viernes, 21 de agosto de 2009

¿COMO LO VIO EN TV.?


Es inevitable hacer zapping de cuando en vez, para sin darte cuenta caer en esos canales donde te ofrecen una serie de productos “maravillosos”, “impresionantes”, “espectaculares” y mejor aún, a un “precio insuperable”.

A mí me pasa seguido: quedo enganchado observado las virtudes y bondades de los aparatejos estos, para terminar sin entender realmente la razón por la cual un mortal común y silvestre como yo deba adquirirlos.

Conversando cierto dia con mi muy demente amigo Sandro (http://panconjamon.blogspot.com/) llegamos a la conclusión de lo extraño en la mayoría de estos productos, y nos preguntábamos el porqué de quedarnos atentos escuchando la sarta de beneficios incoherentes que estos nos ofrecen.

-Existe un blanqueador dental llamado algo así como “Teeth Whitening System Skywalker Underground SilverSky In The Middle Of the Night” (palabrucha realmente impronunciable por aquellos a los que vivimos aferrados al idioma natal) el cual ofrece a tus dientes un brillo tal que, con solo un par de semanitas de embadurnarte los caninos, incisivos y molares con esta pomada mágica, abres la boca con tal luminosidad que matas al primer incauto de una ceguera realmente mortal. A parte me pregunto cómo harán para pedirlo por teléfono con semejante nombresote: “Buenos días señorita… quiero pedir dos… uhmmm… dos de este…. Uhmm .. esteee.. dos de … de… de esa huevada pa’ blanquearte el diente pe’!”

-Si por aquellas desgracias del destino, eres de las personas que jamás escucha nada bien, de los que siempre responde con un “¿Ah.. cómo.. qué dijiste?”, o simplemente eres un chismosaso de porquería que quiere estar siempre atento a las conversaciones más ajenas, está el ya popular “Whisper”, que no es otra cosa que un dispositivo que insertas en la orejota en forma de audífono y listo: puedes oír la caída de un clavo a un kilómetro de distancia, la respiración de una oruga del jardín de la vecina y el sonido de una mosca tragando saliva. Me pregunto si por esas cositas del destino, me pongo una de esas cosas en mis siempre limpias orejillas (uso hisopos de 100 por un sol, esos con la carita del bebe delante) y a uno de mis sobrinos se le ocurre reventar un petardo cerca… de una hemorragia automática expulso por mi orificio auditivo al yunque, estribo, martillo, desarmador y sacacorchos, no?

-Si perteneces a nuestro grupo de personajes con cierto (pero muy leve, muy leve) abultamiento en la parte abdominal, existe el fantástico “Body Slim”, bálsamo maravilloso que con sólo esperar 40 minutos luego de ser aplicado, te baja la panza hasta 20 centímetros y a la mierda el gimnasio y las dietas!!! Claro, que algún órgano interno desintegrado o una futura irritación crónica de la piel vale bien la pena con tal de causar enamoradizos suspiros este verano, no?

-¿Eres de esos inútiles que no sabe siquiera cortar una cebolla en dos? ¿Pelas una papa y al final te queda 2 centímetros cúbicos del sagrado tubérculo? ¿Haces la ensalada de fruta con cascarita, tallo y semillas? Pues aquí está la solución: el “Pro V Slicer”, bendita creación del cielo para aquellos alérgicos a las labores culinarias, el cual con sus filosas cuchillas dejan a las espadas Hatori Hanzo como pancitos de 20 centavos. Y lo mejor, es que no corres peligro al lavarlo, ya que (según demostración del vendedor por T.V.) puedes pasar la mano por encima (Ojo, de forma vertical) sin cortarte. Los que nunca terminaron la primaria, lavarán la cosa esta de la forma inadecuada, para terminar guisando un buen plataso de dedos.

-La licuadora, mijitos, ya es cosa del pasado, luego de la majestuosa aparición del “Magic Bullet”, que tritura todo, absolutamente todo en un par de movimientos. Inclusive, puede triturar un clavo de acero (he pasado los tres últimos días buscando en la red alguna receta que contenga clavo molido sin suerte alguna, claro, aun no entre a faquires.com) Y para acrecentar un poco más la ociosidad y las epidemias benditas que nos azotan el cerebro últimamente, “con un solo chorrito de agua” zas!, ya esta lavadito, lavadito.

-Eres de las chicas a la cual la naturaleza no le fue propicia para resaltar una “delantera” llamativa (léase “tienes tetas chicas”), pues no hay problema, porque con el “Xtreme Bra!” (que no es otra cosa que un brassiere cual corsé del siglo XVI) te levantaras los senos de tal forma que ni el cuello se te verá. La circulación cortada es cosita de nada. Entonces, ahora que te vayas a la fiestecita de fin de semana, la Anderson quedará a tu lado como cualquier porquería… (ojo, es sólo para usar debajo del vestido, porque es un artilugio horrible y nada sensual).

-¿Tienes unos pies que parecen spondylus erosionados? ¿Tus callos hacen que las plantas de tus miembros inferiores parezcan la cordillera de los andes? Tranquilo, con el “Ped Egg” (aparatucho parecido a un rallador en forma de huevo) te sacas estas molestias en un dos por tres… y lo mejor, es que toda esa piel muerta y asquerosa, queda depositada dentro para que la guardes, la uses como efecto de nieve en tu pesebre en Navidad, o en el peor de tus miserias, engañes a tu suegra con el mejor queso parmesano europeo sobre sus tiernos spaguettis. (La publicidad esta es un tanto desagradable, la verdad)

-Hey tú, fanaticón de los rezos y las almas purificadas ¿Harto de este mundo banal y descarriado? ¿Quieres llevar a Diosito en la comodidad de tu cartera, mochila, billetera? ¿Te da flojerita ir a la Iglesia los domingos? Respira hondo y no te golpees mas el pecho que llego la fabulosa “Cruz de la Plegaria”. Si, una cruz…. O sea, uhmm… si eso: una cruz. Pero lo maravilloso es que viene en tres tamaños: small, médium y large (imagino que para diferente tipo de pedido celestial) Los tiempos cambian señores, y ahora en el cielo también aceptan Visa Mastercard… porque Cruz de la Plegaria: 90 dólares… Llamada telefónica con espera: 5 dólares… Gastos de envío: 10 dólares… Pase Vip al cielo (con dos tragos de cortesía): NO TIENE PRECIO.

Sería interminable describir cada uno de estos productos.

Hace unos días, la madre de una amiga (muy compulsiva en compras ella) adquirió una máquina de Pilates por este medio, el cual prometía que, a sus bien logrados 60 años, podría tener un cuerpo de quinceañera, terso y firme, y ser la envidia de las arrugadas señoras que se reúnen viernes a la noche a jugar bingo (perdóname mamá, tu también vas pero sabes que no eres vieja, no?) Armó el producto, se tiró al piso y en dos minutos estaba llamando a la hija para que la llevase a emergencias, pues uno de los sujetadores estaba mal colocado y le causó una contusión de padre y señor mío…

Debe ser que todas estas cosas nos son ahora muy necesarias en nuestro quehacer diario, o por lo menos así nos lo hacen creer. Y por supuesto, respeto a las personas que de buena fe compran estos con tal de hacer sus vidas “más fáciles”.

Pero me quedan algunas preguntas en mente, ¿Son realmente confiables estos productos? ¿Pasarán un estricto control de calidad para ser útiles y no peligrosos a los usuarios? ¿Alguien dijo que había crisis en el país como para que la compra de estas baratijas sea un verdadero boom? ¿En una pelea callejera, quién pega: el increíble Hulk o Hellboy? ¿Batman tiene tanto frío como para que resalten sus tetillas sobre el traje?

Es un misterio mijitos, es un misterio…

37 comentarios:

Proyecto María Castaña dijo...

Don Pepe
A mí me mata el Body slim. En nuestra tierra, no solo lo venden en maratónicos avisos nocturnos, en todos los programas chimenteros está la promotora de tan milagroso producto: además de poder hacértelo vibrar en todo el cuerpo, es muy útil para la salud porque te "hace mover el vientre", sí, para todas las damas que sufren tránsito lento dejen de tomar yogures horribles: cómprense el maravilloso cinturón vibrador y felicidad garantizada.

Yo me quería comprar el aparato de Pilates, pero leyendo la experiencia de esa buena mujer... pasó.

Proyecto María Castaña dijo...

Ups, he confundido el body slim con el slender shepper, o algo así. Entre tanto nombre gringo me pierdo. Lo cierto es que, como dije, el slender es un cinturón vibrador con distintas intensidades que se anuda a los brazos, a las piernas, a la espalda, a los tobillos... falta la cabeza, por ahí sirve hasta de electro-shock, ja.

Menda. dijo...

Jjajajajaja!!! Qué bueno, y cuanta verdad. En noches de insomnio, suelo poner la teletienda, y te juro, querido Pepe,que el sueño llega a trompicones.

Terapia de piso dijo...

Yo creo que son una secta del consumo. Estoy seguro.

A veces estoy embobecido viendo por 20 minutos una de estas cuñas y después reacciono y digo: "qué hago viendo esto".

Son una secta. Definitivamente.

Un abrazo, Pepe.

José Roberto Coppola

Elmo Nofeo dijo...

Al igual que ocurre con las "chicas de la noche" donde mientras más es la publicidad más son mis dudas que sea mujer, para con lo que veo en la televisión aplico la misma regla: mientras más publicidad más expuesto al engaño estoy.

A manera de ejemplo:

- "nadie vende más barato" es el slogan de una tienda que trabaja con su propio banco cuyos intereses son los mayores del mercado.

- "porque la confienza genera confianza" dice un banco que entrego dolares falsos a sabiendas ya que son el banco corresponsal del tesoro norteamericano.

- comunicaciones veloces con 4 paises nos ofrece una compañía de radioteléfono, cuando es sabido que la comunicación FDX es más rápida que la HDX que es la que ellos ofrecen.

- o el chistoso "el perú avanza"

... podría seguir mencionando pero ya me cansé de tipear.

Natalia dijo...

Aqui a partir de cierta hora de la madrugada todo son comerciales de productos estúpidos!!!

S. dijo...

qué bueno joder jajajaja

Ariadna dijo...

Buenísima entrada...un mate de risa lo que cuentas amiguito. Sí, primer posteo, mucho gusto. Te sigo leyendo.

Saludos

Nadia dijo...

Oooh! Me encanta la teletienda, que quieres que te diga vecino, esos anuncios, ese cómpralo ya y te regalomos un set de cuchillos japoneses, ese olvídate ya de los michelines y disfruta de un abdomen terso.
Yo tengo un doblador de ropa, que encima no es ni el original, si no que lo compré en un mercadillo por 5€ en lugar de los 50 que valía en la tele.

Me fue bien, claro que la imitación del objeto inservible me duró lo justo para doblar 3 coladas.

Saludos vecino! Ya estoy de vuelta ;)

lizzy dijo...

mi mama aun compra esas sonseras q prometen ponerte el cuerpo como piedra...
yo kiero esa cosa q es como una cinita q "practicamente se limpia sola" ... que triste cada día los humanos somos mas brutos para comprar tanta sonsera
saludos

gela dijo...

por eso no me gusta mucho la tv,
mhh que extraño me gusto tu continuacion , aunque pense que solo yo existia en mi blog O_O.
saludos colega (:

Francisca dijo...

Es inevitable poner la tele y no prestarle atención. A mi ya me colapsa un poco por todas estas cosas, y prefiero mil veces la radio y matarme de risa con ella...
Saludos!!!

Francisca dijo...

Es inevitable poner la tele y no prestarle atención. A mi ya me colapsa un poco por todas estas cosas, y prefiero mil veces la radio y matarme de risa con ella...
Saludos!!!

A. V. dijo...

La magia del consumismo ¿no? Me gustaria conocer a quienes compran, y si pertenecen a un grupo estereotipado por cosmopolitan, jajaja.

maga dijo...

Jajaja... que buen post! En verdad nos venden cada huevada por la tele. Lo único bueno, es que ahora ya hay oficinas donde puedes ir a ver el producto antes de que te ensartes llamando...
Lo más gracioso de estos productos es que a veces te regalan un "bonus" por tu compra, que no necesariamente es algo bueno. Mira:
http://magacha.blogspot.com/2008/11/si-lo-quieres-te-lo-damos.html

La Rubia dijo...

No crea en los productos que se venden por televisión, internet o catálogo, porque no se pueden tocar!!! Compre solo lo que pueda palpar!!

(no malinterpretar)

La Chata dijo...

jaaaaaaa yo quiero esa cosa con la que puedes cocinar en la que sale el de los cuatro fantasticos comiendo su pata de pollo!

LaChata

SOMMER dijo...

Va a ser vedad que la tele engancha...

YOR dijo...

Bueeenas... hace rato que no andaba por los blogs y si estoy aqui es que el laburo esta mas tranqui.
ME HACES REIR MUCHO! jajaja... con mis amigos vivimos haciendo bromas en relación a estos productos milagrosos. Uno de ellos decía: primero te vendían la colchoneta para las abdominales, luego un aparato que las hace a medias por vos, luego uno electrónico que hace todo por vos... y por ultimo "la faja" ¿Para que esforzarse?...
Hay gente con la patología de compara en esos sitios... de terror el tema. Ahora, ¿A quién se le ocurre hacer estos inventos digo yo?..
En la sociedad de consumo todo es posible.
Un abrazote Pepe, es siempre un placer leerte.

Andy Schaffer dijo...

Muchisima verdad... odio levantarme temprano o desvelarme y ver que en la tv solo están esos estupidos comerciales que nos ofrecen cosas "maravillosas" y terriblemente inútiles
Besos desde Argentina

P.E.P.E. ® dijo...

GRACIAS A TODOS POR LOS COMENTARIOS... NO RESPONDI PORQUE ULTIMAMENTE ANDO TAAAAAAAAAAAAAN FLOJONAZO!!

DISCULPENME UDS, QUERIDOS.

Francisca dijo...

Te invito al podcast de blogs "Larga Vida al Blog"
http://largavidaalblog.blogspot.com/
Saludos!!!

Clau dijo...

¡Yo pensé que era la única lornasa que veía ese canal!

JAJAJAJAJAJAJAJAJA

Y es que, por más que ya he sido estafada (en mis años inocentes)con esos productos carísimos y farsantes, me quedo pegada viéndolo.

Simples ejemplos:

Gasté una millonada de plata (y trabajaba en domino´s contestando teléfonos, imagina mi sueldo... aunque a los dieciocho era una fortuna, claro está) en una porquería de crema que te hacía bajar no-se-cuantos centímetros en 40 minutos (si, lo reconozco, me compré esa crema... jajaja) y, obvio, no bajé ni un gramo.


De ahí me compré la crema milagrosa que te sacaba todos los pelos del cuerpo.... yaaaaaaa, hasta ahora tengo que hacerme la cera una vez al mes si no quiero ir matando gente con las púas que inundan mis piernas.


Y, lógico, caí rendida ante el ANSONFRINNIE ABDOMINIZER AROUND THE WORLD... que me sacudió el rollo guatil haciéndolo bailar lambada, pero el maldito no se fue sino hasta que, como cualquier mortal, empecé a hacer abdominales.

Pero... el REY es ese coso que promocionan para oir.... o sea....
"quiere escuchar las conversaciones de al lado... compre el WANCHINFLEIN EAR... jajajaja)

Juro que lo compraría... ¡ja!... pero me contendré :P

¡Besos!

javier ramos dijo...

ES vedad esos productos suenan tan encantadores y tan convincentes, que da ganas de "llamarlo ya..ya"
es como si estuvieran atentos a nuestras desgracias cotidianas y ellos magicamente tuvieran la solucion!!!...pero en fin...yo personalmente nunca he comprado, pero ganas no me han faltado...

sathya dijo...

pucha y yo que me mande pedir el celuless que era facilisimo de usar!!! lo que no te decian era que ademas de costar una FOOOOOOOORRRRRRRRTUUUUUUUUUUUUNAAAAAAAAAAAAAA tenias que usarlo 15 minutos al dia TODOS los dias en CADA parte que querias reducir para que hiciera efecto.
ahi se fueron todas mis horas de sueño y un millon de dolares. porque no hablaste antes pues hijo!

no muerdo ni acaricio dijo...

mis saludos...
puta que manera de reirme con tan webada.. sobre todo con tu mala suerte. jaajaja
te agregue a mi blog.. te cuento mi blog contiene solo webadas xD

si quieres me agregas

saludos desde chile.. espero no exista rivalidad !
besos

Grace (corresponsal Domingo Pitingo) dijo...

hay mucho ruido no puedo escuchar!!! (una nena le dice a un gorreado.. bah un señor con gorra en el marulo que mira un partido de fulbo supongo..)el tipo entonces se pone el apsheiper (un audifono en la oreja)y disfruta a pleno del deporte, haciendo unos manotazos super euricos... amm ah y una parte habia alguien escuchando detras de una puerta.. y decia.. ay
re chota la propaganda
jajajja
saludos pepeeeee

no muerdo ni acaricio dijo...

y asi es al parecer... mi vicio es mi constante eterno.. de cual cada dia soy mas envuelta y no puedo detener !

ro dijo...

debo admitir que me quedo pegada MAL mirando esos comerciales...
no con el afán de adquirir uno, no... simplemente no puedo cambiar.
las voces de los patitas que traducen, la entonación, los testimonios jajaja no puedo más!
es inevitable aprenderse alguno de los slogans, son malísimos pero demasiado pegajosos!
después claro, reaccionas y dices " que mierda hago viendo esto!?!" peso es tarde...subliminalmente ya están apoderándose de tu capacidad de cambiar de canal...
no creo que alguno sea tan bueno como lo pintan... pero deben tener mercado para pagar tremendas tandas publicitarias, asi sean mas baratas en la madrugada! jaja
saludos!

jucaba06@yahoo.com dijo...

Mis queridos ciberbautas:

Apelo a su buen juicio, conocimientos y preocupación por su salud. RECUERDEN: EN LA TV TE VAN A DECIR DE TODO Y HASTA LO INCREIBLE PARA QUE COMPRES. Pero para aquellas paersonas que deseen comprar, antes que nada pregunten el precio porque el servicio es contraentrega (llega a tu casa y tu pagas).

Por favor antes de comprar algo favorito de su elección , QUE EN VERDAD NECESITEN, busquen opiniones de terceros en la internet, los que saben usen google : "opinioes de tal producto, o el nombre del producto + opiniones" , en cualquier caso hay muchas paginas que dicen si el producto al menos es util y te va a durar minimo 6 meses o un año.

Y cuando quieras comprar, piensa primero: PARA QUE LO USARE DE ACUERDO A MI REALIDAD,PARA QUIENES SERAN UTILES, QUE ME APORTARA PARA MEJORAR MI SALUD Y LAS DE LOS DEMAS, Y SI EL PRECIO JUSTIFICA LO QUE REALMENTE DICE HACER.

Por ejemplo, yo busque en la internet sobre el aparato de sonar que aleja los insectos con el ruido, y adivinen que : en resumen no era utíl, primero las personas no veían resultados, otros no sabían usarlo bien, y hubo hasta gente que trabajo para sucursales del producto que comentaban la cantidad de devoluciones que hacían de estos.

Por favor miren el tipo de material del que esta hecho, si des demasiado acero se les va a oxidar rápido, porque siendo sincero todo producto ahora esta hecho para durar un año a los mas.
(ni hablar de los chinos que usan hasta plomo,cadmio,zinc y asi los mandan, pero eso es otra cosa.)

Dos ejemplos prácticos de como algunos productos de afuera pueden ser reemplazados por habilidad NACIONAL. Vi una maquina que corta en trozos de todos tamaños las verduras, para ese caso en las FERIA INTERNACIONAL, si esa en la que sale el anunciante gritando bueno,bonito y barato esta el mago de la cocina que hace de todo y mejor y el acero de la cuchilla dura mucho porque tengo el producto mas de 5 años y dura mucho.

Y para el caso de la mesita que puedes poner delante y requinable, que cuesta 119 soles, mejor me compro una mesita que veneden en el mercado esas pequeñas con madera y melanina con dos niveles debajo para poner cosas y todo por 50 soles que con una modificacion ingeniosa puede mejorarse.

Finalmente ven lo que les digo, sigan estos consejos antes de comprar o tendran cosas amontonadas como yo , y sera dinero al agua, y los que quieran desarrollar la habilidad y darse cuanta quue hay otras opciones, comparen con soasa que hay en el mercado LOCAL.

Bueno y si tienes tantas cosas porque no pones un aviso en internet diciendo que das clases para recuperar aguito jeje....

jucaba06@yahoo.com dijo...

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Por favor antes de comprar algo favorito de su elección , QUE EN VERDAD NECESITEN, busquen opiniones de terceros en la internet, los que saben usen google : "opinioes de tal producto, o el nombre del producto + opiniones" , en cualquier caso hay muchas paginas que dicen si el producto al menos es util y te va a durar minimo 6 meses o un año.

Y cuando quieras comprar, piensa primero: PARA QUE LO USARE DE ACUERDO A MI REALIDAD,PARA QUIENES SERAN UTILES, QUE ME APORTARA PARA MEJORAR MI SALUD Y LAS DE LOS DEMAS, Y SI EL PRECIO JUSTIFICA LO QUE REALMENTE DICE HACER.

Por ejemplo, yo busque en la internet sobre el aparato de sonar que aleja los insectos con el ruido, y adivinen que : en resumen no era utíl, primero las personas no veían resultados, otros no sabían usarlo bien, y hubo hasta gente que trabajo para sucursales del producto que comentaban la cantidad de devoluciones que hacían de estos.

Por favor miren el tipo de material del que esta hecho, si des demasiado acero se les va a oxidar rápido, porque siendo sincero todo producto ahora esta hecho para durar un año a los mas.
(ni hablar de los chinos que usan hasta plomo,cadmio,zinc y asi los mandan, pero eso es otra cosa.)

Dos ejemplos prácticos de como algunos productos de afuera pueden ser reemplazados por habilidad NACIONAL. Vi una maquina que corta en trozos de todos tamaños las verduras, para ese caso en las FERIA INTERNACIONAL, si esa en la que sale el anunciante gritando bueno,bonito y barato esta el mago de la cocina que hace de todo y mejor y el acero de la cuchilla dura mucho porque tengo el producto mas de 5 años y dura mucho.

Y para el caso de la mesita que puedes poner delante y requinable, que cuesta 119 soles, mejor me compro una mesita que veneden en el mercado esas pequeñas con madera y melanina con dos niveles debajo para poner cosas y todo por 50 soles que con una modificacion ingeniosa puede mejorarse.

Finalmente ven lo que les digo, sigan estos consejos antes de comprar o tendran cosas amontonadas como yo , y sera dinero al agua, y los que quieran desarrollar la habilidad y darse cuanta quue hay otras opciones, comparen con soasa que hay en el mercado LOCAL.

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Y para el caso de la mesita que puedes poner delante y requinable, que cuesta 119 soles, mejor me compro una mesita que veneden en el mercado esas pequeñas con madera y melanina con dos niveles debajo para poner cosas y todo por 50 soles que con una modificacion ingeniosa puede mejorarse.

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Por favor miren el tipo de material del que esta hecho, si des demasiado acero se les va a oxidar rápido, porque siendo sincero todo producto ahora esta hecho para durar un año a los mas.
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Y para el caso de la mesita que puedes poner delante y requinable, que cuesta 119 soles, mejor me compro una mesita que veneden en el mercado esas pequeñas con madera y melanina con dos niveles debajo para poner cosas y todo por 50 soles que con una modificacion ingeniosa puede mejorarse.

Finalmente ven lo que les digo, sigan estos consejos antes de comprar o tendran cosas amontonadas como yo , y sera dinero al agua, y los que quieran desarrollar la habilidad y darse cuanta quue hay otras opciones, comparen con soasa que hay en el mercado LOCAL.

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Dos ejemplos prácticos de como algunos productos de afuera pueden ser reemplazados por habilidad NACIONAL. Vi una maquina que corta en trozos de todos tamaños las verduras, para ese caso en las FERIA INTERNACIONAL, si esa en la que sale el anunciante gritando bueno,bonito y barato esta el mago de la cocina que hace de todo y mejor y el acero de la cuchilla dura mucho porque tengo el producto mas de 5 años y dura mucho.

Y para el caso de la mesita que puedes poner delante y requinable, que cuesta 119 soles, mejor me compro una mesita que veneden en el mercado esas pequeñas con madera y melanina con dos niveles debajo para poner cosas y todo por 50 soles que con una modificacion ingeniosa puede mejorarse.

Finalmente ven lo que les digo, sigan estos consejos antes de comprar o tendran cosas amontonadas como yo , y sera dinero al agua, y los que quieran desarrollar la habilidad y darse cuanta quue hay otras opciones, comparen con soasa que hay en el mercado LOCAL.

Bueno y si tienes tantas cosas porque no pones un aviso en internet diciendo que das clases para recuperar aguito jeje....

marifer85 dijo...

solo quiero saber si al ahhh bra qeu venden en mexico por tv aprieta los pechos

marifer85 dijo...

solo quiero saqber si el ahh bra sirve y si aprieta los pechos , lo venden en mexico por tv

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