viernes, 26 de noviembre de 2010

Atrevimientos aeroportuarios.



Volver de Cusco a la capital, produce cierta sensación de melancolía dentro mío, ahí donde mis entrañas regordetas se entremezclan con los sentimientos. Y es que le he tomado tanto cariño a esta ciudad, que me es muy complicado desprenderme tanto de ella como de los amigos que allí tengo.

Y es así que ayer, terminada la mañana, trato de meter en mi mochila toda esa sarta de cosas innecesarias que siempre llevo cuando viajo (léase "huevada y media"), para darme cuenta luego, mirando de costado el reloj, que tengo un par de horas libres antes de que parta mi vuelo. Así que tratando de colgar sobre mis hombros aquel equipaje “tamaño buey”, salgo hasta la plaza para sentarme un rato y tomar un poco de sol cual viejecillo jubilado, mientras observo como los niños alimentan a las palomas de una manera desmedida, seguramente con el fin de engordarlas y convertirlas en enormes (y muy cagonas) aves mutantes.

Ya pasado largo rato, y después de comerme un pan del tamaño de un Volkswagen, levanto la mano (muy coquetamente como es debido, obvio) para detener un taxi y que de buenas ganas me lleve rumbo al aeropuerto.

Los aeropuertos tienen la particularidad que dentro de él todos te llaman “Señor”; hay como cierto respeto obligado como para hacerte sentir que formas parte de alguna nobleza: ”Señor por aquí... Señor por allá…” (a diferencia de mi madre que me repite hasta el cansancio que soy un “Niño”, a mis amigos con los que juego fútbol y dicen que soy una “Señorita” y a mi padre que me dice que manejando soy una “Señora”…)

En fin, ya dentro de estas instalaciones llenitas de gente casi siempre al apuro, dispongo a sacar mi ticket aéreo y caminar con pasito de tortuga (y con toda la concha del planeta por cierto) hacia la cola para hacer el check in respectivo.

Ya llegando al final de la misma, este pechito se percata que la linda counter me está llamando hace buen rato y yo no me había percatado de aquello, dados mis grandes talentos para la distracción (y si a eso le añadimos la música a todo volumen en mis oídos aún vírgenes de malas palabras y obscenidades)

Guapísima Counter: “Adelante Señor…”

P.E.P.E: “Oh si... Disculpe…. Buenas tardes…” (acomodando la mochilota en el piso y entregándole mi ticket…)

Encantadora Counter: “Me permite su DNI Señor Orejuela?” (con esa sonrisota que lo mata a uno…)

P.E.P.E.: “Por supuesto... tenga…” (sonriente también, como quien no quiere la cosa…)

Adorable Counter: “Coloque su equipaje en la balanza por favor…” (acomodándose el pañuelito en el cuello, es decir, aquí la cosa huele a coquetería...)

P.E.P.E.: “Claro... a ver…” (tratando de demostrar que los 245 kilos de mi opulenta mochila no me pesan en absoluto y puedo levantarlos con una sola mano, cual Hulk…)

Dulce Counter: “Bueno Señor Orejuela… su vuelo es el 034, debe estar en la sala de embarque número 5 a las 2:15 pm. …” (y encierra mi número de asiento en un círculo que CLARAMENTE es un corazón…)

P.E.P.E.: “Ok, le agradezco mucho…” (con guiñadita de ojo como sólo sabemos hacerlo los grandes…)

Pensativa Counter: “Señor Orejuela.. ¿le puedo hacer una pregunta?” (cara de duda, pensativa a lo mejor si estará bien visto que me pida mi dirección de Facebook…)

P.E.P.E.: “Las que desee Señorita…” (apoyando mi codo en el mostrador, como quien le da el toque romántico al asunto…)

Atrevida Counter: “Señor Orejuela, Ud. ha consumido algún tipo de droga o alcohol hoy…?” (como mandando el romance a la mismísima mierda…)

P.E.P.E.: “¿Cómo dice...????” (con cara de indignación cual señora en el supermercado al ver el nuevo precio del pollo deshuesado…)

Informativa (y muy jodida) Counter.:” es que según los reglamentos aeroportuarios, una persona no puede ingresar al avión en un estado de…” (con esos aires de “yo me sé el Reglamento Aeroportuario, el Himno Nacional de Kazajistán y todas las canciones de Parchis”...)

P.E.P.E.: “¿Me está hablando en serio? O seaaa.. Señorita es poco más del mediodía... Mi vuelo va a partir en un momento… ¿tendría la necesidad de haber bebido o haber ingerido algún tipo de droga antes de eso...?” (con ese tonito de “oye me estas hueveando?”)

Simple y Mortal Counter: “Bueno, pero... ¿Está seguro Señor Orejuela…? (jodidísima mal…)

P.E.P.E.: “ A ver déjeme hacer memoria… uhmmm... me inyecté heroína ayer a las 9:00 pm.. a las 11:00 am. inhalé cocaína con una cuchara de sopa, … uhmmm… me bebí media botella de whisky con sorbete antes de la medianoche fumando algo de crack… uhmm.. no pues no.. hoy no… hoy no consumí drogas ...eso fue ayer…!!!" (con esa mirada que le da el toro al torero deseando darle la mejor cornada de los últimos tiempos…)

Mujer detrás de un mostrador: “Bueno no se moleste Señor Orejuela, yo sólo le informo el reglamento ya que… “ (con una terquedad femenina muy pero muy particular…)

P.E.P.E.: “Pues que le puedo decir... ASI ES MI CARA SEÑORITA, ¿qué hago? ¿Me pongo una mascarita, me pongo algo de maquillaje… llamo a mi madre para preguntarle si me parió de mala gana... no sé, dígame…?" (emputadísimo…)

MALDITA Counter: “Disculpe Señor, no fue mi intención ofenderlo, pero le recomiendo en todo caso que pueda tomar un café antes de subir al avión ya que…” (o sea, esta chiquilla quería pelea…)

P.E.P.E.: “¿Quiere tomarme alguna suerte de examen toxicológico o en todo caso me puede comunicar con su superior y así no perdemos más tiempo en esta tontería, ya que hay gente detrás que está esperando?" (convertido literalmente en Hellboy…)

Counter Granputa: “Otra vez disculpe Señor Orejuela… la sala de embarque está por…” (un tanto contrariada seguramente por el cambio de color en mi piel, los cuernos que ya sobresalían de mi cabeza y la cola mía golpeteando el piso incesantemente…)

P.E.P.E.: “Sí sé dónde queda, GRACIAS…!” (tomando mi DNI con los dientes…)

Y fue así, en sólo 10 minutos pudieron cambiar mi estado de ánimo: pasé de dulce y tierno melancólico a emputado ser humano con ganas de destruir a la humanidad con estas manitas que me dio el Señor (por cierto, estando Diosito en el aeropuerto, sería algo como “Señor Señor”, no?...)

Camino hacia la sala de embarque, y antes de pasar el control migratorio, me siento un instante en una mesa de la cafetería, meditando sobre el impase y en que se habrá creído esta mujercita para suponer que yo podría haber hecho todo aquello que ella interrogaba…

Y, pensando en aquello, me miro de casualidad en el espejo del frente, y llamando al mozo, pregunto:

- “Broder … ¿me traes un café expresso… estee... doble?”
(mientras volteo la cabeza para buscar un baño donde lavarme la cara…)

.
.

30 comentarios:

zeven dijo...

pues que puedo decir...
puedo leer su blog, dos, tres, cinco o diez veces y no me aburro xD!
este post ha sido un cague de risa, ers bien afortunado para que te pasen ese tipo de cosas ah! lo digo porque creo que despues de leer o simplemente recordar lo que te paso, tambien te debes de cagar de risa.
saludos!

Grace (corresponsal Domingo Pitingo) dijo...

tenías buena cara Pepe?
pensalo de este modo... esta chica tan adorable me quiere ver bien, por eso me cuida que no me agarre un ataque de locura en pleno vuelo y arranque los asientos...
habría que escuchar la defensa de la srta... mmmmm


- Es que el muchacho vino, no? y me miró con unos ojos de buitre, que yo pensé... o bien, quiere desnudarme con la mirada, o consumió algo de drogas... pero bueno, yo fui a un colegio religioso toda mi niñez y juventud, así que, eso, nos enseñaron eso... que la gente con mirada diabólica o bien, tiene el puñal bajo la manga, o es adicto a la pornografía, y eso señores, es muy malo, e imperdonable.
"Aléjalo de tu lado hija", escuché muy en mi interior... y lo hice...
Sé muy bien como reconocer un alcohólico, portador de armas...
Tengo ese ojo clínico que Dios me dio, y que le estoy muy agradecida...

P.E.P.E. ® dijo...

zeven:
Gracias hno, por darte una vuelta de vez en cuando... pues si.. me tomo las cosas con gracia, es mejor asi.
un abrazo grande.!

Grace:
Querida, tenia la misma cara de siempre, y bueno, puede que mi rostro le pueda parecer con algún sintoma de locura, pero creeeme que soy de los indefensos...
Mañana mismo voy a que me exorcisen...jajaja
un beso grande Grace!!!!!

G_Tk dijo...

¡Jajajajaja! ¡Qué buena! Puta, man, Cusco es la vida, en serio. Extraño como cancha esa placita que más parece el centro de la tranquilidad; un cuadrado paraíso. Ya volveré.

Un abrazo, loco.


Pd: Yo sé cuánta mierda llevas en esa maleta de viajero (pajero). ¿Quién coño lleva 4 mudas de camisa, además de 8 mudas de polos para 7 días?... Jajajaja (y no se pone ni una el pendejo).

P.E.P.E. ® dijo...

Gian:
Pues si, en eso tienes razón, llevo muchas huevadas a veces.. pero bueno, ya esa manía no me la quita nadie...
Por lo segundo, avisa cuando vuelves, para regresarme en el acto!
XD

un abrazo loco.

J. R. C. Letona dijo...

jajajajaja, que cague de risa esa experiencia maestro.
Y yo que pensé que esas mierdas sólo pasaban en Guatemala.
Que buen post, lo leí dos veces. jajaja.
Por cierto que dichoso de visitar cusco.

Elmo Nofeo dijo...

Yo pensé que te estabas gileando a la counter y mi primer comentario iba a ser en ese sentido: un tip para hacer un verdadero faenón o sincero "bien jugao campeón".

Supongo que desde ahora la harás más caso a tu madre o a tu conciencia (que es lo más parecido a la madre) cuando te diga "lávate la cara al levantarte", máxime si eres RBD* como yo.

RBD = Ronco y Babeo al Dormir.

P.E.P.E. ® dijo...

J.R.C.:
gracias por pasar!
pues pasan en todos lados (espero) y si, estar en Cusco es un lujo en serio... es increible..
saludos!!!

Elmo:
1)igual pasate los tips!!!
2)definitivamente soy un RBD!!
jajaja
un abrazo maestro!

Marcito dijo...

Pasé por un motivo y luego leí su último post, Señor, y he aquí lo que debo decir:
1.- Ante todo, me siento halagada porque Ud., caballero, ha sido la primera persona que me comenta un posteo. Cosa rara si las hay en mi "blog"... al menos sé con certeza que uno de mis posts ha sido leído.
2.- Al leerlo me iba descostillando de la risa, como iba su gran genio cambiando.
3.- No me di cuenta casi hasta el final, que iba cambiando sucesivamente el nombre de la querida counter... jajajja! Muy descriptivo para la situación! Una maravilla.

Simplemente eso, hasta luego.

P.E.P.E. ® dijo...

Marcito:
1) lo que menos podía hacer era devolverle la visita señorita.
el agradecido soy yo en este caso.
2) y si.. me iba transformando literalmente en un ser del infierno...
3) la perspectiva hacia la señorita en mención dió un giro inesperado, para ahora, estar terminando un muñequito voodoo con el cual pueda torturarla un par de semanas.. jajaja

un beso y gracias!.

Lysiz dijo...

Lo más genial del post, no es que la counter fuera tan cojonuda, si no que después que después que pareciera joder por la gracia del señor: te ves la cara y bueno... quizá la pobre counter hasta estaba algo asustadita.

Me he pasado 97 minutos, contaditos con reloj, leyendo tus entradas - no ha aumentado la productividad de mi sábado, pero, ha sido entretenidísimo.

[Rachel]

P.E.P.E. ® dijo...

Lysiz:
Te juro que me bañe!!!
pero lástima que mi semblante aquella mañana era proporcional a un hombre saliendo de rehabilitación.
Muchas Gracias por tomarte la molestia de desperdiciar 97 minutos de tu (a lo mejor) productivo sábado!!
Luego me das el número de tu cta. bancaria para hacerte el depósito respectivo y cubrir los daños que pudo haberte causado!
XD

un beso!

Lysiz dijo...

Y bañado y todo? Bueno, algunos sin horas de esfuerzo y dedicación y/u arreglos plásticos necesariso nos veremos tan guapos como un loco con piedra.

Y nada, era tus sanas y educativas entradas o Redtube jajaja... creo haber tomado la decisión más inteligente.

P.E.P.E. ® dijo...

Lysiz:
y buehh... no tengo el talento fashion aun.
redtube? jajajajajaja

Lysiz dijo...

No es talento, es arduo trabajo y dedicación - hace un tiempo recuerdo haber escrito un artículo sobre eso.

Redtube, sí. Érase una vez, una adolescente que vivía en una fresca casita en la selva del Perú. Un día, descubrío Redtube, la página que revolucionó su vida. Ok, no, nunca tanto - ni siquiera cerca.

Pero es gratis, y cuando no tienes facebook y no entras a msn [por intensa decisión propia] llegas a límites insospechados.

karina_dlcastillo dijo...

jjajaja hay gilero como q te salio al reves el gileo, yo me pregunto q carita habras tenido en ese momento como para q la bella counter te confunda y tu supuesto romance se valla al tacho :p ya sabes la prox vez antes de gilear chekas bien tu carita para q no te vuelva a pasar. Y en tu gran mochila t olvidaste traer un recuerdito cuzqueño q malll regresate al Cuzco inmediatamente jejeje, besos pepito :) me encanto tu blog

P.E.P.E. ® dijo...

Kari:
jajaja nahhh
yo soy un hombre de bien, respetuoso de las causas y las noblezas queridisima Kari.
Y si te traje unas piedras y un poco de tierra cuzqueña que me quedaron en los zapatos jeje
Gracias por leerme, un beso grande!

L.P. dijo...

No te puedo creer!!! Estas chicas de check in son insolentes realmente!! Buenoo a vos te pasa eso... a mí ya me han roto dos nobles valijas en lo que va del año!
¿No sería mejor, amigo Pepe, volver a nuestros jovencitos años de estudiantes y pobreza, hacer dedo, tomarse un bus? Ves, eso nos pasa por crecer, y creerce que el mundo adulto es para nosotros.

Un beso gordo guapo amigo!!

P.E.P.E. ® dijo...

Leti:
Pues la verdad, eh?
Aunque por cuestiones de tiempo, nos vemos en la necesidad de subirnos a los avioncillos.
La próxima vez que me suba, iré disfrazado de Batman, a ver si me ponen algún "pero"...
(y, a lo mejor solo se le permite a Supermanes no?)

otro beso Leti!

juan victor dijo...

me cague de la risa con este primo!! jajaja muy bueno XD la hipocresia de las counters, bueno todos tenemos q hacerlo a veces pero no tan jodidamente seguido!!

P.E.P.E. ® dijo...

Juan Victor:
jaja, exacto, no tan seguido!!
un abrazo primo!

Menda. dijo...

Jajjajajaj, me recuerda un post mío de hace unos días!!!!!

Shiylu dijo...

Me he reido de todo!!!

me gusto como fue cambiando el nombre de la counter segun lo que sentias.

Felizmente yo no he pasado por ello aun!!! espero q no pase tampoco.

PEPE pa la prox "una miradita al espejo antes de sali" no te vendria mal...y coquetearias mas!! jiji

Un abrazo y buen dia

P.E.P.E. ® dijo...

Menda:
Hey chica! Después de un tiempo, regreso por estos mundos blogueros jeje voy a pasar a visitar tu blog !!
un besote!

Shiylu:
Gracias por visitarme, nuevamente.
(voy a tener que empezar a comprar bocaditos y bebidas para no quedar mal)
Si te prometo que la próxima me paso un trapo por la cara..
jeje
buen dia igual,un abrazo!

Karina Lizarraga dijo...

Oye Serejillo que mate de risa, a pesar que ya me lo habias contado, leerlo fue otra cosa jiji, solo a ti te pasan estas cosas.....

P.E.P.E. ® dijo...

Kari:
tengo como una estrellita sobre mi cabeza...
:)

JESSITA01 dijo...

ayyy primo, las senoritas del counter no saben distinguir a alguien de la nobleza, esas son unas locas, y me vas a decir a mi que trabajo en el aeropuerto y hablo con ellas... jajaja... lo que pasa es que tu look las impacta a primera vista y es algo tan fuera de serie que no saben distinguir una cosa de la otra.. quizas cuando Aeroperu o Faucett vuelvan a realizar vuelos , ellos reconoscan tu linaje y don de persona...

P.E.P.E. ® dijo...

Jessita01:
claro..
son estereotipos nomás querida Jessica.
la próxima me voy en bicicleta...
un besote!

Ingrid dijo...

hahahahah!! Eres lo maximooo... me parece genial los Atrevimientos aeroportuarios!! Saluditos desde Guatemala!! te deberias de dar una vueltica por aka!! :P

P.E.P.E. ® dijo...

Ingrid:
lo máximo son uds. que se toman la molestia de pasar por aqui.. ;)
y si, me doy una vuelta cuando me inviten ah?
jejeje!!!
queda pendiente
un beso.

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