jueves, 18 de febrero de 2010

Ser un "Valentino" en San Valentín


(edición póstuma)

Cierto día veraniego, despiertas muy temprano. Abres esos ojitos lindos que te dio el Señor, estiras tus contorneados brazos, suspiras y… ¡Oh, sorpresa! Sientes en el aire ese tufillo melosón, acaramelado, ese ventarroncillo dulzón que inunda imponentemente el aire que respiras…

Así es.

Te atrapó el día de San Valentín como a un soldado desarmado.

Piensas, meditas, transpiras. Das vueltas a la habitación pensando en tu estrategia para llegar al día 15 sin contratiempos (o posiblemente en como escaparte de aquello). Pero no os preocupéis, que después de un minucioso, analítico y muy melosón estudio a cargo de Nuestro Equipo de Investigación, Artes Ocultas y Origami, tenemos para ti unos muy logrados consejos que podrán servirte para hacer de esta fecha (sin pecar en la exageración: la más importante del año) una día lleno de regocijo, emoción y sobre todo, fuertes latidos del corazón.

Empecemos de una manera cronológica, a ver atento y manos a la obra:

La Llamada
Es importantísimo que seas el primero en llamar a tu pareja (y digo pareja porque este blog amigo es muy abierto de mentes para todo tipo de relación) para decirle entre susurros, sonristas pícaras y babas sobre el auricular un “Feliz día de San Valentín mi amorrrrrrr” (el énfasis en las “r” es sinónimo de que te sale del alma, páncreas y glándulas hepáticas). Si demoras en hacer esta llamada caes en la gran acusación de “segurito ni te acordaste no?” o en el peor de los casos, que toda su oficina, vecinos y amistades (incluido aquel ex novio al que tienes ganas de arrancarle la piel con un cortaúñas) le hayan llamado antes, dejándote a ti como una persona distraída, insensible y muy falto de cursilería. Y no queremos eso no es asi? Así que vamos, levanta ese fono y llama ya!

El Regalo
Una vez que ya llamaste, expresaste toda esa mariconada que tenías dentro y recibiste sinceros sollozos de alegría y emoción, tienes que pensar en EL REGALO. Este es por así decirlo, el núcleo principal de esta festividad. Es el día en que ese bolsillo asquerosamente tacaño que posees, tienes que tirarlo por la borda. Este día no puedes medirte en gastos, ser ahorrativo ni nada de esas cosas que te enseño tu mamá (y a la vez, que te enseño ese empleo miserable que tienes). No, definitivamente no… hoy tienes que ser gastador, derrochador, pues de eso depende el futuro de tu relación.

Vamos a enumerar algunos tipos de regalo que puedes realizar:

FLORES: regalito por excelencia. A TODA damisela (o afeminado caballero) le gustan las flores. Al menos eso lo venimos oyendo de nuestras siempre infaltables tías solteronas. Y por ende, este puede ser el regalo perfecto que de pie a una relación más solidificada con tu pareja. Pero espera, espera…!! No, no vas a regalarle ese ramillete miserable de claveles que tienes en la mano ¿Cómo se te ocurre? Menos ese barato y piojoso arreglito que viene con el osito maltrecho casi imperceptible que ya andas ojeando. No. Tú pide una soberana caja de rosas. Si, caja de rosas. Blanca, gigante, opulenta. Y sin son importadas: mejor. Y deja la ridiculez de un lado, que eso de regalar sólo una florcita cortada con tus manos del jardín de la vecina viuda quedo en el olvido de las películas mejicanas de los años 60’s. Tú vas a regalar mínimo una docena, y si en verdad adoras a tu media naranja, pedirás 24 exclusivas y gigantescas rosotas, así grandotas como mutantes. Obvio que te van a cobrar hasta el lazo ridículo con el que atan la cajita bendita esta… pero no lo vale acaso como símbolo de ese inmenso amor que se te rebalsa por las orejas? Vamos, vamos…

PELUCHES: Nada mas engreidor que un peluche rechonchito y de ojillos tiernos, con el que tu peor es nada se acurruque en sus noches solitarias pensando abraza a su rollizo y siempre oloroso noviecito. Atrás quedó el clásico “osito Teddy” (inanimado y rígido como si hubiese ingerido una monstruosa sobredosis de cocaína), para dar pase a una serie de infinita variedad de diseños, colores y tamaños. Ahora existen peluches desde inocentes focas bebé antes de ser apaleadas para convertirlas en trajecillos de moda hasta mandriles japoneses y/o escarabajos peloteros. Y ojo, no vas a aparecerte con uno de tamaño llavero. La “buena intención” ya pasó de moda. Escoge el del tamaño refrigerador. Vas a ver la cara de alegría que te ponen al verlo antes de tirarlo junto con el millón de peluches que ella (el) tiene en su habitación. Y si estás de suerte, lo colocará muy por delante de todos aquellos recuerdos peludos dejados por sus incontables ex novios.

JOYAS: Tú que siempre piensas en grande, puedes lucirte en esta fecha regalándole un ostentoso collar, un anillote o pulsera de finos metales que te dejará en los próximos ocho meses sin cervezas los fines de semana, sin pastelitos a la media tarde en la oficina, sin fiestas los sábados y por ende, sin amigos. Pero tú tranquilo que con esto estas asegurando tu territorio. El regalar una joya es como orinar la pierna de tu pareja marcando tu terreno. Ya es propiedad privada. Claro, sabes que cuando terminen contigo de seguro esa joya caerá en la casa de empeños más cercana, pero sabemos que Tú eres una persona que vive el momento, con optimismo y seguridad, cierto?

ROPA: Esto ya es un poco más complicado, pero no por ello, menos importante. A tu pareja le gusta el buen vestir y lo sabes. Así que si estás pensando en regalarle alguna prenda, piensa muy detalladamente en los detalles, principalmente en la talla. Así es. Ok, sabemos que tu esférico amorzote no es modelo de tapa de Playboy ni mucho menos, por ello, a lo que pienses comprar agrégale por lo menos 2 tallas más. Es mejor un “Uy amor, me queda un poco grande, pero no te preocupes, voy a la tienda y lo cambio” a un “Estúpido, esto lo haces para hacerme sentir que estoy gorda(o) y no estás a gusto no? Nooo? ..infeliz!” Cuidado con aquello. Y ojo, compra algo de marca, olvídate de esas prendas marca “Creaciones Rosita” que te regalaba tu vieja en tu cumpleaños. Estamos?

CARTAS DE AMOR: Esta bien, admitamos que eres una persona con coeficiente fronterizo, que tu mayor orgullo es haberte terminado de leer un Condorito y que la ortografía para ti es la especialidad médica que trata los males anales, pero si las palabras habladas son obstáculos para expresar el amor purito que se encierra detrás de tus pellejos, pues redacta una carta de amor. Si vas a empezar con “Tus ojos son dos luceros…” o “te amo como la abeja a la miel…” desde ya te puedes ir yendo a la mismísima mierda. Búscate un amigo (de esos que nunca tuvieron novia, esos son irónicamente los más románticos) y ruégale que te escriba una carta. Ya de última si te niegan el pedido, escribe toda tu animalada en un papel, para luego cambiar cada palabra o frase por sinónimos que puedes encontrar en Google. Y trata de modificarlos por los que menos entiendas, mientras más complicado, más bonito… por ejemplo tu escribiste: “…y quiero besarte los mangasos que te manejas” lo cambias por un romántico: “… para depositar suaves ósculos sobre tus senos con los que te bendijo la naturaleza”. Al final, la cachetada te la van a mandar igual, así que como las puritas huevas mi estimado. Pero que quedas como un galanaso intelectual, quedas…

El Atuendo
Ya regresaste a casa con tremendos regalotes, y te tienes que preparar para el encuentro de tu amada (o). Y no me vas a ir con esos bermudas asquerosos y las zapatillas esas que ya pasaron el límite de la realidad. Primero te me bañas… si es posible te dejas en remojo un par de horas, te afeitas esos tres pelos que tienes de barba que más se asemejan a vellos púbicos de un simio, te sacas lagañas, cerumen y una que otra traviesa liendre de tu cabello grasientosillo al que peinarás a continuación, para ponerte la mejor camisa que tienes. Si no tienes camisa, te compras una porque ya veo que solo tienes camisetas con el logotipo de tu trabajo. Busca el pantalón más impecable que tengas (si puedes lo planchas y le haces una rayita al medio como para hacer la fintasa que es nuevo) y te pones los zapatos mejor lustrados que tengas. Si, seguro sólo tienes con los que hiciste tu primera comunión, por lo que puedes tomar prestados algunos de tu padre que te desgranputará el alma al enterarse. Ahora sí, galanaso, te perfumas bien (obvia el puto Old Spice por favor) y sal al encuentro de la razón de tus días…

La Cena
Por primera vez en tu vida llevarás a tu novia (o) a comer algo donde utilizarán cubiertos. Olvidate del “agüita nomás” o del viejo “…pedimos uno y compartimos?” Pide lo más caro, lo que no sepas ni que trae. Así quedas cono un duque. Ya servido la comida, mastica, no tragues los alimentos como si te tragaras una gaviota entera, y mucho menos le muestres tu bolo alimenticio al hablar. Conversa, mirala, tócale las manos y deja de mirarle las tetas. Es un hecho que en el restaurant aquel andará algún grupete musical que a tu mesa se acercará a sugerirte algún tema, al que, sombrero de mariachi en mano, cantarás la ranchera mas estruendosa. Con eso caen brother… rendiditas.

El descenlace
Terminaste tu cena. Pagaste la cuenta (¿porque la pagaste tú cierto?) y entre mimos, caricias y el efecto de los kilos de mariscos que te empujaste hace un instante, las hormonas se tornan efervescentes para dar pie a la muestra de amor más utilizada por los habitantes de este país generoso en el cual habitamos: Ir a un telo.

Para ese día tienes un sinfín de opciones: pero como tú has roto tu chanchito con el dolor de tu noble corazón, vas a llevarla al menos a uno que tenga sábanas. Por estas fechas y en este país, encuentras las entradas de estos antros del places decoradas con globitos rojizos en las puertas (que fácilmente pueden ser sutiles condones con sabor a frutilla inflados con el espíritu del amor) Una botellita de champagne en la habitación (práctica el proceso de destape, para que al abrirla no te vayas a romper algún espejo que luego pagarás dejando tu D.N.I.), musiquita lenta para apaciguar a la bestia que tienes dentro y la mejor pornografía tierna y romántica del momento, harán de esta velada los 4 minutos de pasión más inolvidable que puedas imaginar.

Y así luego, abrazados mirando el pedacito de Luna que te deja ver el inmenso aviso luminoso a través de la ventana, entre tiernas miradas, pensarás “Que lindo San Valentín!!!” mientras cerrando tu puño, querrás tener talento de cazador para atrapar al puto Cupido y partirle la cabeza en dos contra la pared.

Espero que estos tips te hayan sido de ayuda, y sí es tardío, pues, ALEGRATE, San Valentín se celebra año tras año…

Mientras tanto, voy a dibujarle a Sole una postal de Winnie The Pooh, a ver cuánto se tarda en tirármela por la cabeza.

…Cupido puto.

.

14 comentarios:

Susej dijo...

Me rencontra cago de risa... ps si ese dia hay que bañarse me alego de tener a mi novia lejos jajaja no mentira... cabezoón sabia que tenias algo escondido para san valentin tu blog siempre me hace cagar de risa...

andal13 dijo...

"El regalar una joya es como orinar la pierna de tu pareja marcando tu terreno..."

Ah, creo que la mayor muestra de amor que le podías hacer a tu media sandía es ésta... y te sale gratis!
Y podés conservar a tus amigos, tus cervezas, tus pastelillos...

verito dijo...

Es el peor dia para poder salir,todo lleno los peluches se pasean por todas las calles y cada vez que veo pasar a uno de esos ambulantes venderlos y se te acercan y te lo ponen en la cara estornudo y me da alergia la rinitis me invade ja,pero te falto lo de reservar el hotel con anticipacion porque lo mas detestable es caminar de un lado a otro buscando algun recoveco donde poder pasarla intimamente bien,por lo demas esta genial pepin

Ana Cristina Guerrero dijo...

me encantó!

Elmo Nofeo dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Elmo Nofeo dijo...

Oe choche que buenos tips, los imprimo y los guardo para el próximo año, esas cursilerías no se pueden hacer así nomás en aniversarios, en días de las madres o días de las secres.

Por otro lado, lo que más me pesa de esos días es el tener que banarme, pero créeme que es necesario por si las cosas terminan en una habitación con cortinas rojas.

A. V. dijo...

Jajajajaja

Grace (corresponsal Domingo Pitingo) dijo...

que tenga sabanas el telo por dios! y no pelos rubios ondulados! jajajjajajja
pepe querido genial como siempre tus tips! que dia pedorro no? por suerte estamos los agridulces que si le hacemos una coreo de britnie zafamos.. jajajjajja que tal quedaste con la postal de winnie??

te dejo un abrazo querido!!!!

Grace (corresponsal Domingo Pitingo) dijo...

que tenga sabanas el telo por dios! y no pelos rubios ondulados! jajajjajajja
pepe querido genial como siempre tus tips! que dia pedorro no? por suerte estamos los agridulces que si le hacemos una coreo de britnie zafamos.. jajajjajja que tal quedaste con la postal de winnie??

te dejo un abrazo querido!!!!

Anónimo dijo...

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©Torneo de Caballeros (Moderador) dijo...

Hola P.E.P.E, te invitamos a que votes en este duelo poético.

3er Duelo de Poesía

¡Está muy bueno!

Saludos cordiales,
Equipo
Los Caballeros de la Dama de Cristal

Fernanda dijo...

jajajaja ... San valentin meditado por un cerebro masculino.
Pero si la haces linda con tus tips ah? ... Saludos!!

Violeta dijo...

JAAAJA! Creo que todo lo que dices depende de la mujer xD por ejemplo yo ODIO las Joyas, odio que me regalen ropa y menos de marca xD (cuando me hablan de ropa de marca solo pienso en los niños de Indonesia que son explotados) me da igual como se vista la persona con la que salgo y su aspecto, me agrada bastante la gente despeinada como yo jajaja y en general me fastidia demasiado salir el Día de San Valentín jaja, lo de las rosas me agrada pero no me molestaría para nada que me regalen una rosa del Jardín de la vecina viuda xDD eso es lindo y lo de la carta también me agrada pero sin adjetivos sacados de google xD

Anónimo dijo...

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