Nuevamente, “San Valentín” me tomó por sorpresa y desarmado, así que aprovecho la ocasión para hacer un llamado casi desesperado, y de esa manera tener la esperanza o ilusión de celebrar esta "magna, importantísima y vital fecha" de una manera digna, tal cual lo manda la Constitución Política…
Hombre de 34 años biológicos (según sus padres 12 en mentalidad y según su estrés: 83 y cuatro meses), católico (porque si decía que no, en el colegio lo echaban a patadas), soltero – a presión, pero soltero al fin – con modales muchas veces correctos, profesional y con trabajo muy estable (en su silla), con antecedentes policiales que pueden ser fácilmente corregidos gracias a un posible arreglillo económico; con bastante cabello aún en la cabeza; de buen corazón y buena panza (del hígado aún no se puede confirmar nada serio), con talento para la cocina y más aún para comer, así como la capacidad de poder aguantar la respiración por 47 segundos (que para algo debe ser útil en la vida); ordenado y responsable (por no decir enfermo), con sentido del humor y con innato instinto para la puteada cuando es necesario, con aptitudes para las artes y el tejido a crochet; con vecinos espantosos pero fácilmente exterminables, sin mascota por el momento (bueno, con una araña gigantesca en el balcón que ya es como de la familia y 3 000 palomas en la casa vecina las cuales se pueden bautizar una por una), sin vicios – ya que está científicamente comprobado que la cerveza es buena para la salud – y con disponibilidad inmediata para el romance, busca chica que cumpla con los siguientes requisitos:
- Que sea mujer (de ser posible con certificados que lo acrediten).
- Con DNI o documento que confirme mayoría de edad, para evitar posibles encuentros poco agradables con la justicia.
- A estas alturas, los márgenes de edad no son indispensables, pero de pasar los 60, con bienes heredables y enfermedad terminal de preferencia.
- Que no utilice términos como “amixer”, “amis”, “lindis” o “bonis”.
- Que no piense que la cerveza es una bebida alcohólica, si no un “hobbie”.
- Asimismo, en su defecto, que no beba más cerveza que yo (porque me saldría carísimo)…
- Que su peso no sea mayor al de un escritorio (se intentó mover uno ayer y no se pudo, así que en “apasionados momentos” va a resultar un poco fastidioso el asunto)
- La mudez no sería en este caso un descalificativo.
- De preferencia sin hermano mayor practicante de Jiu Jitsu o que pertenezca a las Fuerzas Armadas Israelíes.
- El contorsionismo circense será tomado como un apremiante para la clasificación.
- Que desconozca el uso de teléfonos celulares y gps (no indispensable).
- Que no tenga un perro que se llame “Fru Fru”.
- El ser fanática de Arjona no sólo será motivo para descalificarla automáticamente, sino sentencia inmediata para enviarle unos sicarios.
- Que no hable en elfo… (A menos, OBVIO que sea Liv Tayler… porque en ese caso, no importaría así hablase al revés).
- De ser posible, que tenga una entrada sobrante para el concierto de U2.
- Que no tenga ni idea quien es Lorena Bobbit.
Se ofrece :
- Cambiar estado sentimental del Facebook a “mantiene una relación…” para evitar una repentina e inoportuna hinchazón de pelotas.
- Justificar siempre de la mejor y más agradable manera las razones por las que “no se contestó el celular”.
- Mandar cada tres días tarjetitas virtuales de gusanito.com y aprenderse todas las mariconadas online para regar “la plantita del amor”.
- Dejarse poner apelativos como “Cuchi Cuchi”, “Pequeño y Obesito Dragoncito del Komodo” o “Pichurrucuminisirijillo” y dibujar la mejor carita de huevón.
- Comer siempre la comida que prepara la madre de la susodicha sin chistar… y más osado aún, ofrecerse a lavar los platos y vajilla que ensuciaron a más no poder sus 8 hermanos, la abuela, el tío conchudo y el enorme papá.
- Sonreírle siempre a las amigas, y pararse al lado cual robot toda la bendita y maldita noche.
- Usar pantalones de drill, camisitas planchadas y hasta bañarse cuando sea cumpleaños de la abuela que se le ocurre celebrarlo justo el domingo que es la juntada con los amigos.
- Responder siempre de la mejor manera y sin amargarse la existencia a la pregunta “¿Amor, que piensas...?”.
- Decir siempre que la Play Station es un “juego para niños”.
- Presentársela a los padres sin decir “Vieja… te presento a una amiga”.
- No demostrar enojo (apretando los puños sutilmente) cuando a la mitad de una película en el cine se le interrumpa con “Cielo... mi Coca Cola no tiene hielo... Me traes?”
- Ponerse siempre los pullovers espantosos y coloridos que se le regale en ocasiones especiales.
- Intentar por todos los medios, (si es posible rezando el Rosario), no olvidarse las fechas de aniversario.
- Nunca, pero nunca contar la célebre anécdota de aquel Night Club delante de sus familiares y amigos.
- Usar cubiertos al comer y cepillarse los dientes después de cada comida.
- Eliminar la palabra "gorda" del vocabulario.
- Colocar de inmediato en alguna inesperada visita a la casa, todos los peluches regalados en la habitación para que sienta que son una decoración extraordinaria y muy masculina.
- Afirmar siempre que las modelos de Victoria Secret son mujeres anoréxicas y desagradables.
- Bailar en las fiestas sin decir "yo no bailo esas cagadas".
- Evitar decir “de putamadre” cada 3 minutos.
Las interesadas, enviar sus datos vía este medio.
Abstenerse aventureras.
(…esas, de frente envíen número de teléfono).
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