lunes, 20 de diciembre de 2010

De como escaparse de los Villancicos y no morir en el intento.



No hay nada peor que te despierten, muy temprano, con Villancicos a todo volumen.

Bueno, en sí debe ser peor despertarse alguna mañana muy borracho y darte cuenta que tuviste una orgía con 4 mandriles asiáticos vestidos con látex y estás disfrazado de la Mujer Maravilla, pero lo dije para darle un poco de dramatismo al asunto.

En fin, me había trasnochado trabajando hasta más o menos las 5 de la mañana, para que a las 6 y media, mi vecina (mujer ya entrada en años, muy amable pero que en esta oportunidad vamos a llamarla cordialmente: “vieja de mierda”…) ponga en audio supersónico la estridente voz de unos chiquillos cantando temitas alusivos a la Navidad.

Intenté por un momento no hacerle caso a este castigo a mis órganos auditivos colocando la almohada sobre mi cabeza, pero fue inútil. Los Villancicos tienen el poder de traspasar paredes, puertas y almohadas; tienen el mismo o más poder mortal que una espada Jedi.

Ya al punto de la parálisis y la embolia, ojos desorbitados mirando el techo y sintiendo los primeros síntomas de ocasionales convulsiones, bajé los brazos, derrotado, rogando por un momento que esos soniditos de panderetas, campanitas y engendrillos destrozando melodías, tengan el talento de hacer que me desmaye.

Concentrado, sentía como pasaban por mis tímpano, martillo, yunque y adolorida trompa de Eustaquio letras tan extrañas que aún en ese estado – al que denominaremos “zombie en estado de puteada” – me parecían tan irracionales como para poder soportarlas… igual intenté ponerle cierta atención al momento…

“La Virgen se está peinando entre cortina y cortina. Los cabellos son de oro, el peine de plata fina…”

Putamadre, entonces… ¿me mintieron en el colegio aquellos sacerdotes? No era pobre la Virgen… es más, para peinarse con peines de plata, debió ser una especie de Victoria Beckham de la época, no? Y si a eso le añadimos que tenía cabellos de oro, vendiendo un par de mechones, o sea, se evitaba todo el trajín de dar a luz en un establo con un burro curioso y una vaquita adormecida al lado no?

Por un momento, la música se detuvo y levantando las manos al cielo con una enorme sonrisa, di gracias y alabanzas al Creador para que, segundos después, continuara el repertorio musical haciendo expulsar de mi boca todas las maldiciones y blasfemias habidas y por haber… Me sorprendió sobremanera la letra del siguiente Villancico, ese que empieza algo como:

“Canta, ríe, bebe que hoy es Nochebuena y en estos momentos no hay que tener pena…”

Hasta ahí bueno, una especie de oda a la juerga, todo bien, pero como que empezaba a ponerse cada vez más descarada esta suerte de ovación a la borrachera y a la rebeldía…

“…Esta noche hasta los guardias, pescan una borrachera… por eso no tengo miedo, a que nadie me detenga…” Para terminar con un descabellado: “…dale a la zambomba, dale al almirez y dale al sereno un tiro en la sien…!”

O sea, ¿Quién escribe estas letras? ¿Quentin Tarantino? Es decir, debo entender: Como es Nochebuena, está bien, me emborracho, canto y jodo un poco; como los guardias están más mamados que yo, como las rehuevas, no pasa nada, puedo hacer mi alboroto y vandalismo sin problema… y ya cuando me ponga más arrebatado, si el sereno jode mucho, pum! Le vuelo la cabecita de un plomazo y asunto solucionado… que ternura.

Me levanto de la cama para tomar un vaso con agua, tratando de no tropezar ya que la mayoría de mis sentidos estaban entrando a estado vegetal, cuando luego de esa casi media hora de tortura, de repente, hubo un silencio casi orgásmico. A la mierda el agua, y corriendo como gacela que persigue el felino, llego a mi cama para tirarme entre sus sábanas en un estado, por poquito, similar al Nirvana…

Pero como diría la letra de aquella canción que escucha mi viejo: “Nada dura para siempre…”, la bendita señora esta puso, de nuevo, el (voy a resaltar un poco esta parte, ya?) MISMO PUTO DISCO Y LA PUTAMADRE... !

(¿Ahora me entienden que eso de “vieja de mierda” no es una malacrianza lanzada al aire por este servidor respetuoso, puro, casto y sin mancha? Por eso, de niño, me decían mis padres que cuando quisiera decir alguna “palabrota”, me hacía una señal de la cruz en este hociquillo pecador y así evitaba que “el mal saliera” de ahí… y, bueno…)

Acongojado (y con mas cansancio que Bruce Willis después de salvarnos, por enésima vez) me senté nomás. Y, mientras secaba las lágrimas de mi rostro me di cuenta que había obviado una parte del coro de la primera canción que dice: “…pero mira como beben los peces en el río…pero mira como beben por ver al Dios nacido… beben y beben y vuelven a beber…”

Es decir, sin tanta sutileza y cosilla subliminal, los villancicos son una invitación pero al alcoholismo mas conchudo, no?

En fin, ya cansado de analizar cada estrofita de estas canciones tan raras… Y viendo que tenía que ir a banco por la mañana, me meto a la ducha rogando a los cielos que en vez de agua cayese ácido para así terminar con mi existencia… tan agotada en ese momento. No pude evitar pensar el porqué estas cancioncillas son sólo escuchadas en esta época… Bueno, también sería raro salir a correr mientras escucho en el reproductor “…sopa le dieron al niño…” no? O, peor aún, conectarme al msn y decirle a algún amigo: “Oye, ¿tienes ‘Campanas de Belén’?... me falta ese mp3… a ver si me lo juegas mas rato que tengo una fiesta el viernes... ¿dale?”

Ya fuera de casa, con unas ojeras que rozaban mis rodillas impidiéndome un buen andar, volteo y la señora aquella estaba barriendo la entrada de su casa…

- Buenos días hijo… Uy, esa cara... estuvo buena la celebración de anoche ¿eh?..jeje

A lo que, con toda la amabilidad de mi espíritu, le respondí:

- No señora, ¿como cree?... jeje, - con una guiñadita de ojo al final... -

(Pensado irónicamente para mis adentros...: "Lo que pasa, señora mía, es que se acerca Nochebuena ... la la lá... y en estos momentos no hay que tener pena… la la lá...” )


… mientras, con una sonrisa, me despedía asentando la cabeza...
para luego (sin mucho disimulo) pasar a su lado haciéndome crucecitas en la boca incansablemente...
... incansablemente !

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miércoles, 15 de diciembre de 2010

Oportunas y casuales técnicas para librarse de operadoras insistentes con muchas ganas de joderte la existencia.


Luego de reiteradas y muy cansadas llamadas a toda hora por parte de operadoras de Telefónica, y cansado, muy cansado de observar que no ceden ante mi negativa a cualquiera de sus promociones, servicios y bla bla bla…, me reuní con todo el equipo de investigación de este cultural espacio (o sea, me senté solito como un gran huevón frente a mi monitor), y “tuvimos” como conclusión que la única manera de evitar estas molestias es crear unas “oportunas y casuales técnicas para librarse de operadoras insistentes con muchas ganas de joderte la existencia”; ya que estas pueden ser maneras más fáciles y llevaderas, a diferencia de tirar el aparato bendito de comunicación por la ventana o mudarse a Marcahuasi para alimentarse de orugas y cactus alucinógenos...

Así que, sentado al lado del telefonito en casa, dispuse poner en práctica cada una de ellas para ver el resultado y compararlos con las hipótesis ya establecidas.

La clasificación va no necesariamente en orden alfabético.

1) Técnica de hacerse el huevón.

Riiiinggg….riiiinggg ¡!! (o sea, mi teléfono no es tan antiguo, pero si escribía “tu rururururú....tu rururururú”, nadie me entendía un carajo...)

- Científico: Alo…
- Operadora: Alo buenos días, con el señor José Orejuela por favor?
- Científico: Alo, si? Dígame…
- Operadora: Alo, si... hablo con el Señor José Orejuela…?
- Científico: Alo, con quien quiere hablar?
- Operadora: buenos días.. con el señor José Orejuela…
- Científico: ah sí… buenos días… como esta?... quien habla?
- Operadora: buenos días señor Orejuela, le llamamos de Telefónica del Perú…
- Científico: si buenos días… con quien desea hablar?
- Operadora: …. Señor... disculpe... el señor Orejuela se encuentra?
- Científico: hablan de Telefónica no?
- Operadora: si señor… le quería hablar sobre una promoción…
- Científico: ah si? Que me gané?.. dígame, dígame…
- Operadora: bueno señor, le quería hablar sobre un nuevo plan de telefonía
- Científico: … ahh ya.. y con quien desea hablar?
- Operadora: …. (click)
- Científico: ; )



2) Técnica del enfermo sexual.

Riiiinggg….riiiinggg ¡!! (ya expliqué esto no?)

- Científico: alooo… (susurro..)
- Operadora: Alo buenos días, con el señor José Orejuela por favor?
- Científico: hablas exac – ta – men – te con él… que puedo hacer por ti… “ma-mi-ta”?
- Operadora: buenos días señor Orejuela,… hemos estado revisando sus records de pago y vemos que Ud. en sus recibos está al día y…
- Científico: … y, si quisieras, también podrías estar tu... al día…
- Operadora: eeh... bueno... el motivo de la llamada es que viendo, que Ud. tiene el plan DUO, y viendo que es un buen cliente de nuestra empresa, le quería ofrecer la promoción del TRIO de…
- Científico: …uhhhh… consíguete una amiguita y si... hacemos un trío de aquellos, mijita…
- Operadora: ehh,… señor Orejuela, creo que Ud. no me entiende, lo que yo le estoy ofreciendo es que por un monto mínimo Ud. pueda gozar de los beneficios de…
- Científico: … yo te pago lo que quieras, y gozamos los dos…
- Operadora: ...eeehhhh…bueno, eh, mire señor Orejuela, el plan consiste en telefonía fija, internet y cable todo por el precio de…
- Científico: … dime… por ese precio que sabes hacer mamita?
- Operadora: perdón? Creo que Ud. se está confundiendo señor…
- Científico: …dime… que traes puesto?
- Operadora: …. (click)
- Científico: ; )



3) Técnica de la ingesta oportuna de alimentos.

Riiiinggg….riiiinggg ¡!!

- Científico: .. mmmló..!
- Operadora: Alo buenos días, con el señor José Orejuela por favor?
- Científico: ..mmjummm.. hmmsee…
- Operadora: Alo?
- Científico: ..mmmmseee.. mmmcá sstoy..
- Operadora: Bueno señor Orejuela, lo llamaba para ofrecerle una promoción de telefonía e internet, viendo que Ud. es un buen cliente y…
- Científico: .. mmmmjum… mmmseee… mmperame que se me cayó el choclo….
- Operadora: … perdón como dice?
- Científico: … ahora si... discúlpame, es que se me cayó el choclo... que me decías?
- Operadora: ah no se haga problema señor Orejuela, le comentaba que lo llamaba para ofrecerle una promoción de telefonía e internet, viendo que Ud…
- Científico: mmmmjum.. (crunch!.... crunch!) … ymm…. Mmmtonces??
- Operadora: estee… bueno… le quería preguntar si acepta dicha promoción antes explicada?
- Científico: … mmmmjummm.. mmmta buena… mmmdale…
- Operadora: si señor, pero antes debo grabar la conversación donde acepta las condiciones para cualquier futuro reclamo… esta de acuerdo con eso?
- Científico: …mmmjum.. crunch!... crunch!!... mmmmdale
- Operadora: ehh.. bueno.. después del bip, me repite su nombre completo por favor?
- Científico: … mmmmoché crrggscar crunchssmmmuela aarmmmchez.
- Operadora: señor Orejuela, le rogaría pueda repetir por favor su nombre, porque de lo contrario no podré hacerle la grabación correspondiente y tampoco el contrato del servicio…
- Científico: mmmcrunch!... mmjummm
- Operadora: bueno... después del bip, me repite su nombre completo por favor?
- Científico: … mmmmoché crrggscar crunchssmmmuela aarmmmchez!!!!!
- Operadora: ….
- Científico: mmmló?? .. mmyuju?
- Operadora: señor Orejuela, me está tomando el pelo Ud.?
- Científico: mmmnooooooo… mmmtoy mmmmiendo mmi mmchoclo!!!!!
- Operadora: …. (click)
- Científico: ; )


4) Técnica del súper enojado por las puritas huevas.
    (Está no es muy recomendable…)

Riiiinggg….riiiinggg ¡!!

- Científico: Carajo!!!... quien mierda jode tan temprano?
- Madre: ..oye que te pasa, ah???
- Científico: …uy, disculpa vieja... es que… que onda, como estas...?

(…por eso... no es muy recomendable…)



5) Técnica del esquizofrénico, paranoico y desesperado.

Riiiinggg….riiiinggg ¡!!

- Científico: Alo? Quién es?.. quien está allí?
- Operadora: Alo buenos días, con el señor José Orejuela por favor?
- Científico: alo? Si si... el habla.. que paso?.. que hice?.. estoy en algún problema?.. dígame?
- Operadora: No señor Orejuela, el motivo de la llamada es para ofrecerle una promoción de telefonía e internet, viendo que Ud. es un buen cliente y…
- Científico: hmm.. no sé, me parece sospechoso ah? Quien es Ud.?
- Operadora: señor Orejuela, mi nombre es XXX XXX de la empresa Telefónica, y venia a ofrecerle un plan de telefonía muy bueno al que Ud...
- Científico: que plan? A ver dígame, que plan? Yo no he pedido ningún plan… que pretende Ud. de mi señorita? Un plan para atentar contra mí?
- Operadora: señor Orejuela, cálmese, yo lo único que necesito es saber si Ud. acepta el plan que le estoy explicando y de esa manera…
- Científico: pero… pero… déjeme en paaaaaz… dios! Me voy a cortar otra vez... me voy a cortar otra vez!!!
- Operadora: …señor Orejuela…señor Orejuela escúcheme por favor…!
- Científico: oiga!!! tengo un arma en mi cabeza… si no me deja en paz voy a col… (ahí haces un sonidito de bala que fácil lo realizas con una maderita en golpe seco contra la pared…)
- Operadora: …. (click)
- Científico: ; )



6) Técnica del Mauricio.
    (Para esta, necesitas obligatoriamente un "Mauricio"…)

Riiiinggg….riiiinggg ¡!

- Científico: Mauricio ven contesta…
- Mauricio: alo?
- Operadora: hola niño… esta tu papá?
- Científico: (dile que tu papá está en el espacio…)
- Mauricio: mi papá está en el espacio…
- Operadora: …este... niño, tu papa se llama José Orejuela?
- Mauricio: no, ese es mi tío…
- Operadora: me podrías pasar con tu tío un ratito?
- Científico: (dile si le gusta Ben10…)
- Mauricio: .. te gusta Ben10?
- Operadora: … uhmm si niño... pero me podrías pasar con ti tío?
- Científico: (pregúntale que personaje de Ben10 le gusta más…)
- Mauricio: …quién de Ben10 te gusta mas?
- Operadora: niño, por favor… pásame con tu tío, si?
- Científico: (dile que solo le pasas si te canta una canción…)
- Mauricio: …sólo te paso si me cantas una canción?
- Operadora: … como? Niño, por favor…
- Mauricio: tío, ya me aburrió... le cuelgo?
- Operadora: …. (click)
- Científico: ; )



7) Técnica del mudo.

Riiiinggg….riiiinggg ¡!!

- Científico:
- Operadora: Alo buenos días, con el señor José Orejuela por favor?
- Científico:
- Operadora: Alo?.. Alo?.. me escucha ¿
- Científico:
- Operadora: Señor Orejuela? … me parece que hay fallas en su teléfono… no sé si me escucha?
- Científico:
- Operadora: Alo?, señor Orejuela?... no sé si me escucha?... puedo escuchar algo… alo?
- Científico:
- Operadora: Alo?...aloooo? señor Orejuela… está Ud. allí?...le pasa algo?
- Científico: …………… soy mudo….
- Operadora: …. (click)
- Científico: ; )



En fin. Estas son sólo algunas prácticas para tratar de librarse al menos por un día de estas incesantes llamadas, a toda hora y en los momentos menos oportunos… a ver si de una vez se dan cuenta y nos dejan de hinchar las pelotas, o en su defecto aceptan que un “No, gracias” es simplemente eso: una negativa.

Obviamente respeto el trabajo de estas señoritas o señores; sé que cumplen sus metas establecidas y todo eso, pero que este respeto sea una reciprocidad no un atropello hacia lo usuarios: hombres patriotas que puño a puño diariamente forjamos un país más digno en oport…

…si ya estoy hablando cojudeces.

“Trabajamos para sorprenderte…”    (las huevas...!)

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jueves, 9 de diciembre de 2010

La costurera ...del amor.

...

De mi sastre en el hurtar
la mano es tan singular,
que si cae la tela en ella
cuando la empieza a doblar,
ya puedo doblar por ella.

Y cuando pasa a trazar
la tela ya referida,
no hay como verle sacar
la medida para hurtar,
cuando él hurta sin medida.

Luis de Góngora


Entre todos mis atuendos, escasean aquellos de porte formal y elegantón. Y dado que pasado mañana debo asistir a la fiesta de reencuentro de ex alumnos (cuya invitación resalta en negritas la bendita frase de “Sport Elegante”), debí salir cual rayo a comprarme algo adecuado para tan magno evento.

Como es sabido, en estas tiendecillas por departamentos, la ropa (y por ende las tallas) están confeccionadas exclusivamente para modelitos Calvin Klein, que es por cierto, lo más alejado a mi ovoide realidad; o te pruebas algo que te queda muy grande, o en su defecto, demasiado pequeño. Así que, escogiendo lo mas estándar a este organismo envejecido (pero rebosante y terso aún) procedo a llevar algunas de estas prendas para, llegado el sábado, no desentonar con la mayoría de los presentes: caballeros elegantes y damas exquisitamente vestidas. Bueno, eso creo.

Ya en casa, veo que a este sagrado pantalón que adquirí, le faltan una suerte de ajustes para que puedan amoldarse a la perfección a este cuerpecillo que me dio el Señor de muy mala gana, (por cierto), así que dispongo a llevarlo al sastre o costurera más cercana para que, con sus buenas artes, pueda acomodármelo como guante a la mano… o, para ser mas sinceros, como costal a 70 kilogramos de tubérculos, pero la idea era esa.

Buscando y preguntando por casa, encuentro un cartelillo (muy colorido y maltrecho) donde decía fiel a la letra: “Costurera: Se hacen toda clase de arreglos. Sra. Cristina Angeles”. De pronto, mi rostro se iluminó resplandeciente, ya que en mi estúpido cerebrito se maquinó la idea que esta señora usaba un apelativo y en realidad era “Criss Angel”, por ende, hacia magia... (¿hay que ser huevón, no?) Y bueno, eso era justo lo que necesitaba...

- Señora buenos días, ¿cómo le va?, le traía este pantalón para que…

- Buenos días joven, pase… espéreme que termine de atender a la señora, y enseguida estoy con Ud. tome asiento.

- Bueno…

Ya sentado, observando todo alrededor como muchacho curioso, se me vino a la cabeza de inmediato aquella frase que me persiguió de niño: “No toques nada si no es tuyo...”, ya que de puro “investigador” (sinónimo de “imbécil” en este caso), al tocar el material de cierta tela me traje abajo un biombo entero…

- Uhh... señora… mil disculpas, es que…

- No, no te preocupes querido… deja yo lo arreglo luego... (que en buen cristiano, según la mirada, era algo como “¡Claro, rómpeme el quiosco nomás, so’ pedazo de animal!”)

- Lo siento en verdad…

- No te hagas problema…

Me quedo quieto como espartano después de hacerse ojitos con Medusa, respirando 3 veces por minuto, hasta que es mi turno y la costurera me invita a contarle mi problema…

- A ver, dime hijo, en que te puedo ayudar?

- Bueno, miré… el pantalón este lo veo medio suelto, y habría que subirle un poco la basta… no sé…

- Ok, cámbiate para poder tomarte las medidas…

- Bueno…

Volteo a la derecha e izquierda, y al no ver algo que siquiera se le parezca a un probador, y frente a la señora mirándome, pregunto:

- Estee... y donde puedo…?

- Ah, jeje… puedes cambiarte allí, tras esa cortina hay un probador…

Me cambio y salgo enseguida. Me paro frente a la señora e inconscientemente me doy una vueltita, la verdad no sé por qué y para que lo hice, pero me entro el espíritu de las pasarelas, que se yo… Luego de aquel ridículo, la costurera saca su centímetro y me pide que me pare recto. Toma su centímetro de uno de los extremos, y en un movimiento pocas veces visto, lo coloca justo en el comienzo de mi entrepierna…

- Ehhhhh… (pensé medio avergonzado)

Casi por inercia, retrocedí un paso, a lo que la generosa dama, levantando la cabeza, me repite:

- Ponte derecho, para poder medirte bien…

- Eeeeh.. ok.

Tal vez en este cerebro insensato, rondó por un momento un pensamiento de acoso o tocamiento indebido, pero luego me dije “hey, vamos.. no seas idiota Pepe…”. Me coloco de nuevo frente a ella quien toma su centímetro nuevamente (y como soy observador, noté un par de alfileres saliendo de su boca… cosa que me intimidó un poco al estar ciertas partes de mi “expuestas” a poca distancia de aquellos); pone un extremo al final de la pierna y el otro nuevamente en la entrepierna… esta vez mas profundamente…

- Epaaa…. (pensé desenfadado..)

Nervioso, miraba el techo como quien ve el proceso de la arañita en hacer su casita de tela a la vez que pensaba si me convenía comprar entradas para el Mundial de Brasil o esperar que Perú sea cede allá por el 3022… Luego de unos segundos (hora y media en mi cabecita aturdida), me pide que me de vuelta (cosa que tomé como un acto de sumisión… entiéndanme! En mi mente estaba siendo violado en ese momento!), cosa que hago sin chistar para que usando ese juguete sexual llamado “centímetro”, proceda a medir la longitud de mis piernas apoyando la otra mano en la parte aquella donde el sol nunca me da de frente… la putamadre!

- Bueno, eso es todo… para cuando lo necesitas?

- Eee.. ooo.. uhmmm (tratando de recuperar el habla) mañana puede ser?

- Bueno, mañana a las 7.30 de la noche pasa por aquí y te lo tengo listo…

- … estee… gracias.

Me cambio nuevamente, le cancelo por adelantado, y abriendo la puerta, nervioso, despeinado y algo confundido por haber recibido "tocamientos demasiado amables" en mis partes mas nobles, procedo a retirarme…

… y antes de cerrar la puerta, volteo y pregunto:

- Señora... ehhh, también arregla jeans?... tengo como cinco!

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viernes, 26 de noviembre de 2010

Atrevimientos aeroportuarios.



Volver de Cusco a la capital, produce cierta sensación de melancolía dentro mío, ahí donde mis entrañas regordetas se entremezclan con los sentimientos. Y es que le he tomado tanto cariño a esta ciudad, que me es muy complicado desprenderme tanto de ella como de los amigos que allí tengo.

Y es así que ayer, terminada la mañana, trato de meter en mi mochila toda esa sarta de cosas innecesarias que siempre llevo cuando viajo (léase "huevada y media"), para darme cuenta luego, mirando de costado el reloj, que tengo un par de horas libres antes de que parta mi vuelo. Así que tratando de colgar sobre mis hombros aquel equipaje “tamaño buey”, salgo hasta la plaza para sentarme un rato y tomar un poco de sol cual viejecillo jubilado, mientras observo como los niños alimentan a las palomas de una manera desmedida, seguramente con el fin de engordarlas y convertirlas en enormes (y muy cagonas) aves mutantes.

Ya pasado largo rato, y después de comerme un pan del tamaño de un Volkswagen, levanto la mano (muy coquetamente como es debido, obvio) para detener un taxi y que de buenas ganas me lleve rumbo al aeropuerto.

Los aeropuertos tienen la particularidad que dentro de él todos te llaman “Señor”; hay como cierto respeto obligado como para hacerte sentir que formas parte de alguna nobleza: ”Señor por aquí... Señor por allá…” (a diferencia de mi madre que me repite hasta el cansancio que soy un “Niño”, a mis amigos con los que juego fútbol y dicen que soy una “Señorita” y a mi padre que me dice que manejando soy una “Señora”…)

En fin, ya dentro de estas instalaciones llenitas de gente casi siempre al apuro, dispongo a sacar mi ticket aéreo y caminar con pasito de tortuga (y con toda la concha del planeta por cierto) hacia la cola para hacer el check in respectivo.

Ya llegando al final de la misma, este pechito se percata que la linda counter me está llamando hace buen rato y yo no me había percatado de aquello, dados mis grandes talentos para la distracción (y si a eso le añadimos la música a todo volumen en mis oídos aún vírgenes de malas palabras y obscenidades)

Guapísima Counter: “Adelante Señor…”

P.E.P.E: “Oh si... Disculpe…. Buenas tardes…” (acomodando la mochilota en el piso y entregándole mi ticket…)

Encantadora Counter: “Me permite su DNI Señor Orejuela?” (con esa sonrisota que lo mata a uno…)

P.E.P.E.: “Por supuesto... tenga…” (sonriente también, como quien no quiere la cosa…)

Adorable Counter: “Coloque su equipaje en la balanza por favor…” (acomodándose el pañuelito en el cuello, es decir, aquí la cosa huele a coquetería...)

P.E.P.E.: “Claro... a ver…” (tratando de demostrar que los 245 kilos de mi opulenta mochila no me pesan en absoluto y puedo levantarlos con una sola mano, cual Hulk…)

Dulce Counter: “Bueno Señor Orejuela… su vuelo es el 034, debe estar en la sala de embarque número 5 a las 2:15 pm. …” (y encierra mi número de asiento en un círculo que CLARAMENTE es un corazón…)

P.E.P.E.: “Ok, le agradezco mucho…” (con guiñadita de ojo como sólo sabemos hacerlo los grandes…)

Pensativa Counter: “Señor Orejuela.. ¿le puedo hacer una pregunta?” (cara de duda, pensativa a lo mejor si estará bien visto que me pida mi dirección de Facebook…)

P.E.P.E.: “Las que desee Señorita…” (apoyando mi codo en el mostrador, como quien le da el toque romántico al asunto…)

Atrevida Counter: “Señor Orejuela, Ud. ha consumido algún tipo de droga o alcohol hoy…?” (como mandando el romance a la mismísima mierda…)

P.E.P.E.: “¿Cómo dice...????” (con cara de indignación cual señora en el supermercado al ver el nuevo precio del pollo deshuesado…)

Informativa (y muy jodida) Counter.:” es que según los reglamentos aeroportuarios, una persona no puede ingresar al avión en un estado de…” (con esos aires de “yo me sé el Reglamento Aeroportuario, el Himno Nacional de Kazajistán y todas las canciones de Parchis”...)

P.E.P.E.: “¿Me está hablando en serio? O seaaa.. Señorita es poco más del mediodía... Mi vuelo va a partir en un momento… ¿tendría la necesidad de haber bebido o haber ingerido algún tipo de droga antes de eso...?” (con ese tonito de “oye me estas hueveando?”)

Simple y Mortal Counter: “Bueno, pero... ¿Está seguro Señor Orejuela…? (jodidísima mal…)

P.E.P.E.: “ A ver déjeme hacer memoria… uhmmm... me inyecté heroína ayer a las 9:00 pm.. a las 11:00 am. inhalé cocaína con una cuchara de sopa, … uhmmm… me bebí media botella de whisky con sorbete antes de la medianoche fumando algo de crack… uhmm.. no pues no.. hoy no… hoy no consumí drogas ...eso fue ayer…!!!" (con esa mirada que le da el toro al torero deseando darle la mejor cornada de los últimos tiempos…)

Mujer detrás de un mostrador: “Bueno no se moleste Señor Orejuela, yo sólo le informo el reglamento ya que… “ (con una terquedad femenina muy pero muy particular…)

P.E.P.E.: “Pues que le puedo decir... ASI ES MI CARA SEÑORITA, ¿qué hago? ¿Me pongo una mascarita, me pongo algo de maquillaje… llamo a mi madre para preguntarle si me parió de mala gana... no sé, dígame…?" (emputadísimo…)

MALDITA Counter: “Disculpe Señor, no fue mi intención ofenderlo, pero le recomiendo en todo caso que pueda tomar un café antes de subir al avión ya que…” (o sea, esta chiquilla quería pelea…)

P.E.P.E.: “¿Quiere tomarme alguna suerte de examen toxicológico o en todo caso me puede comunicar con su superior y así no perdemos más tiempo en esta tontería, ya que hay gente detrás que está esperando?" (convertido literalmente en Hellboy…)

Counter Granputa: “Otra vez disculpe Señor Orejuela… la sala de embarque está por…” (un tanto contrariada seguramente por el cambio de color en mi piel, los cuernos que ya sobresalían de mi cabeza y la cola mía golpeteando el piso incesantemente…)

P.E.P.E.: “Sí sé dónde queda, GRACIAS…!” (tomando mi DNI con los dientes…)

Y fue así, en sólo 10 minutos pudieron cambiar mi estado de ánimo: pasé de dulce y tierno melancólico a emputado ser humano con ganas de destruir a la humanidad con estas manitas que me dio el Señor (por cierto, estando Diosito en el aeropuerto, sería algo como “Señor Señor”, no?...)

Camino hacia la sala de embarque, y antes de pasar el control migratorio, me siento un instante en una mesa de la cafetería, meditando sobre el impase y en que se habrá creído esta mujercita para suponer que yo podría haber hecho todo aquello que ella interrogaba…

Y, pensando en aquello, me miro de casualidad en el espejo del frente, y llamando al mozo, pregunto:

- “Broder … ¿me traes un café expresso… estee... doble?”
(mientras volteo la cabeza para buscar un baño donde lavarme la cara…)

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miércoles, 20 de octubre de 2010

Mauricio.



- Mauricio, ven para ayudarte con lo de tu exposición pues…

- Ya voy tio…
- Ya mira, vamos a repasar mientras te muestro las fotos, pero préstame atención ah?
- Ya…
- A ver… te acuerdas que te estaba explicando lo que comían los murciélagos?
- Si…
- A ver cuéntame…?
- Esteee… los que comen insectos, los que comen frutas, … esteee… los que comen carne…eeee.. tío, como se llamaban los que comían sangre?
- He… ma… to…?
- Si esos…
- No, no pues, a ver acuérdate.. He… ma.. to..?
- Me convidas tu Pepsi?
- Mauricio ya pues, concéntrate… he.. ma.. to.. fa...?
- ...hematófagos!
- Excelente, ves que si te acuerdas?… y recuerdas que te dije que habían murciélagos así chiquititos, que entraban en una mano?
- Si, chiquititos..
- Ajá… y cuál era el murciélago más grande?
- Uhmmm…
- Vamos, piensa…
- Uhmmmmm…. Batman?



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domingo, 5 de septiembre de 2010

treintaycuatro.



Si, hace un par de días fue mi cumpleaños. Nunca fui muy afectado por este tipo de acontecimientos en mi vida (muchas veces recuerdo que se acerca esta fecha uno o dos días de anticipación). Es como una cuestión de costumbre o como se le llame, pero este día crea tanta expectativa en mi como el proceso evolutivo del camarón de río. Este año fue un poco diferente.

Cumplí treinta y cuatro años.

Treinta y dos para mi viejo, treinta para los amigos.

Ahora me pongo a pensar, y caigo en la cuenta que los cumpleaños para mí siempre han sido una cosa extraña.

Cuando niño, mis padres acostumbraban a organizar esas fiestecillas llenas de niños que yo desconocía, en donde me colocaban una coronita en la cabeza porque “Mi Pepito es el rey de la casa”, decía mi madre (aunque la Primera Ministra era ella, ya que mis “órdenes” le importaban un reverendo carajo, les cuento…) Decoraban la casa con globitos, serpentinas, piñata y demás artilugios que en su momento me creaban un mundo de fantasía sin igual, para horas más tarde ser el causante de mis primeras peleas amateur con los desquiciados infantes de turno, cuando veía como reventaban MIS globos, se comían MI comida, se saqueaban todo el relleno de MI piñata, y lo peor, se divertían más que YO… (¿recuerdan cuando les conté que de niño yo era como la versión de Forrest Gump andina?... bueno, nunca me divertía en mis cumpleaños…)

Recuerdo que me disgustaba (y porque no decirlo, me avergonzaba mucho más) el momento en que me cantaban a coro sus saludos y me hacían pedir deseos soplando la velita sobre la torta. Nunca entendí, además, como una canción que imagino se canta desde los tiempos más remotos: el tan famoso “Cumple Años Feliz”, nadie hasta ahora puede darle al tono y logran cantarla tan pero tan mal. Mas que una oda a tu persona, es un castigo a los tímpanos de nosotros, por aquella época, criaturas tan virginales auditivamente. Al llegar la parte del “Feliiiiz…Cumpleaaaaaaños…” (y aquí decían tu nombre), en mi caso oía cosas (hasta ahora) como “Feliiiiz…Cumpleaaaaaaños…Peeeepeee…” (dicen los amigos de siempre)… “Feliiiiz…Cumpleaaaaaaños…Joséeeeee…” (los que se colaron a tu fiesta o jamás invitaste)… “Feliiiiz…Cumpleaaaaaaños…Pepitooooooo…” (mi vieja.. SÓLO MI VIEJA, ok?)… “…Feliiiiz…Cumpleaaaaaaños…Niñooooo…” (mi papá). Todo al mismo tiempo. Es decir, una cremolada de nombres que al final sólo terminan por hacerte extrañar al silencio con alma, vida y corazón. Claro, llegado el momento de soplar aquella llamita coquetona sobre la velita incrustada en la torta que mi madre preparaba con esas manos santas (e improvisadas), nunca faltaba el graciosito que se te adelantaba y te apagaba la flama aquella, y de pasada, esfumaba los deseos que pensaste durante un año entero.

Tema aparte en mis fiestecillas de antaño eran los payasos.

- “Mamá no me gustan los payasos…”

- ¡Pero hijito, son tan graciosos… ven que te vas a divertir…”

- NO MAMÁ, diles que se vayan… me dan miedo...

- ¡Hijito, van a jugar contigo… ven, vamos…!

- NO QUIERO… NO QUIERO…!

- José Oscar Orejuela… si no sales en este momento, te juro que…

- Ya mami, ya salgo…

Fue así que mi primera palabrota fue “Payaso de mierda”.

Y no es que tuviese algo contra los payasos, al contrario, me encantan. Pero para aquellas épocas pareciese ocurría una necesidad desmedida por parte de mis padres, para en ocasiones como mis onomásticos, traerme a los seres más demoníacos del universo. Estridentes personajes con cabellos fosforescentes, chillones, de mirada penetrante y peor aún, chistes malísimos… (o en su defecto, para mayores de 29 años). Tengo aún en mi cabeza cierta ocasión, cuando niño, entré en una de estas fiestas a un almacén detrás de la cocina y vi a un payaso de estos maquillándose, y al mirarme me sonrió con una mirada espantosa… motivo por el cual no abrí los ojos ni ingerí alimentos en los siguientes 3 meses y medio.

Pero fuera de todo este contexto infantil, y que no tenga un recuerdo emotivo de mis cumpleaños de antaño, debo resaltar que eran de las pocas oportunidades del año en la que tenía a mi lado mucha gente que realmente quería. Con el correr de los años muchas cosas fueron cambiando; costumbres, hábitos o formas de celebrarlo, pero siempre había un ambiente, al menos por unas horas, de estar rodeado por aquellos personajes especiales en mi existencia.

Por supuesto, en esta vida no todo es como uno realmente quisiera, por supuesto. Ya después de un par de días, pienso en todo el año que se me fue. En las alegrías que obtuve, en los momentos realmente especiales, en los cambios, en los nuevos sueños; en las personas que perdí, en las voces que necesité escuchar, en los abrazos que necesité dar.

Repito, los cumpleaños para mí siempre han sido una cosa extraña.

He cumplido treinta y cuatro años. Cosa realmente extraña en mi cabeza.

Siempre tuve presente que para lograr lo que realmente querías, debías renunciar a otras. Y que a veces, como aquellos payasos de mi infancia, debías llenarte la cara de maquillaje, ponerte un buen sombrero y tu mejor traje, para seguir caminando en este rumbo al que le llamamos vida.

Y ahora, a veces, me detengo al cruzarme con las personas; con una mano me quito y elevo un poco el sombrero mientras agacho un poco la cabeza, saludo haciendo una mueca, para volverme a poner el bombín, y manos en el bolsillo, seguir mi camino.

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martes, 20 de julio de 2010

"La Amenaza Naranja..."


Desde niño la selección holandesa era siempre una de mis favoritas. Sin embargo en este último mundial del fútbol quise que perdiera. Hace tiempo cambie mi póster de “Naranjito” en mi habitación por un almanaque de una pollería que le regalaron a mi madre. Guarde mi DVD de mi película favorita (La Naranja Mecánica) en un cajón, para siempre; ya no tomo ni “Fanta”, ni “Orange Crush”, muchísimo menos “Tang” y el “Pato a la naranja” salió del menú familiar… (bueno en sí nunca estuvo, ni lo he comido, pero es para darle un poco de énfasis a la cuestión)

Si, así es: le he tomado cierta repulsión al color naranja.

Y no es una cuestión de capricho ni mucho menos: los culpables de aquella fobia provocada son estos personajes que vinieron a invadir este planeta andino para hacer lo suyo a sus anchas. Una legión de piratas que, vestidos de fosforescentes uniformes naranja y comandados por una suerte de Darth Vader oriental, calman su sed de poder arrebatando todo a su paso y sacian su hambre alimentándose de nuestras libertades…
pues si, sin ánimos de exagerar, con ustedes señores: los fujimoristas.

¿Pero Fujimori no está preso?, dirán algunos.

Claro. Si lo está.

Pero nos heredó a este ser, convertida ahora en una especie de “Estrella de la Muerte” reconstruida (y muy esférica por cierto), que con una serie de argumentos inverosímiles y un discurso empapado en la irresponsabilidad, pretende ser la sucesora del Imperio que, ahora sabemos, sólo cumplía un estado de letargo, planificado para luego despertar, y así, este “lado oscuro de la fuerza”, poder continuar con la misión de conquista...

¿Por qué Keiko Fujimori lidera las encuestas presidenciales?

No pues, ni yo me lo explico del todo. Pero si podemos dar la hipótesis de que una buena parte de peruanos olvida las cosas fácilmente; que es muy manipulable, o que simplemente lleva sobre sus cabezas la bandera de la estupidez mas pura.

A este rollizo personaje, todos nosotros le pagamos la millonaria carrera universitaria. A ella y a sus hermanos… (Me pregunto, si al hermanito Kenji le habrá servido de algo aquellos estudios, ya que conozco a primates con un poder de expresión más legible) Cuentas que por supuesto nunca aclarará: es mejor – como siempre sucede – dejar pasar un tiempo, hasta que se olviden las cosas y ya está. Muy aparte de esto, Keiko no se intimida en afirmar que una de las primeras cosas que trataría en caso de llegar al gobierno, sería liberar al padre y a la mierda lo demás! En sí, si su ilustre padre permaneciese preso, dá lo mismo: Keiko sólo sería un títere manejado por él, como un “muppet” (perdóname “Piggy”, contigo no es la cosa…), es la que daría la cara, pecho, bofe, panceta y rachi a los demás, mientras que por detrás, la planificación correría por parte del progenitor, quién sólo se dignaría a jalar las tiras de la marioneta.

¿Podemos los peruanos regodearnos de ser tan absurdos?

Lamentablemente pienso que sí. Si podemos y mucho. Y con vergüenza lo admito... el camino a seguir será lo de las últimas elecciones: “votar por la segunda opción (que también nos parecerá una desgracia) tan solo por evitar que gane esta señora…” Como se citó en alguna ocasión: “escoger entre Sida o un Cáncer terminal”.

Y es que esto es algo motivado por ese gran porcentaje de irracionales, a los cuales 4 gatos haciendo alboroto en una universidad les es sinónimo de terrorismo (y se nos metió absurdamente en la cabeza que el único con el poder de combatirlo, es “el chino”: que es él como un Chuck Norris o un Bruce Willis… como un “paladín de la justicia”); asimismo, esto sucede por el gran grupo de compatriotas sin criterio, sin dos dedos de frente, con coeficientes en huelga como para poder diferenciar lo que es un avance conjunto y duraderos a un bienestar tan pasajero como una sopa instantánea…

No quiero resumir lo que fue el gobierno en los 90s. Todos sabemos la historia de pies a cabeza…y sería redundante comentarlo, pero me pregunto: ¿Podemos equivocarnos tantas veces sin aprender la lección…?

A ver, ¿Qué hace una madre para advertirle a su hijo que si vuelve a jugar con vidrios rotos, se puede cortar y hacer un daño? Le explica el peligro, le dice lo que le pasará, el daño que se hará, lo mucho que le dolerá, lo mucho que sangrará…

¿Y si el niño vuelve a hacerlo? Tranquilamente la madre puede decir:
-“Te lo dije, ahora jodete!”
Y sin embargo la que se jode también es ella; quién tendrá que curarle, que llevarla a emergencias a suturarle la herida, la que tendrá que comprar medicinas y sobretodo, pasar la misma angustia ante las contantes quejas del primogénito…

Esto es exactamente lo mismo.

Cada quien es libre de hacer, escoger y actuar como mejor le parece.

Pero aquí no se joden sólo ellos. Nos jodemos todos...

Entonces, con el mayor de mis respetos, con toda mi decencia, y con la mejor de mis intenciones termino preguntándoles:

¿Es razonable pensar en Keiko Fujimori como candidata presidencial?

Noblemente les respondo: NO ME JODAN !!!

(tan simple como eso...)

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sábado, 3 de julio de 2010

"¡ Puta que eres insensible...!"




Ayer me dijeron “insensible” cuatro veces.

Bueno, no es que me considere una manzana acarameladita de amor ni mucho menos, pero de ahí a considerarme un ser insensible, un nazi de los sentimientos y un verdugo de las emociones, tampoco. Pero que me entro la duda por las situaciones que relataré a continuación, es cierto.

En el micro camino a mi trabajo me encuentro con una amiga, que muy afectuosa me pasa la voz para que me siente a su lado. Conversamos un rato sobre física cuántica, como lo hacemos la mayoría de peruanos, cuando de pronto sube a nuestro prodigioso medio de transporte una mujer de aspecto demacrado para, a continuación, expresarnos a los usuarios del vehículo este directo y tristísimo parlamento: “Buenos días señores y señoras, discúlpenme ustedes por interrumpir su viaje, pero me veo en la necesidad de pedir su colaboración ya que… es triste para mí decir esto… (en ese momento llora) … pero mi hija falleció hace dos días víctima de una neumonía, y no tengo dinero para poder enterrarla… (acto seguido saca unos papeles que confirman el deceso, y unas recetas médicas dadas por el hospital)… por favorcito, se los ruego, colabórenme no sean malitos … (llora otra vez) … por favorcito…”

- "Uy pepe, que terrible, se me parte el corazón..." , me dice mi amiga revisando unas monedas de su cartera

- "¡Pero si es mentira eso! Mira… hace tiempo esa seño…"

- !¡¿Puta que eres insensible Pepe, ah?!" interrumpe ella…

- "Oye pero…"

El tema es que esa señora me sorprendió hace unos tres meses con el mismo verso, motivo por el cual pensé inmediatamente que pueden haber pasado dos cosas: Uno, que hace tres meses no entierra a la hija muerta, así que debe tener una suerte de ser humano ya momificado en casa o conservado en un cilindro de formól, o Dos, que esa señora es muy mala suerte y se le mueren los hijos cada cierto tiempo, por las mismas razones, y con los mismos certificados. Claro, que convencer de eso a mi compañera de viaje fue inútil, ya que la señora era la víctima de las circunstancias y por ende, yo, el animal: la bestia.

Ya en el trabajo, un poco pensativo sobre la situación anterior, me conecto al msn responsablemente como suelo hacerlo al llegar a la oficina. Pasados unos minutos, una compañera de épocas universitarias me saluda y empieza a comentarme cierto suceso reciente…

- "Pepe, mi novio me mando un ramo de rosas a la oficina hoy en la mañana…"

- "Yo hubiese preferido unas disculpas sinceras en persona, ¿ah?"

- "Oye, a veces eres tan insensible…"

- "Pero.. oye... o sea..."

El novio en mención, no es más que aquel individuo que días pasados le hizo la peor de las escenas delante de  nosotros sus amigos, para luego públicamente faltarle el respeto sin tino ni cordura de la manera más descabellada … pero tarde me di cuenta que eso, obviamente, no es ni será de mi incumbencia. Y definitivamente fue muy osado de mi parte entrometerme en el prohibido, oscuro y peligrosísimo mundo femenino.

Pasado el inconveniente, por la tarde, quedé en encontrarme con cierto compañero de aventuras alcohólicas y noches descabelladas para beber unas cervezas. Ya sentados en el bar me comenta que sentía una atracción bastante inhumana por cierta fémina del centro de labores. Me dijo que tenía la estrategia ya armada y que no podía fallarle…

- "Y entonces, ¿Qué harás?, la invitarás a salir me imagino…"

- "Mejor que eso, hoy le deje un regalo sobre su escritorio je je…", me respondió segurísimo.

- "¿Y qué le regalaste…?"

- "Un cd de Air Supply…"

- "¡AIR SUPPLY!???? … ¿Qué te pasa…?!!!!"

- "Seee… es que a ella le gustan las baladitas... porque me doy cuenta que siempre escucha esa música, allá en su sitio y…"

- "Eres un reverendo gay", afirmo.

- "… es que tu eres insensible pues “broder”, eso es lo que pasa… tú no sabes cómo es la cuestión con las mujeres… a ti te falta aprender aún..."

- "Eres un mega gay... el gay nodrizo...", reafirmo.

(Debo añadir que hoy por la mañana, me llamó para decirme que la chica aquella le devolvió el regalo ya que tenía novio hace años –dato que al gil este le falto comentarme – e iba a ser muy mal visto recibir tal presente de un admirador no tan secreto… en resúmen: terminó metiéndose el cd alla donde los rayos ultravioletas son ajenos...)

Muy cansado por este apabullamiento crítico a mis sentimientos escondidos, llego a casa  y encuentro a mi madre viendo uno de esos programuchos espantosos de baile que a ella le gusta observar por Tv. Me siento un rato a su lado, ya que mucho no tenía que hacer, y veo como a una de las concursantes le hacen una “super sorpresa” llevándole al hijo de aproximadamente 8 años al programa, para que ella, empiece a ahogarse en sus propias lágrimas y lo abrace como si recién regresase de ser abducido por extraterrestres...

- "Ay pobrecita, se ha emocionado", dice mamá…

- "Pero má… ¿no ve al hijo todos los días? "

- "Claro… imagino…"

- "…entonces, ¿Por qué llora? ¿O llora cada vez que ve al hijo en casa…?"

- "Tu no entiendes porque no tienes hijos, cállate y déjame ver ¿quieres?"

- "… uhmm.. pero el niño esta como asustado ¿no?.. bueno conla cara de la madre también..."

- "¡¿me dejas ver en paz, por favoooor?!"


- "Bueno.. ya está.. a todo esto mami, yo acabo de llegar y no lloraste… ¿ES QUE ACASO NO ME QUIERES MÁS????!!!"

- "Oye no te hagas el gracioso, ¿ya?… insensible es lo que eres… igual que tu padre …"

- "La putaaaa…. ¿tu también mama?"

- "¿Yo también qué...?"

- "No nada… ya me voy a dormir… hasta mañana…"

Ya dentro de mi habitación, meditabundo y rascándome la barbilla como todo pensador, analizo que a lo mejor viví engañado todo este tiempo.

Que posiblemente tengo un “corazón de piedra” y no un “corazón de melón” como siempre imaginé. Que tal vez yo sea la versión andina de La Mole de Los Cuatro Fantásticos, o yendo un poco mas allá, sea una suerte de Hellboy... o peor aún, Al Pacino, que vendría a ser algo asi como su papá, ¿no? No lo sé.

Entonces, para poner un poco a prueba mi lado sensiblón, pongo el dvd de Titanic (no me pregunten porque lo tengo, pero lo tengo…) justo en la parte final, cuando Jack muere ahogado y mas congelado que culo de pingüino,  para que mis labios exclamen inconscientemente…

- "¡¡Pero que gorda de mierda!!! … si en esa maderota entraban los dos… "

Me tapo un poco la boca, mientras pienso “¡Puta que eres insensible, Pepe!”

De un porrazo apago el televisor algo decepcionado.
Y mientras me acomodo en la cama, pongo un cd de Phil Collins para ver si se me ablanda un poco este corazón de mármol que Satanás me dió (para los que no saben, este peladito cantante es el único personaje que entiende realmente el sentir, es el rey del romance y la melcochada...)

Apagada la luz y con la cabeza ya en la almohada suspiro lentamente…:

- "Tu eres el único que me entiendes...", murmuro despacio, mientras miro y abrazo a mi osito de peluche.

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