante las interrogantes si este tipo de conducta era algo anormal : “.. No señora, no se preocupe… su hijo no tiene ninguna deficiencia o anormalidad… su hijo estúpido”.

En fin.

Con el correr de los años, muchas de esas costumbres quedaron allí, en el pasado. Pero admito que tengo una suerte de putas manías que trato no hacerlas notar (o evitarlas) ante los demás. Voy a sincerarme un poco y en un acto de profunda nobleza, les voy a enumerar aquellas que a mi memoria vienen:

Lo primero que siempre hago al entrar al baño es mirar mis ojos reflejados en el espejo. ¿La razón? Ni idea, pero últimamente ando con la teoría que es purita cojudez.

No puedo ver Tv, ni escuchar música en el reproductor si el volumen está en número par. Tiene necesariamente que ser una cifra impar: 7, 9, 11, 13, 15… 71 (ya si eres un sádico de la bulla). En el fondo agradezco que no se me haya dado porque sea un número primo o el resultado de raíces cúbicas, porque para las matemáticas soy un chimpancé.

Ya que hablo de matemáticas, por ratos se me da por memorizar ciertas cifras (números telefónicos, números de tarjetas de crédito, número de habitantes de Vietnam del Norte … es decir, el idiota se sabe el valor de Pi por puro joder…)

Al cepillarme los dientes, me enjuago la boca exactamente 7 veces... no 6, no 8… el subnormal se enjuaga 7 veces rigurosamente. (Si un día me cortan el agua a la 5ta enjuagada, me re cagan la existencia…).

A la hora de comer, mi vaso siempre está en el lado izquierdo. En casa, por joder, me lo han cambiado de lado mientras me distraen conversando, e inconscientemente la vida propia de mi extremidad superior (léase manito) lo regresa a su lugar.

Detesto tomar del mismo vaso de otra persona. Aquí en el Perú, en reuniones de amigos se acostumbra muchísimo tomar cerveza con un solo vaso (cuestión por la que esa parte la soporto), pero casi siempre suelo pedir un vaso extra en algún descuido. Y para nada es asco ni mucho menos, es tan solo una manía.

En casa, como con el mismo tenedor hace como 16 años… y ha pasado que se ha perdido, así que me pasé 6 días sin comer… no, mentira, nunca para tanto, pero si lo he necesitado y extrañado con alma, vida  y corazón.

Mantengo mi escritorio, habitación ordenada como señorita. Por eso cuando alguien viene y mueve algo, ensucia o deja caer algo al piso, sin que se den cuenta lo ordeno o limpio. Soy un perfeccionista al mango, asi que nomás imaginen como estan ordenadas mis carpetas en la pc.

Se me ha dado a veces que, caminando por la calle, a media cuadra veo alguien delante de mí y pienso “a que llego a la esquina antes que él/ella…”, y apresuro un poco el paso disimuladamente… lo más estúpido del tema es que cuando lo logro, me siento como si hubiese ganado una maratón haciendo volantines.

Lo primero que hago al despertar (aparte de abrir los ojos claro, porque soy imbécil pero tampoco para que me den una mención honrosa) es tender mi cama. No puedo hacer cualquier otra cosa si la cama esta des tendida. Es más, cuando me he alojado en algún hotel, igual tiendo mi cama a pesar que existen otras personas encargadas para eso. Ok, ok,.. Si… soy un imbécil.

Cada vez que pienso en algo o alguien, necesariamente me muerdo el pulgar izquierdo. Así que ahora para poner más interesante la situación, lo pongo entre dos panes, así pienso y tomo desayuno a la vez.

Me lavo las manos siempre 3 veces seguidas… (putamadre que hay gente enferma, no?)

Salir a la calle sin reloj es como andar en calzoncillos. Y a eso le añadimos que siempre estoy viendo la hora por alguna absurda razón…. (por eso siempre escucho frases como “ya te tienes que ir…?” o “si tienes que hacer, anda nomás, ah?”).

Suelo ir al cine solo. Siempre me ha incomodado ir al cine acompañado… (bueno, lo he disimulado bastante y la verdad se me olvida bastante si lo hago con la mujer de mi vida… pero en otras circunstancias, en general, lo evito).

Cuando me siento en un sillón, jamás al centro… siempre a un extremo. Así este sólo, dejo los 23 metros de sillón sobrante para sentarme pegadito a un extremo. Digno de tarado mental.

A la mesa, tengo mi sitio. Solito para mí. Sólo mío. De nadie más. Así que, en oportunidades que ha llegado visita, amigos o familiares y lo utilizan, estoy mirando  haciéndome el loco pero por dentro “bueno… listo, te pones de pie  y me dejas el lugar… vamos… vamos… “.

Tengo mi ropa ordenada por colores. En mis cajones estan separadas (sobre todo las camisetas) por colores. La verdad no tiene ningún sentido que haga eso, ya que al cambiarme ni me molesto en ver que me pongo... de ahi la famosa interrogante familiar de "¿Cuándo carajo te vas a vestir como la gente?")

Cuando me estoy dando una ducha, desde niño, al cerrar los ojos tengo la sensación que al abrirlos, en el techo estará una cucaracha del tamaño de un pavo real mirándome atenta… (para los que no lo saben, tengo fobia a las cucarachas… pero mal).

Por cierto, toda la vida tarareo la misma canción al bañarme… (canción que esta vez no les contaré cual es…)

Al comer, el arroz siempre estará al lado derecho… y comienzo a comer de adelante hacia atrás en una división casi perfecta… (ya me está dando demasiada vergüenza escribir todo esto…).

Limpio mi monitor unas 2 164 veces al día aproximadamente… veces más, veces menos... pero imagino por ratos que si el monitor hablase, me diría algo como "porqué no dejas de tocarme maníatico de mierda y la reputamadre que te parió?"

En fin, por ahí se me pasan algunas (las personas que me conocen realmente me pueden hacer recordar alguna de ellas tal vez), pero el punto es que aprendí a convivir con todo esto, a no joderle la existencia al resto con esta suerte de rituales ya sea disimulándolos o en el mejor de los casos, superando bastantes algunos.

Justo conversando con una amiga sobre todo esto, le comentó sobre lo arriba relatado…


-   … y si pues, hago este tipo de cosas a veces…
-   Jajajaja… en serio?
-   Si, en serio… pero como te digo, trato de no hacerlo muy notorio…
-   Ahora me explico porque no tienes novia... eres un loco de mierda…!
-   Oye pero en el fondo soy encantador, ah?
-   Cállate huevón... jaja



Pero vamos, pienso… ¿quién no tiene alguna cagadita en la cabeza al final?

(si… me estoy mordiendo el pulgar).
putamadre.

.

lunes, 6 de junio de 2011

7 pasos para saber cómo actuar cuando las elecciones presidenciales las gana quien No querías.



¿Terminaron las elecciones y no ganó el candidato de tu preferencia? ¿La noticia te tomó por sorpresa y no sabes cómo actuar? ¿Sientes que el mundo se te viene encima y no sabes cómo manejarlo…?

Vamos pequeñuelo (a) no te preocupes más, que aquí tenemos la solución para este problema que te viene quitando el sueño hace horas; te vamos a enseñar los “7 pasos para saber cómo actuar cuando las elecciones presidenciales las gana quien No querías”, y así transformar tu existencia y la de todas aquellas personas a quien más amas, en una soberana y patriótica mierda…


1) DESESPERATE.
Nada mejor para empezar, luego de conocer esta terrible noticia que te rompió el corazón, que desesperándose como un goldfish fuera de la pecera. Jálate los pelos, lánzate contra las paredes de cabeza y de ser posible, tírate en el piso a convulsionar un poco sin olvidar lloriquearles a los de al lado… Vamos, demuestra de que estás hecho! Rompe lo primero que veas delante de ti, patea las puertas y si eres realmente consiente de la situación, vas a destrozar un vidrio con el puño… 


2) PUTEA AL CANDIDATO GANADOR Y A LOS QUE VOTARON POR ÉL.
No podría ser un ciudadano realmente digno si es que, concluida la derrota, no puteas al candidato ganador y a sus votantes. No te intimides, se fuerte y saca todo lo peor de ti. Insultitos como “Cretino”, “Tal por cual” o “Papanatas” no van a lograr tu cometido, son huevadas...: tienes que ser realmente sádico, ofensivo y si ya quieres superar esto de raíz, no olvides ser inhumanamente discriminador y racista; vuelca tus peores deseos para esos seres que no merecen ni una pizca de tu piedad… aquí unos ejemplos que te pueden ser de gran utilidad:

- “Hijo de las diez mil putas, maldito seas tú y tu puta descendencia...”
- “Indios mal nacidos, ojalá que sus hijos le salgan mas deformes que ardilla de Chernobyl”
- “Cholo ignorante, vas a convertir a mi país en un hábitat de primitivos sin Clase”
- “Váyanse a la mierda, indígenas y la concha de sus madres!”


3) USA TODO TU PESIMISMO.
Bueno, ya que has logrado superar estos dos pasos con éxito, te toca ahora enfocarte en hacer un análisis a futuro, pero ojo, no serviría de nada si no le pones una gran dosis de pesimismo. Eso de “Ojalá…” o “Dios quiera…” son términos que en estos momentos debes obviar de tu vocabulario. Derrótate, baja esos brazos carajo y demuestra que puedes hundirte hasta el fondo !!!… no digas “Se jodió mi país”, eso déjaselo a las quinceañeras, tú tienes que decir: “nos fuimos a la concha de su madre”, o si a estas alturas ya estas convertido en una suerte de Chuck Norris, con espontaneidad mándate con un “Matemos a todas estas mierdas para salvar al país”
El pesimismo, es el gran arma que aliviará este dolor que sientes dentro...


4) PREOCUPATE HASTA LOS HUESOS POR QUE BAJO LA BOLSA.
Vamos, tú y yo sabemos que no entiendes una concha sobre la Bolsa de Valores porque con optimismo te sabes hasta la tabla del 7, y que jamás en tu puta vida vas a invertir en ella los veinte soles con cincuenta que tienes en el banco; pero tienes que demostrarle al resto que eso es un síntoma para realmente sentirte y sentirnos mal e irnos derechito a la mierda. Pues muy simple compañero: entra a la página del diario de tu predilección, CTRL + C  donde salen los porcentajes (que no entiendes, pero eso no importa) para luego CTRL + V en el muro de tu lindo y educativo Facebook, seguido de un irónico y poco alentador “Si así es el primer dia... uyuyuy! la que nos espera…!”


5) BUSCA ALIADOS.
Eso de que “la pena entre dos es más leve” son mariconadas. Tú tienes que buscar más gente como tú: indignada, con pena, disgustada, que se esté quejando como tú hace horas sin parar… así formaras una especie de clan o secta, donde puedan putear con coraje y solemnidad, donde puedan aplaudirse y quejarse sin remordimientos y, sobretodo, donde luego de alguna lastimosa protesta tuya, recibas el aplauso general y frases tan entusiastas como “si carajo, todo es una mierda” o “exacto, nos vamos a la mierda todos”.


6) DESANIMATE PARA LA MIERDA.
Pasaste a carta cabal todos los pasos anteriormente nombrados: emociónate, ya casi lo lograste !
Ahora sólo te queda cumplir la parte casi final del asunto: desanímate. Así es, derrótate para la mierda, mete esas manos a los bolsillos, baja esa cabeza! Empieza a meter ideas en tu cabeza de que no hay futuro posible. Sarah Connor de Terminator debe parecer una animadora infantil a tu lado. Tu puedes ser mas desanimado por el futuro. Si tienes un trabajo, deja de ir, total, por las huevas es. Ya no planifiques nada, no pienses en un mañana, vas a perder el tiempo. Vamos, no mires hacia adelante ¡ Mira al piso ! y si realmente quieres lograr tu cometido, lloriquea un poco.


7) DALE UN TOQUE INTERESANTE A TU DERROTA.
Ya has traspasado todos los puntos como un verdadero ciudadano y te sientes una verdadera mierda y has logrado que los que te rodean se sientan igual de miserables, ahora falta darle el toque interesante a tu derrota; y nada mejor que utilizar las redes sociales para manifestarlas.
Vamos a ser generosos y te alcanzaremos unas plantillas que puedes utilizar en tus próximas publicaciones en el muro, para de esta manera lograr la admiración de esos centenares de incondicionales amigos en la red, que verán en ti a una persona realmente interesante:

- “Ahora nos quedamos sin Creamfields por culpa de este serrano apestoso”
- “Olvídense de los conciertos internacionales, que ahora sólo oiremos música folklórica y vernacular”

- “La putamadre, ahora falta que mi empleada quiera que me aprenda su apellido…”
- “Adiós Larcomar… Bienvenido Galerias el Rey de Gamarra”
- “O sea que Oh Diosas! Ahora lo pasarán por canal 7?”


Espero que estos pasos hayan sido de gran utilidad.
Vamos muchachos, que el camino para sentirnos para el reculo, pesimistas y estar dando lástima es difícil y complicado, lo sé, pero…

SI SE PUEDE !...SI SE PUEDE !
Unamos corazones para hacer de este país el centro de la mediocridad y el derrotismo… está en nuestras manos lograrlo!
: )

.

miércoles, 18 de mayo de 2011

aromatizado.




Madre: Pepeeeeeeeee….

P.E.P.E. : ¿Qué pasóoooooooo…?

Madre: ven un momento… 

P.E.P.E. : Mamá un toque que estoy preparando mi comida... qué pasa???

Madre: OK, no vengas entonces…!

P.E.P.E.: laaa  puuuuu….! Ya vooooy!

Madre: Claro, una puede estarse muriendo y el SEÑOR ocupado…

P.E.P.E.: bueeeeno ya vine, ¿que pasó?

Madre: ¿puedes echarme la crema está en la espalda que me está matando… y no alcanzo…?

P.E.P.E.: bueno, dale… pero espérame un segundo que…

Madre: ¿sabes qué...?  Ya no hagas nada!... yo solita voy a hacerlo…

P.E.P.E.: ¡Dios mio..!

Madre: … “Dios mio”... “Dios mio”... sabrá Dios como me extrañarán cuando no esté…!!!

P.E.P.E.: ...ya estáaaaaaa… a ver pásame la crema esa…

Madre: a ver… más abajo… a la izquierda… la izquierda… la izquierda te digo… esa es tu izquierda???

P.E.P.E.: … bueno, vista desde este ángulo… digamos que sí…

Madre: ya no te hagas el gracioso pues!... dale que me está doliendo mucho…

P.E.P.E.: ok… te pongo bastante no?

Madre: si

P.E.P.E.: bueno…

Madre: hmmm… huele como rara esa crema no?

P.E.P.E.: bueno mamá, tampoco va a oler a pastizales suecos, ¿no?

Madre: no... pero en serio huele muy extraño...

P.E.P.E.: ... uhmmm... si la verdad ah… ?

Madre: ...ufff ... que olor tan feo… a ver muéstrame…

P.E.P.E.: caraaaamba…  ¿qué crees que te estoy echando? ¿pasta dental?

Madre: ...pero es que huele así como… uhmmm

P.E.P.E.: (...uy, la cagada…)

Madre: …pero es que es raro, porque ayer no olía asi…

P.E.P.E.: …esteeee…

Madre: ¿QUÉ PASÓ…?!!!

P.E.P.E.: es que tú te desesperaste que venga rápido y eso…!

Madre: ¿QUÉ … PASÓ…?!!!

P.E.P.E.:  y yo te dije… esperame un ratito que…

Madre: ¿QUÉEEE…. PASÓOOOO?

P.E.P.E.: ...es que estaba preparándome una ensalada y creo que ese olor jodidamente fuerte viene de tu espalda que ahora huele a pura cebolla…

Madre: ...ayyy, Dios mio…!

P.E.P.E.: … ehhh… bueno mamá, pero dicen que la cebolla es buena para las…

Madre: ...retírate… ¿quieres?

P.E.P.E.: … pero es cebollita blanca… como que más light, ah?!!

Madre: ...ADIÓS!

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