la cucaracha, yo & mi otro yo... (rimeik)

si quieres sentir la misma cagada que un maricón como yo pudo sentir en ese momento.. dale PLAY y sufre como yo... la putamadre......

Cada persona de hecho le tiene miedo a algo: a la oscuridad, a las alturas, a la estupidez misma, a Laura Bozzo, a RBD, a los perros con tres cabezas o que se apezca a tu cama el fantasma de Nino Bravo... (bueno cada quien tiene su miedo...)
...al final,  es normal eso.

Yo no le tengo miedo a las cucarachas (por si lo piensan a través del título...). 

LE TENGO PÁNICO. FOBIA. TERROR...!!! SOY UNA SEÑORITA FRENTE A UNO DE ESTOS BICHOS...!

No hay cosa mas terrorífica para mí que uno (o muchos) de esos insectos prehistóricos del infierno. se me acerquen...

... desde que tengo uso de razón, las cucarachas son mi Kriptonita.

Métanme en una tinaja llena de gusanos: lo tolero como las huevas....

Preséntenme a Lucifer despues de ver perder a su equipo: lo aguanto y su putamadre le saco...

Encierrenme con siete Rottweiller muertos de hambre en un baño: me los trago con cucharita de té...

Pero pónganme una cucaracha delante: NO, JAMÁS. JAMÁS Y MIL VECES JAMÁS... me convierto automaticamente en una fuente de gelatina, temblorosa y muy marica...

Cuando vivía en Argentina no había tenido la "dicha" de que me presentasen a uno de estos insectos aún. Menos mal. Así que, como todas las noches, llegaba a mi habitación sintiéndome un rey.. una suerte de Aragorn al que nada le pasaba....

Hasta esa noche... (noche de mierda....!)

... enciendo la luz, me quito la ropa y me tiro a la cama a ponerme el pijama mas sensual que tengo (léase un buzo que ya pasó el límite de la realidad y una camiseta que antes era blanca y en ese entonces se convirtió en  media "grisácea marronesca"..), cuando, de repente me siento acompañado en el cuarto por un insopechado individuo...

... juro en este momento que si era un fantasma o Linda Blair, que chucha,  me sentaba a conversar como las rehuevas....

Pero no era ningún alma en pena... volteo despacio mi cabeza sobre la almohada y a exactamente veinte centímetros de mi, SI, una REPUTA cucaracha enorme me hace ojitos coquetamente moviéndome la antenillas...

SALTÉ COMO UN PUTO CANGURO EN CELO COMPITIENDO EN OLIMPIADAS ANIMALEZCAS...!.

Me apoyé en la puerta sin saber que hacer. ¿La mató?. JAMÁS. Ni de eso soy capaz....

Pasaron como cinco minutos terrenales (veinticuatro en mi cabeza), y estábamos alli, cucaracha y humano planeando el mejor ataque para la batalla... opté por insultarla para ver si asi se intimidaba..  para tarde darme cuenta que estaba haciendo el gran papel de cojudazo...

Vino a mi cabeza un estudio que hice años anteriores sobre estos bichos, el cual llegó a la conclusión que existen Tres Clases importantes de los benditos animalejos:

1) La Cucaracha de Mierda

2) La Cucaracha hija de mil putas...

3) La Cucaracha Albina, totalmente blanca que le vino incluida en un plato de fideos a mi amiga Pilar, en un restaurante de comida china, allá por las épocas uniersitarias. ( y que casi se come pensándo era un rico y suculento camarón... pero esa es otra historia...).

Pero aquellos análisis no me servían de nada en ese momento. Asi que tomé lo primero que tenía en la mano y lo lanzé. Tarde me di cuenta que le había arrojado un pedazo de papel que ni cosquillas le hizo.

Miró hacia arriba y vi un envase de "Lysoform" (para los que no saben es un desodorante/desinfectante ambiental en aerosol). Me acerqué despacio y le vacié medio frasco...

Minutos despues me encontraba en la habitación con la cucaracha mas limpia del planeta y con el mejor olor a flores de campo.

MALDITA SEA! Jamás morirá este animal engendrado por el mal.

... y yo no podía ser tan maricón !.

Entró (o salió, no lo sé) de mi cuerpo mi Alter Ego... el malo, el vengador.... el que no cree en nadie, el enviado de Satanás, el asesino malnacido ... y sentí que hasta me creció más la barba. Estaba Furioso!.

Tomé una zapatilla y la lanzé con todas mis fuerzas a la almohada (que malo no?).

Les juró que si era una rata, un dragón del Komodo o un cocodrilo hambriento lo descuartizaba y me lo comía crudo... PERO ERA UNA CUCARACHA... (entienden eso no?).

Le lanzé todo mi repertorio de calzado, y la muy puta las esquivaba como Neo en Matrix,

Pero me quedaba un zapato... Me quedé quieto, señale y apunté... Moví mi brazo en camara lenta como el pitcher mas profesional y lanzé el calzado viejo ese que iba girando y girando como un molino, cortando el viento... mientras de mi boca salía un distorsionado "muuuueeeeeereeeeeee...:!"

El zapato cayó sobre el hemimetábolo animal para aplastarlo como torillita lista para el burrito.

Dió dos volteretas y terminó en el piso patas arriba, moviéndose, estirando sus antenas....

Y allí estábamos: La cucaracha, Yo y mi Otro Yo.. aún encendido.

Pero no podía ni siquiera acercarme al cadáver del bicho. JAMÁS...!!!

Me eché en mi cama y con la luz prendida evite mirar al piso.

Creo que de purita fobia (y exhausto por el combate) me dormí.

Al día siguiente abrí los ojos. Era sábado y no tenía que ir a trabajar. Estaba feliz, enteramente feliz... de repente se me vino a la mente la bendita cucaracha... Giré la cabeza despacio.. muy despacio hacia el piso....

... Y NO ESTABA!.

Mierda.. mierda y mil mierdas para mis adentros.!

Salté y bajé al primer piso y no quise dormir jamás en los próximos 23 años.

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